我和前男友分手有半年了，刚刚开始时只说试试看，异地了一年半，其间磕磕绊绊，两人都对这段恋情不够满意。他提分手时，我在考虑自己爱不爱他，他也在考虑这件事，我无奈放手，说服自己的理由是，他根本就不是我的理想型。但是分开这么长时间了，对他的感情反而开始慢慢沉淀，有了一个难以捉摸的样子。想过不如重新开始，又明白地知道不可能了。所有人都劝我，这种男人早点丢开。爱情和心灵，都有它奇怪的逻辑啊。难道就真应该学聪明？放下？保护好自己？

很多人都知道，彭浩翔是拍过大量鬼马电影的导演。可他也客串过情感专栏。跻身这个惯例鸡汤或者毒舌的工种，彭导俨然开创了一个新派系：猥琐流。印象最深的是这一句：“百乳在林，不如双乳在手。”

当然，他表达的是应然层面的观念，花开堪折直须折，不如怜取眼前人。可我却联想到实然的乖谬。

人是很奇怪的动物。就拿我们爱开的玩笑来说，体健貌端总是别人的老公，秀外慧中总是别人的老婆，聪明可爱总是别人的孩子。

撇开与人的客套和于己的谦虚不说，对真心羡慕“别人”的人而言，自己的真就不够好吗？恐怕并不是。凡人皆有优劣短长，他者的缺点，若非深交，总在你的盲区里。如果近在咫尺，好事常常灯下黑，坏处却每每无限放大。

恋爱，无非是将上述基于空间的视差，挪到了时间上。起初是分分钟都妙不可言，后来却发现难以忽略的隔膜与误解，以至要分开。但真的别过了，回望起来，想到的几乎都是他或她的好。谁愿承认一段一无是处的过往呢？誓言幻作烟云字，也要抓住仅存的慰藉。

感情和回忆毕竟在，相处时想着这里那里的不协调不兼容，独身了，加上寂寞的催化，又会牵挂曾经发生的羁绊。所谓人性的弱点，不过如此。对前任念念不忘，多半也是“记善不记恶，记吃不记打”所致。

成熟的爱人，绝不是从未跌落陷阱，而是用理性战胜感性，再次站起来。我无法判断你的前任做过什么，有何问题，可既然你们都在考虑“自己爱不爱他／她”，最终也说服了彼此，分开之后，就不必再做无谓的留恋与纠缠。

重新开始当然也可能成功。但和从无到有的感情相比，复合承担着更高的成本：要不断绕过那些烙下的伤疤，要为克服过去的阴影催生更多的爱意，之于平凡的大多数，这都不是容易的事。

经常有人会咬定，爱情就是不讲逻辑不讲理智的纯粹感性。我很羡慕荷尔蒙上脑的血气方刚，同时又怀疑，这种自信背后，究竟有几个人敢于付出哪怕一丁点超出常人的代价。看过《两小无猜》的人都明白，Love me if you dare，可是要用水泥来封印生命的。

年轻不懂事，难免追逐天雷地火刻骨铭心。一旦索求稳稳的幸福，不妨先从纵览大局的理智和抽刀断水的决心开始。前任再好再坏，昨日种种譬如昨日死。山长水阔，来日方长，只要自己变得更好，幸福总会来敲门。