我特别知道自己是个什么东西,所以尽自己的努力别耽误好姑娘们。

我买不起房,也娶不了你|一个90后“渣男”的心声

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我的朋友、25岁男青年陈晨,是一个典型意义上的“渣男”。

在爱情里,他忠贞过,也脚踏两只船过。有过一个谈婚论嫁的女朋友,半年前分了手。目前,他抱着“能约就不谈,要谈也不结婚”的信条,过着“潇洒”的感情生活。

陈晨前最大的困惑是:为什么女生一旦喜欢上你,就会想结婚?

我反问他:那你为什么不想结婚?

他没有正面回答我,而是跟我讲起了他的感情史,掏心掏肺。这是我第一次走进一个“渣男”的内心世界。

我和陈晨两小时的聊天里,我有几次想抽他的冲动。但仔细想,他的故事里,不光有渣男的“渣”,还有男女的不平等,我们每个人与生俱来的自私和自恋,以及在现实的裹挟下,对待爱情和人生的迷茫。

以下是他的自述,我做了删减和编辑,但尽量保留了他的语气。


这也是我向往的爱情

《血色浪漫》里的男主钟跃民说,他心目中的女人,是个顺着他的女人,如果他去要饭,那女人会跟她一起去,末了两人躺在草丛上互相抓虱子,如果一天心血来潮,他要去神龙架抓野人去尼斯湖抓怪物,她会兴高采烈地陪他去。

这也是我向往的爱情。一个姑娘可以跟我生活在一起,只为当下,不想未来。

我心底是个很害怕责任的人。不是担不起,只是真的还不想。我还有很多事儿没体验过,很多地方没去过。

我的故事发出来,肯定会被骂得很惨,但我的优点就是,我特别知道自己是个什么东西,所以尽量少害人。尽自己的努力别耽误好姑娘们。


我好像从来没有真心喜欢过她

我高一谈的初恋。她先喜欢的我,我觉得她长得挺漂亮。

我一共有过三段感情,脚踏两只船算成两段了。我从来没主动追过姑娘。我喜欢她们,都是因为她们漂亮,喜欢我,而且对我特别好。

我的家乡在一个四线城市,我从初恋开始就是个挺浪漫的人。那会儿,我会在女朋友生日前给电台写信,祝她生日快乐。现在看来没多特别,但是那会儿我们那儿,没人这么做。她喜欢旋转木马,我就买了工具,手工给她磨了一个。

别人可能觉得我是特别爱她,但我其实更多是想做给自己看。我就是想看看,我到底多有创意。我觉得这是我的自恋。我有时候都觉得,自己真不是个玩意儿,我好像从来没有真心地喜欢过她。

高三,我学艺术,去省会补习,初恋女朋友留在老家准备高考。

在省会,我遇见了第二个姑娘。我真不知道她看上我什么了,我告诉她我有女朋友,她信誓旦旦,没关系。我说我在这儿只待四个月,她说她相信自己可以用四个月赢得我。

你说人家姑娘话都说到这份事儿上了,我还能怎么办。反正也还好,两个女朋友在两个城市,也碰不到一起。不过后来我发现,千万不能相信“小三”(姑且用这个词吧)告诉你,她不在意。最开始确实是这样,你可以当着她的面给女朋友打电话,但后来就不行了,她开始要你的时间,要你的精力。

她家里很有钱,我们那会儿看电影、开房她都抢着付钱,她还给了我一张特别高大上的日料店的卡,还让我给整丢了。

我跟她开了十多次房,居然什么都没干。她肯定以为我身体有问题,但我真没问题。我是觉得,那是人家的第一次,都说是不能碰的,碰了就甩不掉了。也是因为怂,我这人骨子里挺怂的。现在想想,我真是太没有礼貌了,她有几次都是把自己灌醉的状态。我这样是不是特别不好?

后来培训结束要回老家了,我就跟这个女生分手了。不是我不喜欢她,而是觉得驾驭不了她,她总是要掌握主动权,我很害怕。在感情中,我很需要主动权。我受不了女生给我买单,受不了欠她的。

高考之后,我初恋女朋友留在了我们省,我去了另一个省上大学。没过多久我提了分手。

我一直跟别人说,我是一个特别害怕提分手的人,但我发现,每次分手都是我提的。我分手的第一个礼拜,都没什么感觉。但是一个礼拜后,突然有一下想到她,很心疼。那会儿我才知道,原来人真的会心疼,是物理上的疼。

有段儿日子,我会喝两杯酒,也没醉,就借着酒劲儿给她打电话。用语言激怒她,等她把我骂了,我就高兴了。

真的是很奇怪的心理,我也不懂。我那种状态看上去是特别想跟她复合,但是她如果真的跟我提出来,我肯定是不会同意的。


这算不算喜欢一个人?

在大学里我遇见了这么一个姑娘。

小七是我同班同学,特别好的朋友。我俩一起看《花样年华》,里面周慕云和苏丽珍一起写小说,于是我俩就开了一个博客一起写小说。她经常会把人物写死,我就给救活。她爱吃火锅,我俩就吃遍了那个城市的所有自助火锅。

我和小七都喜欢周杰伦。我请她看过一场周杰伦的演唱会,但是因为那会儿穷,就只买了很后排的票。当时我就和她说,我以后有钱了,一定请她看第一排的。

我实习,攒了钱带她去大理玩儿,我俩住一个房间,但是什么都没发生。我是一个挺俗的人,但是只有对她,真不是没有感觉,而是真的没有想过。

我不确定到底是喜欢她还是什么,我不知道这到底是一种什么感觉。所以我也没和她说过情话。

我曾经想过毕业那一天,喝酒的时候问她,“你相信男女之间有纯友谊吗?”我幻想她会说,“信,咱俩之间就是啊。”然后我潇洒地说“我不信”,转头走掉。

不过我也就是想想。

你说痛苦吧,我也真的不太痛苦。有高潮就会有低谷,我希望我们俩永远都是最好的朋友。


要做负责任的男人,我每年得攒10万

我从没来没跟任何姑娘说过“我会永远喜欢你”,我觉得那都是扯淡。

大学四年因为小七,我没谈恋爱。我的第三段感情是在毕业后,我搬到北京工作,遇到了余思。她北京姑娘,性格傻了吧唧的,不争不抢,对我特别好。

我决定跟她在一起的时候,跟她说的是:我承诺你,我会喜欢你两年,而且两年内坐怀不乱。之后你有优先续约权。

我知道这样挺渣的,但每次我说出我的理论,骂那些说甜言蜜语的都是骗子,女孩儿就觉得我很靠谱。

两年内,我真的做到了坐怀不乱。虽然坐怀已经很不好了,但我没乱。

那会儿我特别穷。情人节,我俩在蓝色港湾的肯德基,我给她买了一个翅桶。吃的时候,她突然哭了,说觉得我因为她,过得不好了。我就跟她说:我觉得很好了。多少人这会儿在地下室里吃泡面,我们在肯德基吃翅桶。

她跟我一边儿大,92年,今年25了。她家住房山。父亲去世了,她照顾妈妈和弟弟。

有天,她跟我说,她想28岁之前结婚。

我当时心里一紧。我说,结婚得先买套房,但是北京的房太贵了,我买不起。她告诉我,他们房山不贵,二万左右一平。

我其实是特别不想结婚的。可能是因为我小时候比较乖,所以我长大之后,就特别讨厌做一些有世俗规则的事情。我讨厌领证儿,我讨厌所有的证儿。

但我也知道,做男人更重要的是对女人负责,让她开心。

《龙门镖局》里的最后一集,三金妈妈说:一个真正的男子汉,也许他不快乐,但他能使别人快乐。

为了做一个负责任的男人,我算了算,我俩住个80平,160万,首付20%,差不多30万。好像也不是不行,每年攒10万,三年之后可以结婚。


我娶不了她,也不想耽误她嫁人

但我还是没能娶她。说服了自己,却输给了现实。

那年公司的年终奖发得特别晚。有天,公司有传言,今年业绩不好,估计没有年终奖了。

我整个人一下特别恐慌。如果没有年终奖,我那年就攒不到10万了。我本身是个吃得饱睡得香,从来不知道失眠是什么的人,那晚我居然失眠了。我眼睛睁了一晚,浑身特别烫,出汗。

再后来,年终奖终于发下来了,我也松了一口气。

接着,就遇到了更大的打击。

有个周末,天气很好,我跟余思在房山那边儿溜达,看到一房产中介,我们就在外面看看玻璃上贴的卖房小广告。我才知道,房山都要4万多一平了。那一刹那我就放弃了。

4万一平,80平就是320万,首付60多万。我30万都已经把自己弄成这样了,60万不如弄死我。我不想过为房子而活的人生。

我和余思在一起两年半,今年二月我提了分手。我娶不了她,也不想耽误她嫁人。

我特别怀念我们简简单单谈恋爱的日子。去年,我攒了好几个月的钱,然后带她去了泰国,那是我第一次出国。那一趟把我所有的积蓄都花光了,但我特开心,花完再挣呗。

但是结婚不同了。

她要留在妈妈和弟弟身边,也不能离开北京。但如果我没有房,我儿子可能就没有学位。就算有学上,我不想我儿子跟我一样,什么都没有。


是我太渣,还是我遇到的女人都疯了

跟余思分手到现在,我单身几个月了。我在老家买了房,付了首付,现在在还房贷。因为比北京便宜不止一点儿,所以日子也宽裕了些。

其实我爸妈在老家都没房。小时候全家在村里跟奶奶住,后来我们家到城里开了饭店,就在店里隔了个房间,凑合住着,一下住了十年。

我原来就很羡慕我老家的朋友们。他们很多也在外面混,但是混累了,就可以回家,起码家里有房。

买了房子,现在我也给自己铺了条退路。不过还没打算回去,我想在北上广深杭州再漂几年,体验更多的生活,认识更多的人。能不结婚就不结婚。

我最近几个月接触的,都是比我小很多的女人,想着她们没有结婚的压力。

我也不碰那些一看就想跟你大谈一场恋爱的女生。对于这样的姑娘,我会吃完饭看完电影就再见,送她回家。我表现得特别绅士。

那些我觉得能处处的,我也会早早告诉她:别跟我提结婚,如果你提了,就是分手。

但可怕的是,女人真的很奇怪,她一旦喜欢上你,就想跟你结婚。看着20岁的小姑娘,我真想问问,为什么都想结婚呢?你们是疯了吗?我已经找了比我小这么多的了,还让我怎么样,难道我应该找个18的?

不过我怀疑我最终还是会结婚的,出于对老人的孝顺。因为我爷爷说过:如果能看到四世同堂,说明这人这辈子做了好事。

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