小黑盒问：父母总是认为我的决定都特别自私，忽略他们的诉求。我也没有说完全忽略或者不管不顾他们的感受，为什么他们总是认为我很自私呢？

当父母在说孩子自私的时候，实际上是他们知道，自己视若珍宝的人生信条已不足以弱化这个不停运转的社会对子女的影响了。
 
龙应台在《亲爱的安德烈》里写：“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一座旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你视若无睹的住惯了的旧房子吧。”
 
父母责备你自私的时候，是因为你不愿去修缮那碰坏了的墙角，忽略了他们的感受。你离开了那栋旧房子，会遇到新的环境住进去，新房子很是光鲜亮丽，它却并不属于你。旧房子虽然家具陈旧，空间狭窄，但却是属于你的永恒壁垒。你暂时不知道旧房子的好。也许再过个二十年，你想再环视这没有声音的老屋，它却坍塌了。

爱与自由，可能永远会是冲突的两个存在。子女总想住进新房子，可父母永远为他们守着旧房子。
 
当爱限制了自由时，父母的爱到底是无私还是自私的？
 
我们成长的年头里，只要我们要，他们就会给。什么都愿意，全部不计较。当提起不计回报时，多数人以为的回报是物质上的，恰恰忘记了情感回报。父母为了养育孩子、培养孩子、支持孩子牺牲了自己的自由，必然也会在某种程度上制约子女的自由。
 
两代人价值观发生冲突时，你的想法难免有悖于父母活了几十年的世俗经验，以及他们曾经被矫正去顺从的方向。这便造成了你“自私”的来源。
 
这样扣下的帽子，多多少少有点无能为力的感觉。外面的世界精彩到，子女面对诱惑无暇顾及亲情，外面的世界也无奈到，新秩序替代老秩序的速度使父母难以掌握。
 
你所体验的冒险，没准牵扯上了一个老人的晚年生活，一个家庭的未来，乃至关系到一个家族的后代存亡。
 
你说：我想留学，去国外开拓视野。我打算创业，能不能不考公务员？我不想生孩子，养活自己都难，更别提养孩子了！
 
他们说：你太自私了，离家那么远，我们怎么见你，万一生病怎么办？你太自私了，有个金饭碗的工作能让我们省多少心力啊。你太自私了，你让我以后怎么面对街坊邻居的盘问？
 
爱啊，有时就在无私地做一件自私的事儿。一路上你小心翼翼地捧着那些外界教会你的生存法则，微弱或强烈地提出与父母不同的观点时，却无一例外地被当作“青春期小悸动”、“不体谅”、“太任性”而处理掉了。
 
豆瓣上有一个小组叫“Anti-parents”，它拥有10万多成员，其中也不乏子女抱怨父母自私的帖子。小组声明里，写道：我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。从中我看到了满满的怨气、戾气、乌烟瘴气，以及一个时代与另一个时代的对峙。
 
你高中时背着“蒲苇韧如丝，磐石无转移。孔雀东南飞，自挂东南枝”，担忧一千多年前的焦仲卿和刘兰芝的故事，会不会发生在一千年后的你身上。父母看纪实新闻里子孙争抢家产的新闻心惊胆战，害怕你成为《变形记》第一集里某位出挑少年的样子。

排除极端情况，无论是父母说子女自私，还是子女说父母自私，都是爱而不得。恼怒和怨恨缘于无力改变他人。然而人应当首先改变自己。生活的美好不在于互相指责痛苦到底，而是彼此自思苦尽甘来。
 
爱的伟大之处是在于它让我们克服自己，把我们从狭隘的自我的世界解放出来，去探索和关怀别人的世界。父母和子女虽然隔着时代，但永远不隔着距离。那些生活中的固执劲头，无非是因为你一直站在彼岸去观望对方的世界，却从未走近。
 
我祈祷你以后再也不用搓着手心，眼巴巴地望着我走去的方向，心怀忐忑。那些外面的风雨雷电，曾经你用外套帮我遮住。那么当我长大成人，遭遇人心叵测，接下了明枪暗箭后，可不可以给我一些勇敢？
 
我投胎一场，来到你的世界做那颗最明亮的星星，不是为了和你针锋相对。