此时我住的城市已经彻底到了夏天，站在阳台向外望，明晃晃的城市，在风里轻微晃动的嫩绿的枝丫油亮亮的。要是中午走在街上，树荫会在身上摆动，这是久违的松快，这城市豁然开朗起来，让人如释重负。我依然在傍晚散步，同平常不一样的是，现在我脚步轻快，走向陌生的地方，街景变化，走上几公里，身上汗津津的，再回家喝上一杯水。

只有在散步的时候，我才能真的休息，让头脑里的声音暂停。我总是到处看，初夏的树，疾驰而过的摩托车，堵在路上的轿车，一言不发的行人，我们都在此刻路过这里，又即将分散。城市生活或许就是这样，我们和无数的陌生人擦肩而过，或许擦肩而过许多次也不会记住彼此。只有在很少的时候，我才会觉得孤独。我反而觉得城市很自由，住在都市人冷漠外壳里的我，觉得自在。唯一让我觉得吵闹的，只有我自己，永远在不停地与自己对话、质疑、反思，推翻前一天的想法。这或许是我为自由付出的代价，我被迫不断地成长来适应城市生活的每个层面。

也是在最近我才明白，成长必然包含了快乐和痛苦，或许痛苦的部分更多一些。我要不断地抛弃旧的自我，又不停地捕捉别的什么来构建新自我，这并不十分舒适，甚至是一条艰难的路。在我还小的时候，我任性地想，那种一眼能看到头的生活不值得过，只有不断成长才是最好的。此刻我才知道，留在舒适的地方才是天性，不断前进才是困难的，但当时我太小，并不明白这个道理。为此我只能不停地走下去，并尽量原谅自己所有的错误，这条路过于艰苦，除了我自己，没人能陪我走到尽头，我决定对自己好一些，尽量把自己看作散漫又忘事的旅伴，抱以同情和体贴的态度，这样我想我能走得更久一点。

过去我似乎对自己过于苛刻，提出最高的要求，在做不到时便自我责怪和惩罚。我想我并不会这么对待我的朋友，但为什么我对自己却这么差劲，自我剥削到毫无同理心的程度。城市里并不只有我一个人这么做，身边的人大多如此，我们是过劳的人，忍耐的人，自我管理到快要发疯的人。这是自我管教终于在去年的某一刻坏掉了，我实在不想再对自己严苛了。这世界对我们已经够残酷了，我必须拿出最高礼遇给到自己。你看，又多过了一年，你真的很棒。

有时候我想，到底是什么声音汇入了我的脑海，导致最终我自己形成的声音反复对自己这么严格呢？或者是这个时代的噪音吧，更快更好更幸福，最终它落在我的耳朵里，变成对自己的苛求：别人都做得到，为什么你做不到？可是我就是做不到呢，让自己精神勃勃地投入社会竞争里，全身心去追求大家都想要的东西，虽然我或许也真的想要，但是我的确做不到。

于是我成为了现在的模样，漫不经心，经常忘记事情，在应该客套的时候太热情，在应该沉默的时候说错话，始终没能成为合格的都市丽人，但是我决定原谅自己了。我来到这世间（也不是我自己想来的），只想来晃晃，尽量让自己晃得舒服些。至于其他我做不到的，那就算了。只是在很多个深夜里，我依然感到恐惧，没来由地，为自己的松懈而感到恐惧，担心自己迷路掉队，不知道什么时候被赶出都市人的队伍。这也不是我的错，只是时代的另外一些噪音汇入了我的大脑里。我也是这时代里的一份子，没理由我会感到很踏实。

生活的洪流轰轰到来，我们一时跑到这，一时跑到那，周末的时候尽量跑到山里去，找个没人的地方发呆，这也是对都市生活的讽刺。我们喜欢便利，又喜欢没有人，这种矛盾随时出现在我们的生活里，这几乎无解。曾经我以为我能创造出只属于我的生活，但此刻我不得不承认，我并没有这么大的本事，时代均摊在我们身上，谁都是承受者，谁都没有这种力量与它对抗。这让我感到松快和沮丧，我推脱了部分的责任，接受了部分的无奈。我的生活成了彻底的半吊子，既无力反抗，又不想接受事实，只能夜深人静的时候刷手机，认清了每一只大熊猫。

我的生活像是卡在这里，不能加速也无路可退。于是我开始等待，等待有一天我会重新找到方向，或者是蓄积更多勇气，让我能摆脱此时，又忘记此刻，在完全不同的季节里去过新的生活。这种虚弱的希望部分地安慰了我，又部分地削弱了我。我卡在希望和放弃之中，我想这或许才是我真正的生活。