颗粒君问：有次女朋友带我参加他们的姐妹淘下午茶，我在一旁听她们聊天，心下真是震惊。我这才知道原来很多女生明明知道自己是很“作”的，也就是说，她们是故意作的！这让我非常不能理解，明知故犯，她们到底是为了什么啊？

小作怡情，女孩子稍微有点刁蛮或者撒个娇，这也是关系里挺有情趣的事情。不过有的作，比如说连女孩子自己都知道自己脾气不好，又想改，又控制不了，最后把一段关系搞得神经兮兮的，这就有点没意思了。
 
作，虽然只是一个词，但其实有很多种情况。比较常见的一种是女人下意识地想知道这个男人有多喜欢自己。

比如说，下班的时候下雨了，虽然很希望男朋友来接，但又觉得自己讲出来了反而没意思，但是男友又不懂，实在憋不住开口了，男人来的时候女人还是生气了，“要我和你讲你才来接我，你一点也不关心我”，而单纯的男人可能一头雾水，“啊，我不是来了么……”
这个，是作的一种。
 
还有常见的一种是两个人对一件事情重视程度的偏差。
比如说好晚上一起吃饭，忽然男方临时有了其他安排，于是就改期，如果这个男人属于马仔开拓期，你会发现这个“改期”还真是有点多，一来二去，女孩也不满了，哪怕是如期举行的约会，女孩也会觉得男人是不是勉强陪自己啊，忍不住作一下验证一下感情。
 
女方在一段关系里容易作，很大的原因是女方在这段关系里，设定了一个完全不可能达到的目标。
要男人来接，要男人陪吃饭，要男人和自己在一起，这都不是女方的目的，而只是完成那个目标的验证手段而已。
那么容易作的女性潜意识里担心的是什么呢？哈哈，说出来她们自己也可能吓一跳。
她们害怕男人不高兴。
 
相信许多朋友听见我这个分析都会不以为然——她们要是怕，那就不要作啊。
其实这就和节食过头更容易暴饮暴食一样，越担心男方不高兴，越担心男方不喜欢自己的女性，才越容易作。
 
女方一次又一次地作，是因为她们一次又一次地想确认，就算我有不对的地方，但是你并不会不高兴。
 
如果更深地想，是因为这些女生本身担心自己除了“性资源”以外获得不了他人的爱慕，所以她们就运用“作”这个方式，下意识地将爱慕混淆为某种权力，她们误以为在两性相处中，如果女人不拥有权力，也就不会拥有爱慕。
 
而且这些女性，恰恰是在没谈恋爱的时候非常“听话”的女性。她们之所以会这么作，是因为她们本身非常迷信权威。她们可能听老师的话、听家长的话、听朋友的话，走上社会以后，她们把人与人之间相处模式简化成：要么我听你的，要么你听我的。
 
所以，如果你希望自己不那么作，归根到底，其实是掌握一些对规则的不在乎。每次在有人告诉你什么规则的时候（包括我的这篇文章啦），你都可以想一想，如果不这样做，又能怎么样？
 
男朋友生气了，又能怎么样？男朋友离开我，又能怎么样？如果你能做到，你在做你自己的时候理直气壮，你可以很自然地去表达，也可以很自然地发现自己错误以后去道歉，也可以接受别人不接受你的道歉，你不会因为任何人的离开，觉得自己的价值有损失——这个时候，你会发现自己在陌生人面前的脾气也许没有以前那么好，但是，在自己人面前，却变成了一个靠得住的人。

学会掌握自己的需求，也知道这个世界有各种各样的矛盾冲突，也知道在化解这些冲突的时候，也许会有人情绪不那么稳定……那么这个时候，你就不会因为害怕别人生气，而去预防性地攻击了。
 
是的，在交往中，对方也许不理解你的需求，或者你们的需求彼此有冲突，温和但坚持地表达自己的需求，为自己的需求佐证，这本来就是理解自己，取悦自己的一种方式。别人怎么坚守别人的立场，那是他对他自我的要求，你怎么理解自己的立场，是你对你自己的要求，在两个同样心平气和的人之间的沟通，交流，是很容易找到一条双方都认可的解决之道的。要明白，这个世界上有许多双赢的办法，比如回到开头的下雨天送伞，你开个口，他送过来，你请一顿饭，然后两个人就都度过了一个美好的夜晚。或者你开个口，他有事情过不来，你表示理解然后表达思念，然后你们也多了一个美好的约会了。
 
当然，也许有许多本质上的问题，是无法退让的，那么在这个时候，通过作来增加自己的负面情绪更不划算，当你们经过多次沟通发现彼此都无法退让磨合时，那也可以把话说开，好聚好散。
 
要明白，稳定的情绪才是达到自己目的最有力的武器，弱者的大吵大闹，根本比不上强者的一个眼神。
 
女孩子，千万不要以为男人是有一套标准喜好的，以为做到了ABCD，就好像考试选对一样肯定拿高分，所以在选ABCD的时候特别紧张，反而容易情绪失控——其实每个人的喜好和情绪都是流动性的，可能他觉得某些事情上面你有点麻烦，但也会同时觉得你很可爱，而你要做的，只是理解你自己，激发出更多自己觉得自己可爱的情绪，从而通过愉悦自己，感染周边的人。
 
一个人会离开自己，这种可能性当然是存在的，不要把别人的离开变成自己的失败，能接受这个设定，反而更能够温和地提出自己的诉求，并想办法执行下去。至于对方接受不了，对方选择离开，那也尊重对方的选择——但大概率上，你会发现，当你有理有据，也会见好就收的时候，提出要求，满足要求非但不会让关系恶化，反而更容易变成彼此帮助，彼此表扬的润滑剂。
 
如果你坚信这个世界的潜在规则是“要么我听你的，要么你听我的”，那你必然一直在作与被作的漩涡里折腾。这个道理对男孩子也是一样。