亲爱的熊孩子：

你好哇！

那日中午，吃完饭回到图书馆，发现邻桌女孩给我桌上放了一张纸条和三颗大白兔糖。纸上写着：进退维谷之日，必是别有洞天之时。柳暗花明又一村，姐姐加油！

我知道，我上午的难过被她看到了。

我笑着对她说了声谢谢，然后坐回桌前，用手撑着脑袋，低着头，假装我在刷手机。但，其实那会我的眼泪忍不住地往下掉。

我有时觉得挺丢脸的，我好像并未大家想象的那般坚强。尽管在很多人面前，我是一个很坚强，很勇敢的人，但大家不知道的故事B面是，我也会胆怯，也会难过。在大刀阔斧之前，我也有无数次的崩溃与纠结。

家人和朋友们来问我，怎么了。我只淡淡回一句，没啥事，我自己能处理好。

我没办法告诉大家我在难过什么，因为我觉得把那一切说出口，是一件很矫情的事。又不是多大不了的事。而且，往往那些真正让我们难过的事，恰巧都并不是多大的事，它们只是压死骆驼的那根最后的稻草。只是一根有那么一点点特别的稻草而已。

只不过是打翻了生活的牛奶罢了。

更甚至在潜意识觉得，告诉别人我的难过，是一件很麻烦的事。我不喜欢被别人安慰，因为每次被人安慰到最后，我还得回过头去调整好自己的情绪，去告诉别人“我没事，真的不用担心我”。

在这个功利的时代，连安慰人这件事也慢慢成了一件需要看到成效的事项。

于是，学着自己慢慢忍受。忍受难过，忍受委屈，忍受孤寂，边忍受还要边告诉自己“大家都是这样过来的，熬过去，就好了”。

那天下午，我在九楼落地窗旁边那排椅子那儿坐了很久。我一边哭着，一边认真地观察我视线之内的人们在干什么。我想看看，在这个让我心碎的时刻，他们在干什么。

我发现，楼梯口有个女孩站在那儿很认真地在背书，她每背一会书，也会趴倒发一会呆。我在想，看着窗外发呆的她，有没有一个时刻也觉得好难。

我看到，在离我很远的一栋楼里，有个阿姨正在天台晒着白菜。她用心地翻动着一颗颗白菜，翻晒完毕后，还把天台打扫了一遍。在那个瞬间，我突然很想我的妈妈，很想那个勤劳的中年妇女。小时候，总觉着我要读好多书，要成为有学问的人，待到真正长大，读了很多书，看了很大的世界，见过很多优秀的人，也见识到她们优秀背后的不堪、狼狈、算计以及不幸后，我突然发自内心明白小学作文里那句“我的偶像是我的妈妈”的意思。原来，像妈妈那样勤劳、不怕吃苦，懂得知足常乐的人，真的很了不起。

我看到在秋风吹拂中，发黄的秋叶在跟着在飘动。那一簇簇发黄树叶旁，有好大一簇依旧青绿的树叶。看着那些随风飘荡的树叶，我真的好想问一下它们：你们会因为旁边的叶子依旧青绿而焦虑吗？你们是否也有同辈压力？你们是否也会因为萧瑟默默流泪？

我知道，它永远不会回答我。

我看到了远方高高的一栋栋楼房，我猜，里面一定住了很多人，里面肯定也有人此刻跟我一样焦灼着，不安着吧。

……

那日，在窗外坐了一个半小时后，我的内心恢复了平静。

在那一个半小时里，我没有像之前每次心情不好时那般去网上疯狂寻找安抚自己的话句，我也没跟旁人讲述过这份委屈，甚至我也没刻意去告诉自己要坚强，要勇敢。

都没有。

就像之前做心理咨询，咨询师跟我说的那般，我什么都没做，就默默地陪在自己身边，允许自己难过，允许自己崩溃，允许自己大哭。待到发泄完，就好了。

从小到大，在那难过瞬间，大人们会告诉我们“你是小大人了，你要坚强”“你是最勇敢的小孩对不对，勇敢的小孩不能哭哦”“你看，他们都没哭，你怎么能哭呢”。

在那些难过时刻，没有人正儿八经教过我们如何去面对这样的自己。

曾经，我也靠着喝酒、蒙头大睡一场去逃避这部分难过。也是长大后，我才慢慢学会与自己的负面情绪好好相处。不在情绪糟糕时，做冲动决定；也不因为一时失意，而自暴自弃；更不会一直去责怪那个会难过的自己。

我们能做的，就是站到自己的那边，从心底里支持她。支持她难过，也支持她突然不想难过了。

祝你总能被支持的老娘

文长长