左小腿问：“真正的委屈是说不出口的”这种说法很流行，导致我碰到什么事情都不好意思跟父母朋友说，好像一说了就是不够成熟不懂隐忍，可是有时候真的很想诉说心里的委屈，能说出来的委屈，难道就真的不是委屈了吗？

这句话唯一的合理之处大概在于，委屈往往是旁人无法感同身受的——不过也就只有这么一点点合理性了。
 
看到这句话，不禁想起了大学时候，宿舍里有个姐妹参加贫困助学金申请，她在申请表“家庭状况”那一栏写着：父亲年迈卧病在床，家里房子被山洪冲塌，家庭负债二十万。隔壁班长看到她的申请单，说了这样一句话：能借二十万，说明她家能拿出二十万啊，否则怎么借得到？
 
这些似是而非的话，在毫无防备的情况下，总能瞬间让人语塞，然而稍微一想，要戳穿其实很容易。委屈的程度和能不能说出来有什么必然联系？实际上，委屈能不能被说得出来，更体现的是一个人的语言表达能力。同样，能借到二十万很可能是因为实在缺钱而且亲戚关系还不错。一个家庭负债二十万，难道不但说明不了穷，反而说明家底厚？
 
不可否认，这句“能说出来的委屈都不叫委屈”现在很流行。在各种热帖、话题讨论中我们都可以看到它的身影，此言一出，诉说者不但种种委屈忽然不值一提，而且还有了一种不够自强、满世界喊冤的祥林嫂气质。它其实并不算什么高明的话术，其中的强加因果、过于绝对几乎是显而易见的，那它为什么会流行呢？原因很简单，它能将人们拯救出同情心的困境。
 
是的，同情心在某种程度上是一种折磨。人类社会作为一个整体，看到同伴的苦难、委屈，我们自然而然感到一种羞耻和责任。
 
要免于这种折磨有两种选择。有的人选择顺应这种同情，安慰或者帮助别人，以此来使自己感觉好一点。有的人选择抵抗同情心，表现在谴责受委屈者，是因为自己做错了事情才受到磨难，诸如“你弱你有理？”“可怜之人必有可恨之处”，或者干脆否认对方的委屈处境，“能说出来的委屈都不叫委屈。”
 
这种观点流行的本质，是人们同情心的流失。人们不愿意同情和理解受委屈的人，希望他自立自强，不要到处嚷嚷，“能说出来的委屈都不叫委屈”，言下之意，比你委屈的还大有人在，或者根本就是：“我比你委屈多了，我还没说呢！”
 
但事实上，拥有同情心的重要性不仅体现在被同情理解的一方身上。能够同情别人是一种能力，它促使我们不会变得越来越极端和自我中心，即使自己本身也在逆境中，也仍然保持一颗敏感、平和的心脏。
 
倘若一个社会中，大部分人丧失了同情别人的能力，奉行这种强势价值观，鼓励每个人一定要强悍到打碎牙和血吞，个个都是铜墙铁壁，这样的社会不过就是一个大的特种兵军营。一个健康的团体、社会，应该是积极、活泼、向上的，一个苦大仇深忍辱负重的社会，更近似一个极端组织。
 
反过来说，能说出来的委屈都不叫委屈，也就是说真正的委屈都是说不出来的，那么一个人受了真正的委屈该怎么办？
 
可能只有两种选择。要么这个人委屈到极点，甚至委屈到挂了、成为热点了，这个时候大家都知道他委屈了。就像最近的那个明星一样，抑郁症自杀死了，生前一直遭受的恶意网络言论攻击终于引起了注意。其实他生前何尝没有粉丝为他大声疾呼？遭受网络暴力的又何止他一人？
 
要么这个人一路忍下去，直到功成名就，成为强者，然后笑谈风云，把往日心酸一一道来。这个时候大家就说，啊，看看某某，当年也遭受过这种委屈。似乎只有这种时候，委屈才有了一个合理的身份，成为锦上添花的存在，证明其成功的合理性和坚毅的品格。
 
倡导能说得出来的委屈都不叫委屈，暗含一种人性的卑劣，其本质是对弱者的轻视，暗示等你出人头地再说出来。这是把成功学的观点强加到人类情绪体验上。
 
然而世界上疯狂追逐成功的只是一部分人，大多数人都只是想安稳、平静地过有人间烟火的生活，在这种生活里，有人体贴、关注和爱护是最重要的。我们需要体会家人、朋友的委屈，也需要向家人朋友倾诉委屈。这世界上很多的好感、友情、爱情，均发端于某个瞬间对委屈的感知、倾听和维护。
 
往大处说，一个健康积极的社会，允许并鼓励人有了委屈就叫出来。就是因为我们有了委屈就叫出来，我们才得以不断地纠正一系列歧视。性别歧视、取向歧视、颜色歧视、宗教歧视，起初都是因为一个族群在价值取向上受到委屈而呼吁平权。人们走上街头抗议歧视现象，向国家提交平权法案，都是在大声疾呼自己受到的委屈。一个人受到委屈，有选择不说的权利。但是对于说出来的人，绝对不应当给予指责。