笛子海边问：作为一个苦逼的剩女，几乎每天都要面对父母的逼婚，很希望能够得到他们的理解，而他们又希望能够得到我的理解，于是结果就是互不理解，请问我该如何面对父母的逼婚？

大家普遍对最近一部热门的广告片的前半部分感同身受，转发语往往是“看哭了”“太戳心”。
片头出现的“你一天不结婚父亲就不死”“不要任性，可怜天下父母心”“你现在已经是剩女了”“你都多大了”……正是现实中你不断能听到的父母逼婚的话。
“不结婚是不孝的一种”、“可能这方面我也比较自私，我也想和他们说对不起”……片中那些“剩女”们因为没结婚而自责的话也是很多人的心声。
但片子的后半段父母突然理解接受子女，则让我觉得出戏，因为现实并不是这样，这种结尾其实是导演提供给广大“剩女”们的一个童话梦境。
 
如果你真的相信这个梦境，寄希望于一直逼你结婚的父母有一天突然转变思想，接纳你因为没有找到爱情，而不肯结婚的现状，你多（肯）半（定）会失望。
因为对很多中国父母而言，儿女结婚生子就是他们这辈子最大的念想。他们习惯了一辈子都是为子女活，为家庭活，为国家活。但他们内心同样有成就感、自我价值感的需求，可是从自己身上又找不到，就只能在子女身上寻找。
没有为自己活过的人很难理解一个人为自己而活的正当性。
他们当中的很多人会一边对子女说“只要你幸福快乐就好”，一边逼子女按照他们的喜好选择专业、工作、结婚时间、结婚对象、生几个娃……
 
这并不是父母想要口是心非。而是因为他们认可的“幸福快乐”压根就和你觉得的“幸福快乐”不一样。
在他们的世界里，幸福往往等同于安稳，而达成安稳需要的关键词往往是这些：公务员、国企、结婚、生子。
即使你一千零一次地告诉他们，我过得很好呀，但只要你的生活状态不是他们认可的那种“好”，他们就会不断劝你重返“正道”。
你很难改变父母的这种价值观。非要逼他们去改变，可能也很残忍。
如果他们真的转变观念，相信人这辈子应该为自己而活，那你让他们如何面对那已经过去的一直都为其他人而活的大半辈子，这相当于逼他们承认“我浪费了我的人生”、“我本来不用这样活”。
 
所以，面对父母逼婚，第一，不要指望他们真能改变想法。接受他们就是这样。当你放下要他们认同、理解你的想法后，你的失望难过会少很多。
 
第二，理解父母责怪你是因为他们内心需求落空。这需求里有对你能过上他们理解的幸福生活的希望，有对死亡对断子绝孙的的恐惧，有对香火延续、生生不息的渴望……他们逼你、骂你，是因为他们内心有诸多恐惧和害怕。你看到他们的痛苦，也就会少一点对他们的不解。
 
第三，不要接受父母感情勒索。他们怪你因为不结婚而导致他们如何没面子、如何难过时，你要清楚，你并没有做错任何事情。你不用自责、自我贬低。
也别怨恨他们，因为他们给你的爱是他们能力范围内能给出的最好的爱。
 
第四，把说服父母以及因为无法改变父母而伤心难过的时间和力气用到过好自己生活上。
 
第五，让父母认清你的生活不会受他们的控制。
当然，和父母精神上分离的过程，往往伴随阵痛，但如果不分离，长大的你也只是个巨婴。这事越早做越好，越晚越难，双方也越痛苦。
如果下不了决心，你可以想想：接受父母对你人生的掌控的唯一好处是当你过得不如意时，可以把责任推到他们身上。不过那些不如意还是得你自己消化啊。
如果父母无法给你精神上的支持和滋养，你可以做自己精神上的父母，把自己重新养育一遍。你已经长大了，完全有这个力气和智慧。
 
第六，如果能力允许，带父母去看更大的世界。教他们上网、送他们出去旅行，都是不错的方式。如果他们的老年生活能有更多兴趣，能在子女之外的事情上找到成就和欢乐，落寞和抓狂相应地也会少一些。
 
在你为父母逼婚而郁闷时，而想要放弃“随便找个人结婚算了”时，你可以想想，你现在具有的独立的能力和觉悟，有一部分是因为父母昔日的辛劳付出——他们让你接受了好的教育，见到更大的世界，你才会形成了和他们不同的三观。
你也因此有机会过和他们不同的、不再是“前半生为孩子活，后半生要求孩子按我意愿而活”的人生。你有机会让自己的人生，和你孩子（如果你想要孩子的话）的人生都按自己而非任何其他人的意愿而活。
不要浪费这个机会。