cherry问：为什么人不会嫉妒陌生人的成功，更多会嫉妒、无法忍受身边的人比自己越来越好？

新年又来了，祝福短信即将轰炸，请大家做好防护，珍惜手机，保护头脑，以免被各种假惺惺的群发信息迷晕。
说假惺惺，肯定有人要骂。
 
之所以说假，是因为我们都没有想象的，希望别人混得好。
 
你在群发短信里说，朋友，祝你发大财！但对方真的发大财了，你会觉得特别不是滋味；
你在微信里对闺蜜说，祝你嫁一个有钱有才有貌的白马王子！但对方真的嫁了，你会觉得哪都不对劲。
 
人有时候就是这样的虚伪。
 
比之于身边人发达，有些人潜意识中更渴望的，是看到他们灰暗、贫穷、弱，反正怎么折腾，都比不上自己。
 
这种“你过得不开心，我也就开心了”的行径，不止在电影中繁衍，它诞下的子嗣，遍布五湖四海，横行海陆空、欧亚非。
 
《西西里的美丽传说》里，小镇女人一直对光芒万丈的玛莲娜耿耿于怀，直到她长发剪短、发胖、平庸，变得和她们并无两样，小镇女人才接纳了她。
 
吕后一直对美貌的戚夫人怀恨在心，直到将她做成了人彘，才消除心头大患。
 
而在你我的生活中，只能容你失败，不能容你成功的例子，同样屡见不鲜。
 
前些日子，和一作家聊被骂的事情，她说，她发现，骂她最狠的、最执着的、最下作的，不是别人，而是她刚刚摆脱的圈子里的人。
 
我笑，你真是后知后觉啊，还才发现！这是常识好吗？！谁不知道，罪犯多是身边人，人们最难以忍受的，多是亲友或至交。
 
古龙说，最亲近的人，往往就是你的敌人。
 
她讲起了以前的一些事，说，当年灰头土脸的时候，身边有一个挺好的朋友。也曾一起立黄昏，也曾问她粥可温。关系也算亲密。只不过，她隐隐地觉得，好朋友不应该在长夜里抱头痛哭，而应该在黎明时结伴奔跑。
 
然而，对方是一个典型的怨妇，想过上等的生活，又不付中等的劳力，只知在最低等的情欲里忽生忽死，忽死忽生。
 
她渐渐倦怠了这种关系，腻了在“你说他到底爱不爱我”、“他会不会因为我离婚”、“听说王华约炮的事被她老公知道了，这个女人真是让人无语”等和下半身有着不解之缘的话题里周旋，于是有意无意地疏离，一个人专注于手中事。
 
三年以后，她游历各国，被万人景仰，作品如雪纷飞，过上了一直憧憬的生活，有一天，她忽然发现，曾经的那个朋友，调转矛头，对她恶言恶语，再无半句好话。
 
从前有多爱，现在翻脸就有多快。
从前有多好，现在骂得就有多粗暴。
从前有多亲近，现在的倒戈就有多虐心。
 
“可是，你甚至都无法去对她说，我不是这样的啊，你当年说的和这截然相反啊……你只会冷笑一声，更坚定了‘朋友必须三观相同、财富地位相近’这条真理。”
 
我能说什么？只有在心里默默点赞。
 
人生于世，就不得不与他人争夺资源。比如财富、权力、配偶。于是，每一个身边人，都是竞争对手。
 
这种不由自主的竞争，带来的就是永无止息的社会比较。外貌的、能力的、心智的、背景的、财富的……拥有的多寡，决定了地位的高低。
但这种比较，也会选择对象。
 
我们不会与陌生人较劲，因为群体不同，他们造不成威胁。
 
范冰冰再美，不会跟我抢隔壁的王二；
李嘉城再富，不会天天开着劳斯莱斯来我单位上班。
有些人只会与身边人终身打擂，默默叫板。他们的处境，也成了我们定义自我概念的来源。
当身边人是丑逼，我们就觉得自己美丽或英俊；
当身边人是傻逼；我们就觉得自己聪明；
当身边人是low逼，我们就觉得自己高大上。
 
推而广之。他们强大，你便自觉懦弱；他们厉害，你便自觉失败；他们是超人，你便自觉是虫豕；他们今天LV明天Hermes后天又来了一打Prada，你便自觉穷得叮当响；他们努力逆袭成为人上人，你便自觉碌碌无为浪费粮食。
 
这就是心理学中的相对剥夺。
 
即当人们将自己的处境与某种标准或某种参照物相比较，发现自己处于劣势时，会产生一种受剥夺感。这种感觉会产生消极情绪，可以表现为愤怒、怨恨或不满。
 
陌生人与我们无关，他们的晋升与发达，相对剥夺感微乎其微，所以，我们会接受他们的成功。
 
朋友不一样，都是地位相同的人，突然一个人高不可攀，平视变成仰望，强烈的落差感当然会让另一人不爽。
 
但是嫉妒发作有两种方式：一种是意淫，一种是伤害。
这里说的意淫不是幻想，而是一种阿Q式攻击。
 
比如你的美女同学开宝马，住豪宅，你便在背后说，心机婊，白莲花，绝对是利用潜规则上位的。我要是有她那么不要脸，我也年薪百万了。
 
你的一朋友很成功，便说，还不是拼爹，要不是有后台有背景，他能有今天？我要是有那样的爹，别说总经理，就是董事长，我也做得下来。
 
人之所以如此酸叽叽，是因为看到了差距，但又无法消灭这差距，便只能贬低对方的成就，让对方变低级，来达到内心平衡。
 
等到对方在你的意念中，被推入某个莫须有的大坑，你得以俯视他，便心平气和，继续心安理得地懒惰下去。
 
因此，这种意淫对自己产生的直接影响，便是拒绝进步。久而久之，你就成了一个怨妇，成了“寡人无疾”的蔡桓公，出了任何事，只知从他人身上找问题，而不从自身找原因。
 
当然，这种状态虽然让人不齿，但好在并不伤害他人，还不算过分。
 
但到了实施阶段，就逾越底线了。
伤害分语言伤害，和行为伤害。
 
嫉妒人人都有。
但之所以我们没有变成一个阴暗的怨妇，是因为还有另一些像绳索一样的东西，将自己拔离于阴影：向上的力量，从善的本能。
因为向上，所以我们正视差距，努力去接近偶像；
因为从善，所以我们有足够的良知，不去伤害他人。
假若你还在嫉妒，无从摆脱，请努力寻找自我价值。
她能歌善舞，你能写会画呀；
她善于社交，你擅长赚钱呀；
她会用大腿勾引男人，你会用才华征服世界呀。
郭芙蓉说得好，世界如此美妙，你却偏爱比较，这样不好，不好。
耽溺于比较，会对自己形成巨大的内耗。它会威胁自我认知，让我们随时处于低人一等的幻觉。为了抵抗这种伤害，心理防御机制自行启动，导致昼夜不安、焦虑、烦躁、抑郁。
 
人生于世，究其根本，不是为了与身边人攀比，而是要证明自我价值。
当你认清自己为何来到世间，知道自己方向何在，生命就定了锚，难以在花样迭出的比较中左右动荡，失去本心。
为朋友的成功伤神一生，都无济于事，时光依然被蹉跎，心力依然被荒废。
不如低下头来，在生活的土壤中，开始为自己种植，开枝散叶，生花结籽，才有可能在秋日，看见自己丰盛的一生。