·1·

有个家长找我帮忙，一开口就是：“求求你了，救救我的孩子吧”。

他说他不知道怎么跟儿子交流，父子俩在哪里见面，哪里就会变成战场，气不过来的时候，他就会动手去打。

最剧烈的一次冲突发生在今天下午，儿子扶着窗户，恶狠狠地对他说了一句让他脊背发凉的话：“别再逼我了，不然连名带姓，包括命，我都还给你！”

他说：“我真的搞不懂，儿子为什么会这么恨我？”

他说他辛辛苦苦地把儿子养大，供他去当地最好的学校上学，请最好的家教，上最贵的补习班，给他衣食无忧的生活，就因为这次考试没考好，在家长会上吼了他两句，结果他就要去死。

我回复道：“换个角色想一想，老板给你发工资，但如果老板无视你的努力，甚至在你竭尽所能之后，还不分青红皂白就说你是猪脑子，你是不是也会恨他？你受不了老板，可以选择跳槽；但孩子受不了你，却没有选择，只能选择跳楼。”

他问我：“多脆弱啊？居然会因为被吼了几句就想着要死？”

我反问：“多绝望啊？居然连死都不怕？”

我想说的是，让他崩溃的，根本不是今天的辱骂，不是某个巴掌，不是一份排名，而是之前无数次的不被尊重、不被理解、不被关心而积攒下来的无助和失望。

压死骆驼的从来就不是最后的那根稻草，而是之前的每一根。

很多家长其实不知道自己已经在无意间给孩子造成了多大的伤害。

听见孩子抱怨学习压力大，你就不屑地说：“读书这点儿压力就受不了，将来到社会上有屁用？”

看见孩子退步了，你就失望地说：“你知道为了供你上学，我活得有多辛苦吗？”

看见孩子没考好，你就恼怒地说：“考得那么差，你怎么不去死啊。”

看见孩子没认真，你就开火：“就会玩手机，你就是个废物。”

看见孩子被人比下去了，你就会嫌弃地说：“你看看别人家孩子，你再看看你。”

而如果孩子顶嘴了，你就会恶狠狠地说：“养你还不如养一条狗，最起码它还会对我摇尾巴”。

再间歇性地配合着一个白眼、一个巴掌、一记重拳、一记飞踹，又或者是一个接着一个的、无声地摇头、一串接着一串的、刺耳的哀叹……

这就好比说，你把他的腿打折了，然后给他买了一个最好的拐杖，再对他说：“你看，没有我，你连路都不会走。”

你不知道的是，他可能刚刷完两套数学题，还背了五十个英语单词，还在想着写一篇作文，他其实一点儿也不轻松，甚至还有可能是非常疲惫。

他可能在考试的那几天得了重感冒，可能是硬撑着才考完的，他其实比你还想考好，可惜状态实在是太糟糕了。

他可能刚刚被同学排挤了，郁闷了一个下午，又不敢跟你讲，只好在手机里找好友倾诉，他只是不想被你发现，可惜还是被发现了。

他可能被喜欢的人拒绝了，难过得睡不着觉，又不知道要怎么办，只能是郁郁寡欢地熬了好几天……

所以我的建议是，不要动不动就对那个已经很烦、很无助、很难过的孩子大吼大叫或者长吁短叹了，考出那个成绩，混成那个熊样，他已经很难过、很无助了。

此时，你所有的责备都是落井下石，你所有的施压都是雪上加霜。

亲子关系一塌糊涂的主要原因是，做父母过于霸道，并充满了偏见，误以为生养了孩子就是孩子的主宰，就能高高在上地对他颐指气使，就可以不管潮流的变化，不问孩子的真实想法，不管孩子的喜好，觉得只要养活了孩子，孩子就理应对自己言从计听。

说句不好听的，这哪是养孩子，更像是养狗。

与其跟孩子强调你为了他有多辛苦，不如抽出一点点空闲陪他聊聊天。

与其用发脾气的方式胁迫他上进，不如心平气和地问他最近为什么不开心。

生活确实不容易，可这不是孩子的错；扛住的确很难，可那是为人父母的责任。

生活的艰难不是你的孩子造成的，也不是孩子能承受的，也不该成为孩子在犯错、失意时，加重孩子负罪感的理由。

孩子没有能力消化这份巨大的罪恶感，只能在自责和不安中，越来越厌恶自己，也越来越恨世界。

而一次次的情绪累积，一次次的失望叠加，会让他越来越确信：自己就是不好，世界就是不值得爱。

对孩子来说，最恐怖的不是位居人后，不是穷困潦倒，而是父母任由自己在黑暗中倒下去，非但没有伸出援手，反而还要当头棒喝。

在无力、无助和无望的“三无”世界里，孩子最需要的，是你承认他的努力，感知他的情绪，引导他直面成长这场战役。

怕就怕，你所谓的“为了孩子好”反倒成了逼死孩子的重要因素，你以为的“给孩子最好的”反倒成了逼疯孩子的主要原因。

希望你的孩子在把东西弄坏了之后，第一反应不是“完了，我爸一定会杀了我”，而是“看来我需要给我爸打个电话”。

希望你的孩子在考砸了之后，第一反应不是“死定了，回家又得挨骂”，而是“好想和妈妈一起散散心啊”。

希望你的孩子在失恋之后，第一反应不是“哎，肯定又得被他们说‘活该’”，而是，“嘿嘿，以后电影票都归我老爸买。”

希望做家长的都能明白，如果你的孩子真有选择出生在谁家的机会，你其实是没什么竞争力的。在你强调自己为了孩子所做的诸多辛苦时，你也应该感激孩子的不曾嫌弃。

·2·

想起一个女生的私信，同样是没有任何铺垫，一上来就扔出了三个冰冷的问题：

“真的会有人对被带到这个世界上心怀感激吗？”

“为人父母，为什么只是考虑他们要不要孩子，却从不想一下孩子愿不愿意让他们这样的人当自己的父母？”

“或者至少想一想，‘像自己这样的人做孩子的父母，会不会让孩子失望啊’？”我回了三个“问号”，她这才开始讲述自己的“悲惨人生”。

在她5岁那年，创业成功的父母却离婚了，她被判给了强势且刻薄的妈妈，到如今24岁，她被迫接受了将近20年的“仇恨教育”。

因为妈妈天天强调“男人没有一个好东西”，所以她做好了一辈子都不谈恋爱的打算。

因为妈妈总对她说“要处处防人”，所以她不敢跟任何人走得太近。

她曾想过告诉妈妈，说她没什么朋友，说她很自卑，可每次一开口，就听见妈妈的咆哮：“怎么就你那么多事？”

她曾想跟妈妈分享学校里的开心难过，可才说了开头，妈妈就会挑着自己的毛病使劲戳，指责自己这里不对、那里不好，却从来没有告诉她怎么做才算好。

她说从小到大，妈妈对她的要求就是必须要强，所以每当她跟人示弱的时候，妈妈就会说她是“没用的东西”，所以直到现在，她也很少有勇气去求人帮忙。

她说一听见妈妈的声音就像是噩梦一样，所以她现在很努力，只有一个目的，那就是离开这座城市，更准确地说，是离开妈妈。

她问我：“为什么偏偏让我摊上这样的妈妈，为什么她不用考试就可以成为妈妈？她总是用‘把你生下来多不容易’‘养你多不容易’来逼我放弃反抗，可她问过我吗？我根本不想被这样的妈妈生出来啊。”

我回复道：“我没资格劝你原谅，我只能劝你‘先放一放’，不要反复咀嚼父母的错误和曾经受的痛苦，要把精力用在过好眼前的日子，做好手头的事，然后尽快实现经济上和精神上的独立。”

我想说的是，虽然你的父母没有办法选择，但你的人生还有得选。

可能父母与人的相处模式并不融洽，但你与别人的相处模式是由你决定的。

可能父母的人生态度并不乐观，但你自己的生活态度是可以乐观的。

过去的经历是你活得很难的原因，但同时也是你变得更好的动力。

没有任何力量能让你的父母回到童年去修复你的过去，但是，也没有任何力量可以阻止你去过好每个今天。

这肯定会很难。在一个不和睦的家庭长大的孩子，自我性格完善的修行之路要更长、更坑洼不平。别人很容易就能做到的情绪稳定或者积极向上，你却要经历无数反复、自暴自弃与自我厌恶才能做到。

但是别放弃，这是你的一生，仅此一次的一生。

·3·

在一个不幸的家庭中长大的孩子有多惨呢？

我听过一个非常让人心疼的回答：活得就像一个父母双全的孤儿。

他会习惯性地自卑、敏感、胆怯，会主动示弱、主动照顾别人的情绪和感受，因为从小到大都活得小心翼翼的，所以委屈自己、勉强自己就变成了“应该的”。

他一辈子都在寻找爱，把朋友、恋人、伴侣、孩子当作人生的救命稻草，抓住了一个就绝不松手。

他不敢跟父母沟通，也不想沟通，就算他内心非常渴望被人关心和理解。

他甚至不想再看见自己的父母，也不想再为父母留一滴眼泪，即便父母把毕生最好的东西都给了他。

结果是，父母与子女之间的爱也出现了：“爱到愿意为对方去死”“非常爱”“比较爱”“一般爱”“不爱”“讨厌”“恨”“恨不得对方去死”等不同的等级。

现实当中，越是混得差的父母，就越喜欢跟孩子强调“养育之恩”。因为他自己活得很辛苦，还要对孩子付出，就会觉得自己付出得太多了，太辛苦了，就会非常委屈，孩子稍微没有顺从他们的意思，他们就会暴怒。

孩子混好了，他们就觉得这是他们的功劳；孩子没混好，他们就会说：“我怎么生了你这么个东西。”

更糟糕的是，这种不健康的家庭关系，就像高速公路上的连环追尾事故，其恶劣的影响会代代相传。

我不止一次听到男生女生的抱怨，说自己的父母根本就不懂自己，不爱自己。当然也不止一次听到家长的抱怨，说孩子不懂感恩，不理解父母。

其实，父母与子女之间的代沟，正是由于仗着自己年龄、经验优势的家长和仗着自己知识、年轻优势的子女共同挖掘的。

子女不屑于父母的不变通，父母则恼怒于子女的叛逆。双方都有着自己的坚持和情绪，虎视眈眈地对峙在“代沟”的两旁，既不沟通，也不和解。

想对家长们说3点：

1.不要频繁地对孩子说“谁谁怎样了不起”或者“谁谁比你强多了”。对孩子来说，这些全是伤害，起不到任何的激励效果。更好的激励是，你和他都相信“孩子能行”，而不是再三提醒他不如谁。

2.有话好好说。每一次你告诉你的孩子：“我凶你，是因为我爱你”，就是在变相地“帮”她混淆了愤怒与爱意，等他们长大之后，他们就会爱那个伤害他们的人，伤害那个爱他们的人。因为那个人看起来跟你很像。

3.家是花盆，而子女是种子。花盆的用途在于为种子提供一个安心成长的空间，而不是指挥种子应该结出什么果子来。

因为站在孩子的立场来看，“你是很爱我，但你一点儿都不喜欢我。”

开明的亲子关系，就是父母可以提要求，但允许子女不听，子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦，父母也不会因为子女不听话就指责他不孝；就是子女的各种感受、想法、意见，可以在父母那里安全且自由地流动；就是父母给出意见时，没有居高临下的“必须怎样”，没有未经商量的“只能这样”，没有试图掌控的“你还想怎样”。