书签线问：跟男朋友经常吵架，觉得可能彼此并不合适，不知道怎么办。请问不合适的恋人有没有可能变合适呢？

怎样才叫合适？

取长补短，你情我愿，情人眼里出西施，这些在恋爱初期把对彼此的评判都放在美图秀秀的功能后过度美化的，都不算是真正的合适。

所谓真正的合适，我觉得应该是你们习惯了彼此不好的那部分，你们还愿意接受彼此，并且愿意携手同行走下去。

用冯唐的话来说，我们彼此相爱，就是为民除爱，不过如此。

当然还有另一种合适，就是龙应台所说的，你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。

以前我不明白这一点，后来我渐渐体会到了，与你携手一起的人，必定不应当是你要倾尽精力去对付的人，他应该是辅助你使你成为更好的自己，而不是让原本还不错的单身生活变得一塌糊涂。

虽然命运论里有一种论调，说夫妻是此生来偿还彼此前身的债的人，如果一方欠另外一方太多，那么今生也会成为婚姻里的苦行僧，一辈子都在痛苦与郁郁寡欢中承受而过。

这个逻辑我不敢妄加否定或者认同，我只想说，我们既然容易依据这世间的任何一个说法为参照标准，那么我为什么不选择积极向上、相互进步扶持的那一种论调呢？

当然了，如果你们接受了彼此的不完美，不但不需要痛苦地去承受，更能相互让彼此的长处得到更好的发光，这绝对就上升到一种灵魂伴侣的境界了。可这世道太残忍，终不可能把所有美好平分给每一个人，于是我们自己要去争取自己想要的，合适的伴侣不是天上掉馅饼，更多的时候需要共同的经营。

说到这里， 终究还有无数人在觉得好像看懂了那么一点之后，又开始陷入具体的或A或B或C的对象选择参考中，毕竟这是自己的人生大事，一点马虎不得。

可是从大数据上来说，你如今看起来很慎重的每一个选择，在得出了失败的教训之后，依然会觉得这份经历是有用的，所以我的建议还是，你得让自己学会接受试用的过程，而后才是正品的进阶阶段。

所以综合以上所述，如果一开始你心有所动，那就不论外人为你判定这个人多不合适，你自己要全力以赴投入一次，不是为了向别人证明我是对的，你们所说的不合适，最后硬是被我掰成了合适。这一切的目的在于，你自己不能让自己此生后悔，就像《港囧》里徐来喉咙里的那根杨伊鱼刺，《夏洛特烦恼》里夏洛穿越梦里的秋雅，无论之于男人还是女人，借着“早知当初”以及“我本可以”的理所当然为自己的中年危机发骚立牌坊最是恶心的了。

而如果是你自己一开始毫无心动，并且你还年轻，不急着要一份恋爱经验，那就把最好的回忆留给自己真正所爱的，不要浪费别人的时间和情感。

如果你迫切需要一段感情，又没有确切电光火石的激情，你可以一开始从做朋友尝试起来，这样自己的心理负担就没有那么重了，毕竟无论是银幕还是现实生活里，不起眼的备胎还有暖男，以及多年异性闺蜜变情人，这也不是没有可能的事情。

千万不要一竿子堵死所有的有可能手段，否则老天爷都救不了你。

所以对于这个议题，说到这里我能够说服自己的部分是，不适合的恋人一定会有可能变合适的，因为当你发现这个世界上其实最合适你自己的人只有另外一个自己，这条有点悲观色彩的底线反而更能让你以包容的心态去等待、守候、遇见，以及磨合自己“可能”合适的那个人。

毕竟这个“可能”的实践过程，要做的实在太多太多了，我们都知道，之于任何一份感情，赢的理由有一千万种，输的理由一个就够了。

回答到这里，其实我可以矫情地说一句，我所说的一切都是错的。

我们听过千万人的建议，甚至是自己内心的左右脑两个小恶魔在斗争，但是终究能够陪同自己此生的人就那么一个，面对未知的前路，你只要明白任何的抉择都在于此刻的你自己，有时候跟随你的心比对错本身更是重要，因为感情这条漫长道路上，说得薄情一点，叫做冷暖自知，说得有期待一点就是，女友罩杯大小，男友尺寸长短，爽与不爽，谁用谁知道。

从肉体到精神，让自己的人生爽起来，这才是正经事。

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