长大的最大好处，是知道一个人幸福与否，仅仅是换一种价值观的问题。身体可以在原处不动，思想扭一扭，怎样都能活下去的。

好多年没见恬恬，重新坐在她面前，不知道要用什么样的目光对视。我低下头，毫无目的地挖芒果冰。

 “看来你过得不错。” 恬恬先开口了，话里好像有冰渣。我不清楚她如何判断这种不错，是随手一放的奢侈品，是勉强能掐出水的脸蛋，还是朋友圈里接二连三的美照、语气笃定的小确幸。当然，也可能仅仅是客套话。

 “你过得也不差。” 我忍不住抬头。

 恬恬惨淡一笑，指着走样的身材，又伸过袖子让我闻：“一股小孩子的口水味，你说呢。”

 我也笑，笑得文不答题：“这不就是生活嘛。”

 话音刚落，一声挡也挡不住的叹息声，就溜出我的嘴边。两个人都愣住了。

 恬恬敏感，知道一个里外光鲜的人，酝酿不出这么多对生活的怨气，也呕不出那种馊掉的烟火味。她心里有数了，谁都会装，我的日子终究也不好过。忽然间，空气中紧绷的神经一下子松开，弹回到脸上，打得我火辣辣的疼。

恬恬挖了一块芒果递到我嘴边，我顿了顿，有些僵硬地张开嘴。嚼到一半意识到，那些互相喂食、勾肩搭背的大好时光，隐隐约约又逃回来了。

我想起那句关于朋友的真理：她们因为都想买一个包而成为闺蜜，这段友谊直到其中一个女生买到为止。

很多年前，还在上初中的我，在手风琴的校外兴趣班上认识恬恬。她坐在我前面，每次站起来，抱着琴去讲台上还课时，都有一种随时扑倒的错觉。恬恬个头矮，当初换这台120贝斯的大琴时，下巴刚好抵在琴板上，怎么也低不下头看琴键。

这是我有意无意站在她身旁的原因吗？小孩子不懂，可也下意识地知道有丑才能衬出美。至于坐在恬恬后面，纯粹出于偶然。只是偶然得很意外，很称我的心意。

所谓还课，是指老师上一堂课布置好作业曲目，回家练习一周后，上台拉给所有人听。恬恬有股钻牛角尖的劲儿，就连下课出去闹腾的工夫，都用来背琴谱。但要过很多年，她才会知道努力换来回报是一件幸运的事，而大多数人是不幸的。

恬恬从来不忘谱，老老实实地从头拉到尾，一个音都不错。可明明是一块熟透了的火龙果，从恬恬手里出来，就成了嵌上芝麻的白萝卜。恬恬的魔术是化神奇为腐朽。

用功是用功，只是这曲子怎么听都觉得寡味。手风琴老师憋住潜台词，取而代之的是另一句：不错，你们要好好向她学习，每天练满三小时。老师再转头看向恬恬，见她勉强地扯起嘴角，笑里藏满心事。还好，一个被一眼看穿未来的人，多少有自知之明。

恬恬之后还课的人，总是背负压力。有些偷懒的小孩，找来各种借口换位置。我也偷懒，但我偷的是时间的懒，而非天赋的懒。弹错音如何，拉到一半忘谱又如何，恬恬手里流失的味道，全都跑到了我这。只要吃到一口的美味，老师就知道后面还有千千万万口的美味。

显然，这不是努力的问题。

最后一个音掉在空中，老师都没从沉思里醒过来。他回味着说了一个好，才睁开眼，温柔地责备：不过怎么又忘谱了，你是不是每天练琴都糊弄过去的？

早熟的孩子不多，大概只有我和恬恬知道，老师说不错并让大家学习，那仅仅是死功夫的不错；只说一个好却没让大家学习，那才是真正的好。

我从台上走下去，和恬恬交换了一个眼神。那是抓住微妙本质后交换心得的眼神，那是暗藏敌意、却又彼此理解的眼神，那也是，我们多年来反复练习的眼神。

进入暑假，我们为了考级被抓去集训营。全封闭，每天八小时，往死里练。我是个坐不住的人，擦擦琴键倒杯水，又动不动跑去厕所晃悠一圈。恬恬就不一样了，眼神钉在琴谱上，拔不出来。

偶尔也会瞄一眼黑板。黑板上写着每个人的名字，以及还课状况。老师坐在教室外的走廊，练好一部分就出去考一部分，通过了才能继续往下。

音阶，曲一键盘，曲二贝斯，曲三整首。小星星挂在每个名字后面，太少了比当众脱衣还羞耻。老师很聪明，知道羞耻心可以把一个人逼成另一个人。

等到中午吃饭，快三十斤的手风琴拿下来，恬恬白嫩的腿上，压出一道道血痕。不需要遮掩，她是血痕最多的那个，也是小星星最满的那个。

我通常排第二，看起来吊儿郎当，上手却很快。恬恬苦练一整天的旋律，我一上午就练熟了。听起来并不公平，但恬恬第一次帮我印新谱子、工整地摆在铺架上时，或许她清楚地发现，毅力也是一种天赋。

天赋和天赋是相克的。

第二天，我把一块卡通垫布放到恬恬手里。那是我妈妈做的、我最喜欢的一块，垫在大腿上，风箱就不会乱啃了。恬恬一笑，双手捧着接过去。

不管怎样，两种无形的优越感，把我们和其他人间隔出来。本就弥漫汗臭、躁动、暗中较量的教室里，一旦我或恬恬背着琴站起来，走出门外，其余人便知道，进度表又要拴住脖子，快马加鞭地把他们往前赶了。

小孩不懂收敛，不懂以退为进，所以才真实而自私，狂妄而无情。

没过多久班里新来了一个女生。娃娃脸，粉红蓬蓬裙，锃亮到足以照镜子的黑皮鞋。在同样美丽的妈妈的陪伴下，她淋着光亮走进来，找到座位，有条不紊地擦拭好一切，才从琴套里拿出那台特制版手风琴。

 一股从头到脚的公主做派。让人恶心，又让人奢望。

与其说小公主是来练琴的，不如说是拿我们当肥料、滋养自己变美的。突然间，我们都不自主地躲到手风琴后面，只露出一个脑袋，心情复杂地颠。恬恬的目光依旧钉在琴谱上，不过风一吹，也会不小心地晃。

小公主就是风，是乍泄的春光，是我们看自己的崇洋媚外。

听谣言说，小公主本来上的一对一课程，可惜老师生病住院，才勉强塞进这个三十多人的大班。再一听说，考级曲目的书就是小公主老师参与编写的。

有一种原来人生可以这样的落空感。

恬恬和我自有傲气。我们等着下一击，我们想看这个有一副漂亮壳子的小公主，到底能把乐曲拉到什么程度。

没想到接下来好几天，我们在黑板上星星最少的那一行往前扒，都能扒到小公主的名字。我和恬恬互望一眼，这对手打败得未免也太轻易了。

那种寡味的感觉，就好像吃饱饭铆足劲，要和敌手争一座城池。结果等许久，人家也只是挥挥手说一句我不要了，便洒脱地离开。

可我们争的又不是废墟。

小公主刺眼的存在，让我和恬恬忽然意识到，我们把日子过得多粗糙。起球的棉质T恤，松松垮垮的短裤，来回拉风箱蹭出来的污垢，小公主瞟向我们的眼神里，暗藏着那句：怎么会有人长一张洗不干净的脸？

从小公主来的第一天到现在，我还没看她穿过重样的衣服，而且衣服的款式、搭配、风格，完全超出了我们那个年纪所能理解的范围。说不出哪里特别，只觉得，浑身上下都浮出一种贵重。

更气人的是，小公主比我还坐不住。她的随处晃悠，不是一个脏小孩自顾自地玩，而是一种显摆，一种让阳光在长睫毛上闪烁的走秀。在她之前，我还以为大把的休息时光，是我一个人的特权。毕竟还有谁可以抵住窒息的压力、仅靠天赋就胜人一筹的呢？

手指在贝斯上乱敲，我终于知道哪里不对劲了——是凭什么琴拉得不好却假装什么事都没发生，是凭什么排在倒数也可以摆出第一名的姿态？她没有羞耻心吗，她的满不在乎，她的风轻云淡，又是从哪里来的？

小公主的到来，彻底打乱了整个教室的气氛。原本大家都是一心拼曲子的，现在倒成了拼打扮、拼进口零食、拼哪个人的做派更洋气。星星越少，反而成了一种潮流。

我和恬恬从未说出这些困惑，但光从眼神，就看出对方和自己同一战线。原来，我们的友谊开始于对另一个女孩的厌恶。原来，厌恶越深，友谊越坚固。

之后，我们常在老师点评黑板时晾出得意的面孔，常在吃饭空隙对小公主的挑食评头论足，常背地里笑她的笨拙和愚蠢。笑到咳出胃酸，笑到五脏六腑滚出来。

直到某天小公主走到恬恬面前。

我拉不好这一段，你可以教我吗？小公主眨巴着眼睛，单纯得和我们想象的完全不一样。恬恬愣了好一会，眼神又深深地扫过我，然后冲小公主点头。

我眼睁睁地看着她们走远，走到我眼急发红的地步。

第二天我故意没和恬恬打招呼，到了饭点也一个人坐在角落吃。我以为恬恬会愧疚地跟过来，偷偷摸摸塞一块小蛋糕到我面前，结果什么都没有。接连好多天，都没有。

在三十多台手风琴共同鸣奏的喧杂中，我都能感到恬恬和小公主的笑声，扒开一截截的空气，刺穿我的耳膜。坐也不是，站也不是，拉琴不是，不拉琴也不是。

我陷入前所未有的狂躁。

终于某一刻，在还没想清为什么小公主选了恬恬而不是我、为什么恬恬可以转变得如此迅速、为什么我会莫名狂躁等等问题之前，我几乎是冲到她们俩面前，很狗腿地问：要不要一起去吃冰淇淋？

从那之后，我开始吵着向妈妈要新衣服，去西餐厅，走出和年纪不符合的猫步，用文绉绉的语调嗲声嗲气地说：你不要急，你慢慢说，你说这么快我怎么能听懂呢？

比拿星星还让我们骄傲的是，小公主对别人的献殷勤毫不在乎，甚至颐指气使地伤人：你离我远一点，不要把我衣服弄脏了。接着一转身，挽住我和恬恬的手：走，我们去百货大楼！

要到长大混入社会，我才知道那时无敌的三人组合，是寡头垄断的雏形。至于那些卡在瓶颈处上不去的人，要么跪舔，要么坠落。

那年的考级成绩到底怎样，已经不重要了。跟小公主厮混太久，我们甚至觉得星星太多是一种耻辱，反而穿得漂亮比较重要。

再后来，小公主又回到一对一的小课，也没留下联系方式，就这么忽然地从我们身边蒸发了。

可这不能阻碍我们花大把的时间去回忆她。直到我和恬恬进入同一所高中同一个班级，我们还会凑在一起，说起那个甜到发齁、闪光到睁不开眼的夏天。

你还记得她常去买衣服的那家店吗？怎么会忘，就在百货大楼三楼电梯口。六楼的冰淇淋也太好吃了。一个抵外面五个的价，怎么会不好呢。对了，她说的欧洲十国游，你后来有去吗？没有哎，护照都办好了，还不是要上补习班。我也是，爸妈太忙了请不出假。

会去的，迟早有一天会去的。小公主的存在，曾让我和恬恬坚信，这世上一切皆有可能。

高中刚入学，当其他人还在班里相互试探、寻找死党时，我和恬恬已勾肩搭背地日日倒带，活成彼此的往事。他们以为我们关系很好，当然，我们也这么以为。

只是生活不可能停滞不前。昨日的魂魄，很容易赶不上今天的身体。

谁都没在意吴老师第一次进教室的瞬间。因为平庸，也因为无知。印象中的政治课，好像只要死记硬背就能拿高分了。况且吴老师四十多岁，面目模糊，除了个子高，戴一副金丝框眼镜，便不值得多看一眼。

事情在三四堂课之后有了转变。好几次年级大会上，吴老师都坐在领导席的中央。专爱模仿的男生总拿一本政治书，双手环绕抱在胸前：跟你们说，没有哲学思维的人，以后都干不了大事。

有时也拿水杯当麦克风，站上板凳，伸出吴老师那只法庭槌的手：跟你们说，今天开会，只有十七班的队伍最直，纪律最好！

男生跳下板凳，问周围一圈的人：你说，是不是因为我们上课认真，所以才被夸？

恬恬迅速接上话头：跟你们说，要不是吴老师课上得好，我们也不会那么认真！

我撇头望向她，好像吴老师的一个尾音。

吴老师有数不完的“跟你们说”。说他在国外死里逃生的探险，说被新闻操纵的乌合之众，说马哲辩证，说商界大佬，说他教过的一届届学生如何站在各领域的巅峰。

如此一来，吴老师的金丝框，不再是圈牛喂马的栅栏，而是镀过金的龙门。

现在大家越来越期待政治课，像是期待一个传奇人物，创造出更多的创奇人物。在听吴老师讲故事时，无疑有很多人在桌下握紧拳头，暗下决心。这窗明几净的大楼太小，这充斥考卷的生活太无聊，这大锅饭搜刮下多年的铁锈味让人太作呕。

一切都心存不甘，蠢蠢欲动。

同时我和恬恬的话题中心，也悄然脱离回忆。那天恬恬从办公室出来，笑容比身体先一步跌出：你知道吗，吴老师还是单身！居然是单身哎！恬恬的脸倒映在窗户上，泛起涟漪。

我平平淡淡地回了个“哦”，接着继续看她这个政治课代表，频繁进出吴老师的办公室，看她小心捧着他批过的作业，把他写的纸条、顺手犒劳的糖果珍藏起来，知道关于他的一点情报，都像国家大事一样激动。

左一个吴老师，右一个吴老师，好像政治课永远不下课，好像我们上高中仅仅是为了上政治课。

当恬恬热衷于用成绩赢得吴老师夸奖时，我做了一件更夺人眼球的事，并迅速抢走他的注意力——一部自导自演的小型话剧，成功挤入全校决赛。

其实比赛一路到此都很轰动，只是恬恬几乎被吴老师蒙蔽了眼，只是好几次路过海报，我都用身体遮挡住她的视线，只是放学后排练筹备的事没有告诉她。

我不撒谎，我只是不说。

得知初赛结果的那天，恬恬的眼神像钉在琴谱上那样，钉在我脸上。她想说什么却说不出口，一股难言的怒气憋在喉咙口，呕不出来。她大概忘不了吴老师上课的一幕：还没翻开书本，他便在讲台上提起我的名字，接着说剧不错，希望决赛能拿冠军。

这么说的口气，有种敲锤定论的错觉。好像提前把我列入了“跟你们说”的行列，好像我的故事会在下一届、下下届、很多届后依然被他提起。

怎么会不好呢？用你最喜欢的小说作底改编，不可能不好。我把对吴老师的回应，不动声色地放在心底。

脸被恬恬看出两个洞，我自认为没什么好心虚的——我像琢磨政治选择题一样琢磨吴老师的时候，她知道吗？我因她一次次接近吴老师而受伤的时候，她又知道吗？我没有抢她的政治课代表，不过是出了点风头又恰好引起吴老师的关注，这到底有什么错呢？

恬恬到最后矮下去，憋出意外的一句：“还有多余的角色让我演吗？”

我也想矮下去，但思前想后，反而高了一截：“不是不想让你演，是下周决赛，来不及新写一个角色了。不过……”

枯萎的恬恬重新抬起头。

“你可以当后勤。如果你不怕影响数学成绩的话。”

我说的第一句是实话，第二句也是实话。恬恬的数学很差，每天回家都狂做习题。想到这，我的腰板挺得更直了。

“之前不告诉你，是不想影响你。你能理解吗？”

 这句话违心了。也是在讲完这句，我才第一次从心底爱上吴老师的智慧。原来真的可以辩证思考，真的可以正话反说。原来以善的名义掩盖恶的初衷，是一种再实用不过的手段。

显然恬恬愣住了。她仔细琢磨着这几句话，忽然为自己的误解感到抱歉。

恬恬搂过我的手，笑容再次上架：那这次就算了，下次有这种活动，一定要叫上我哦！

再也没有叫上过她。

当我疯狂投身于学校各类活动，出于一种恐惧，我都用种种理由或假象，阻碍了她的参与。

我还记得当年疯狂拉琴的恬恬。纵然做事呆板，有些怯懦，但她体内那股毅力是她唯一的天赋。一旦她认定一块肉，不管新鲜还是腐烂的，必然死咬到最后。

她在成绩上压我一头，我不能让她抢去更多的风头了。谁都想在吴老师的“跟你们说”里，多占几句话。

想到这些时，一种强烈的自我厌恶涌上胸口。我没意识到自己如此心思缜密，工于心计。就好像我和恬恬一起拉琴的过往不复存在，好像小公主只是一闪而过的假象，好像复印的琴谱、卡通的垫布、对彼此点点滴滴的好都成了幻觉。

我是我自己的叛徒。

可我又爱吴老师的智慧，吴老师的语言。我爱他嘴里的我，光彩熠熠，非同凡响。在牢笼一般的校园里，砸出一条只有我能走的越狱之路，这不是他最欣赏我的地方吗？

人不能舍弃爱，人之所以为人是因为爱。如果爱成为起点，那我做任何事都是正义的。

这是我自己独有的美德。吴老师知道的话，会很欣慰吧？

高一高二，我的名字活跃在学校各种地方，甚至把电影当成人生理想，走到哪都引人注目。吴老师私底下说我是风云人物，我就笑着问，是风轻云淡的风云，还是叱咤风云的风云。他推一推金丝框眼镜，巧妙地游移：也可能是风谲云诡的风云。

当时我还没意识到危机感。直到高三，每次考试的排名都贴在黑板上，整个教室弥漫一种溺水的气氛。任何人踏进教室，都能目睹这个小世界里血统的高贵与卑劣。当然也包括了吴老师。

那天恬恬拿着一本习题册到我跟前：“要不是你坚持让我补数学，我现在也考不进年级前十。这本习题册送给你，希望你顺利考进电影学院。” 恬恬说这话是真真实实有分量的，在我心里砸出洞。

我很难开口说，我曾经的那些坚持都是借口。也很难说，其实恬恬才是生活有重点的人。吴老师的故事再天花乱坠，高中的素质教育再全面深化，这一切在穿过高三的断头台时，都被拦腰砍死了。

要在别人做题熟练到背下答案时，去学习和高考完全无关的领域；要在大家为一分两分斤斤计较时，默默忍受自己暂且落后的名次；要在恬恬的卷子被视为标准答案时，接受吴老师一次次质问的目光，你真的可以吗？万一艺考失败了，你还能考好高考吗？

原来跟随主流是一件那么轻松的事，轻松到不需要思考原因和过程，轻松到只要粘在位子上就撕不下来。

只花了一个晚上的工夫我就想明白，吴老师不必为他的传奇负责，而听者却要买单这无边无际的想象。为那远在天边的荣耀，为那贩卖热血的虚空，抽干身体里的勇气，透支几年、甚至几十年的荷尔蒙。

我该退缩的，回到安全的、人群里的位置，默不出声。争一块大家都想争的肉，总是没错。

想到这我才意识到，辩证法可以如此活学活用，让一个人迅速走到自己的背面。而恬恬的政治显然比我学得更好，坚持两点论和重点论的统一，抓住主要矛盾和矛盾的主要方面。

或许也因此，她顺其自然地接受我的劝告，把学习视为唯一的标准。

有学生这样目光长远，难怪吴老师桃李满天下。

我重新回到那一方小课桌，溺在知识点的海底，和挂着书包的椅子融为一体。恬恬的如鱼得水，不过源于她的勤奋。勤奋太常见了，谁都可以勤奋，勤奋换取的回报谁都可以享受。

怎么想我都不甘心。

不知为何，趴在桌上睡十分钟的间隙，我常常会梦到那年拉手风琴的小公主。在她把恬恬带走后，在我的生活看似被抽空后，我什么都没想明白地冲到她们面前，带着一种近乎恳求、讨好的语气问：要不要一起去吃冰淇淋？

谁能想到，这个梦境居然折磨了我一生。在每个关键点的抉择时刻，都会生出藤蔓扎进皮肤，把我永永远远地留在它身边。

我总是没有三十年后看自己的眼界。

过完高考后的暑假，我和恬恬分别以第一名和最后一名，进入同一所高校的同一个专业。

也许是我再怎么努力，也没能考过恬恬的事实，也许是我一直心存的愧疚和罪恶感，也许是吴老师彻底退出我们的视线，我和恬恬再度成为手挽手的好朋友。

我们住不同的宿舍，却每天碰头，去食堂吃豆浆油条，也去教室抢位置。三年高中从两张嘴里出来，成了两副模样，可这不妨碍我们各自吐槽奇葩的大学舍友：喜欢蹭吃蹭喝却从来不请客的铁公鸡、把经血弄在床单上却一次没洗过的邋遢鬼、当面献殷勤背后却使绊子的心机婊……那些三观一致的厌恶，再次喂养了我和恬恬的友谊。

不过这些都不是关键。到底，是从什么时候真心希望恬恬越活越好的呢？

大概是大一过了小半年，某天我因为睡过头而晚到教室。我站在后门口，想蹑手蹑脚地找个时间溜进去。老师在投影前读着ppt，一大片黑压压的脑袋对着我，抬起又放下，放下又抬起，手里的笔飞速地游动。

我忽然不懂，为何要抄写这些最终会打印出来的ppt，为何要在一门门考完就忘记的科目上耗费那么多时间？大学和高中的区别在哪里，用重复、机械、无效率的劳动来自我感动的意义又在哪里？

我被自己的多虑，活生生地卡在了人群之外。

当我和恬恬谈论起这个话题，她说一切就该如此，遵循好好学习、拿到文凭、进入体制的轨道，这没什么可困惑的。

恬恬的脸被现实扳成顺服的样子，语气平滑得没有褶皱。我并未继续反问，她忘了那年让她差点放弃拉琴的小公主，也忘了让她倾尽少女心的吴老师。

在人生最迷茫的年纪，恬恬几乎是靠直觉做好选择，一路蒙头地走下去。不知是假装无知，还是真的无知。但无论哪一种，无知的人总是幸福的。

原来无知是恬恬的第二种天赋。

临近大学毕业，恬恬带着男朋友来见我。三个人围在一张西餐桌边，尴尬得刀叉都拿反。那时我已经很久没去上课，排话剧、组乐队、跳街舞，电影梦捡到一半又转头做别的了。

活得很用力，却没怎么明白。

恬恬的男朋友和她一样无趣，谈来谈去都是学分、毕业后的打算、一眼望到头的憧憬。手风琴老师眼力真好，恬恬一眼望到头和自知之明的搭配，就像牛排佐红酒，总不会出错。

恬恬男友去洗手间的空当，恬恬问我，和男神怎么样了？我嘴角一咧，放心，迟早有天他会追我的。恬恬说你干吗不主动追他。我摇摇头，如果是我追他，说明我配不上他。

兴许是我的笑漏洞百出，恬恬担忧起来，可你知道他现在有女朋友吗？我点点头，知道，是个白富美，琴棋书画什么都会。恬恬眉头一皱，你能比过她吗？我迅速反驳，不然你以为我现在这么拼是为了什么？

恬恬想叹一口气却吊在空中，那个苦追你的备胎，不是对你超好吗？我一翻眼，对我好有什么用，“好”这个东西太不值钱了。恬恬听完张开嘴，却欲言又止。

这瞬间的沉默，不是造一座冰山再融化的沉默，而是摆一碗流水敲不碎的沉默。

恬恬塞进一块牛排，像是在说：单身这么多年，就为等一个高高在上的人？别不自量力了！我也塞进一块牛排，其实想说：你确定要和那个毫无潜力的男人过一辈子吗？太可怕了！

等牛排吃完，我们却一句没说。

恬恬男友回来后，又切换到不痛不痒的闲聊模式。嘴上说的和心里想的，始终在错位。真好，撒谎也互为同谋，不必内疚。

离开前，我掏出手机和恬恬自拍。不知怎么，有种见一次少一次的错觉。回家的路上，我坐在计程车上修图。修了半天，意外发现把恬恬修得比自己还美。

我想我们能成为多年的朋友，恰恰是因为我中途改道。曾经一起想买的包，我看不上了。

也许照片会说得比嘴多，我按下保存键，发给了她。

毕业后恬恬顺利进入体制，过上朝九晚五的生活。我漂泊在北京，为了被男神追求而努力，为了打败白富美而努力。也拒绝了备胎很多次，他却一如既往地对我好，可又能怎样。这好敌不过大城市迎面甩来的一记记耳光。

北京如此势利，我只能靠吃我的幻想来存活。

不知怎么，我隐约觉得那白富美就是当年的小公主，穿着洋装，淋着光亮。我再怎么刻苦练琴也没用。琴这件事，根本就不在她眼里。

但除了拼琴，我还能拼什么呢？

又过了好几年，我和恬恬坐在芒果冰店里。聊了好一圈，商量着要不回高中看看。

学校没怎么变，课堂上的吴老师也没变。还是金丝框眼镜，还是很多个“跟你们说”，还是一茬茬的新鲜面孔被诱惑出骚动。

唯一变了的是我们，见过世面，懂得质疑。如此一来，吴老师的传奇都不太能站住脚。

站在教室走廊外偷听时，我忽然恍了神：你说，我当初怎么没注意到他这副油腻的样子。恬恬反问：你当时不是很喜欢他吗？我愣了愣：明明你比我更喜欢他。恬恬也愣住了：我因为你喜欢他，所以才喜欢他的。

我们转头望向对方，一口吞不下的沉默。

我试图转移话题：无所谓了，反正我现在心里只有男神。恬恬意外起来：你到现在还没放下他？我撇过头不做声。恬恬又感慨：我倒心疼起那个备胎了。

“你知道吗，他不是输给你的男神，是输给了你的好胜心。”

我整个人冻住。恬恬的目光是针管，往我的眼球里扎真相。

“你知道吗，这世上的人，是永远比不完的。” 

她继续盯着我，我的眼球膨胀得几近爆炸。

原来她早就看透了。正因为早就看透，她才选了那样一条平淡无奇的路，毫不犹豫，义无反顾。

有学生这样目光长远，难怪吴老师桃李满天下。

直到俩人从学校出来、分道扬镳的时候，我都没告诉恬恬那个关于小公主的梦，也没告诉她，我一生随波逐流，因为嫉妒把精力浪费在本不属于我的方向上，却无力回头。

走了一段路又回头看恬恬，看她肿胀的身躯、垮了的青春。另一个没说出的真相是，也许恬恬会越活越好，但不会比我好。

起码她的包没有我的贵。