shijieyiyi问：《女王乔安》到底更新到什么时候？
tor小瓶问：想知道《女王乔安》，如果拍成电影，会有谁来演？我希望由赵薇和周迅还有张佰芝的合体来演。还有，我想知道故事的结果如何？
纪竞问：《女王乔安》是很好看，但是每出一篇我都会忘记前一篇的内容。

感谢大家一直以来对乔安的支持——也不是站在领奖台上，这么说感觉好像怪怪的。
因为乔安，很多我以前想都不敢想的读者群都关注了我。比如说小朋友的职场妈妈，不上班的全职妈妈，还有上班的男生（没看到大腿就追文的绝对是真爱）。
如果没有大家的支持，乔安也只可能是发在「一个」上的三千多字的小故事。不会变成长篇。感谢所有的阅读，转发，和蓝色小爱心，这些都是我坚持下来的动力。
《女王乔安》让我认识了许多有趣的朋友，毫不夸张，甚至改变了我的人生，推动我做出各种重大决定。
当然，除了波涛汹涌（我觉得已经很汹涌了呢！）的赞赏，在「一个」更新乔安故事的期间也是我活这么大被骂得最惨的阶段。吾辈白富美对自己要求甚高，收视一不好就想上吊。每次更新第二天什么都不用干，就看自己疯狂被@，私信爆满。比如第三期时，编辑节选了一段乔安在小说里的对白，就是balabalaba的女生会赢过balabalaba的女生这样一段，之后的一天不知道多少人发私信来，说我没文化这么多错别字，说我是老寒腿的大骚货，说我早晚坐轮椅。说实话，每一条对我评价的私信和微博，无论好坏，我都看过（还把某些名字记在仇恨本里呢（开玩笑的。（才怪。））），特别是那些说我老寒腿的，我都快把手剁了才忍住不一个个喷回去。最终没隔电脑对打的原因当然不是我大度，只是我心里不断滚动五个乡非的大字：要！酷！由！自！己！
其实我从来不是个酷人，不过装久了就以为自己是，毕竟承认自己软弱也是需要勇气的。像我这么懦弱的人，不知道积攒了多久的勇气，才敢承认这个事实。
是的，不仅不酷，还患得患失，陌生人在的饭局不敢说话，表面和蔼内心全是弹幕，点菜不敢大声喊服务员但时常背后诅咒白眼我的售货员，从来不在KTV里唱歌但拉屎的时候会飚几个河马音。就像故事里的倪好，生活中所有高潮都停留在幻想里，现实生活中怂得不行，即便我常常在微博上把自己营造出一副叱咤风云女流氓的样子，实际上却往一个越活越没种的方向挺进。小时候总希望和别人不同，而长大了，多少会渐渐害怕被定位成异类，再也没人强迫你，安排你，连叛逆都没个方向。
开始写乔安，我正在实习，在公司里做得不开心。和我当初对编剧这个职业的定位相差甚远，也不能说我的老东家像黑煤窑吧。我写剧本的本领和对市场的预估能力可以说就是他们手把手教给我的，说我整个大学就是在那里上的一点也不夸张。但是我所面对的一切，和我当初决定报考编剧方向的那股勇劲儿相去甚远，我面对的是消耗，是绝对的好莱坞流水线化，商人的逻辑。如果曾经我预设的生活无非如此，那我为什么坚持到今天，都对不起我小时候冒着烈日蹬着四轮好孩子童车跑去儿童书店看的那两本《小猫钓鱼》和《伊索寓言》。虽然不开心，但我不敢拍屁股走人。到了这个时候，你就会明白。你即将毕业，什么都没有着落，你不自觉会找一根救命稻草，比如我的一些朋友选择闪婚，其实都一样的，只是不想坐以待毙，行动一下，让生活看上去有些方向。我爷爷隔三差五打电话给我，询问我的就业情况。我是很理解他的，我参与创作的第一个电视剧播出时爷爷家的电视机全天滚动播出，一个台播完了就去看另外一个台，可以说所有买过那部电视剧的频道，他都没放过。如果我说我决定终身待业在家写小说剧本什么的，他肯定是连出去遛弯都抬不起头。直到后来我跟他说我实习的地方拥有十个饮水机，他才欣慰不已，觉得是个很牛逼的地方，让我一定要守住这个坑，说得好像我哪怕从椅子上站起来去撒泡尿回来就会发现我整张办公桌飞出窗外似的。
我妈也是处于更年期，见到我就哀声叹气，责怪我没抱紧大款的大腿。越说到后来就越激奋，言下之意，就是别人都能忍，为什么你不能忍，白读那么多年书了。哎，其实我想跟她说傍不上大款就是吃了有文化的亏啊！我看到了人生中的太多种可能，所以一瞬间双眼散了光，特别是左眼，一百多度的散光。为了让全家都开心，我只能在那个和我气场不太符的公司呆着。每天都想着怎么走，再在撒尿的时候说服自己，忍一忍，回爷爷家过年还要和他交待饮水机的近况。乔安就是这个时候跑出来的，从橙色的圆形香水瓶里跑出来，不情愿地坐到我身边。她时髦，坚强，背负不堪过往却勇往直前。她就从来不会害怕，她在我苦笑着忍气吞声时敢和恶上司对呛，她在我面对陌生搭档慌张后退时上前进一步，她在我躲在桌子底下哭时在厨房听唱片做意面。她做了所有我不敢做的事，从容果断，野心勃勃。
她就像是一件高档礼服的赠品。她的另一个名字叫勇敢。
我甚至觉得，“勇敢”都不够开阔她平静外表下的十分之一生猛。
每当我跟爸妈喜气洋洋汇报演出，我爸将信将疑觉得我肯定遇到挖肾组织时，我就到电脑里找乔安。她晃着红酒杯，面无表情地扬起下巴，对我说，“果真是个没用的东西。”之后站起来，并无微笑，却特别美好。
虽然她老是瞧不上我，但和她在一起的时候，我倍感安全。她替我在隔着玻璃的平行空间里当女王。在最冷最冷的冬天还穿着丝袜和风衣，踩着那双永远不沉睡的高跟鞋，长睫毛红嘴唇，像是上海最热闹人群中的一股氟利昂，她用自己的星球和我们生存的世界抗衡。她不会害怕老寒腿，因为她根本没想过要活到那么老，她也不怕输，人生这么短，又能输到哪去呢，人生那么长，总能翻身的。而我呢，就在她能看到的世界里，苟且着，妥协着，随波逐流着。
可能是我厌倦了偶像剧里传统的女一号，单纯善良无公害，傻傻逼逼的大家都爱。我觉得这不公平。在我心里，乔安这样的女孩才配得上皇冠。因为我也不过是这个世界里努力的凡人，我会为了爱情耍心机，我为了受欢迎装高雅，我为了哄家人开心编谎话，我为了一款限量手袋忍饥挨饿拼命工作，我尖酸刻薄讨厌大多数喜欢一小撮。但是我有一点好，我对生命的不完美足够坦诚，也接受了残酷世界的规则。
我明白，大多数女孩都是这样的。
写剧本的时候好几次熬夜都觉得自己肯定得死，不过在这种心态里，我看到了一次又一次的天亮。我二十出头，颈椎像一架快死了的老钢琴，咯吱咯吱响，都是野心压弯的。现在可以回答第一个问题，好多人问我凭什么可以在一个上连载。
凭我比你有才华，并且，比你更努力，不仅仅是努力一点点。当你还在花着父母的钱买班尼路的时候，别问我凭什么花着自己的钱去买香奈儿。我大二开始跟公司写剧本，通宵开策划会，被关在小屋里写剧本，写一天，写不出来就不能走，哭了就擦干眼泪再想，写到恶心了还是要写，没人能帮你，大家都有自己的烦心事，忙来忙去的，收视率没拿到第一就不断检讨检讨，见到上司夹着尾巴往厕所狂奔。我部门的同事都是女孩，人也很善良，我几乎见过她们每一个掉眼泪，哭完去阳台抽根烟，回来立马策划剧情，就像刚才的哭声是调频错掉钻进来的广告。这座城市不相信眼泪。
最庆幸的一件事是，无论工作多忙，我始终没放下写小说，也没放弃对生活的敏感度。我知道，无论何时一定要坚持自己最喜欢的，坚持下去就会碰到机会。我不拖稿，连在上班的出租上都在写，不放过每一个机会，每一条饭局里的八卦，生活中每一个细节。
终于，就有了乔安这个机会，虽然看上去像是无心插柳，这个过程，如果我没说出来，任何人都不会知道。过完年我跟爷爷汇报完饮水机情况后，他满意地把压岁钱递给我，我当时心中就决定再也不回公司写剧本了。可算被我等来了机会。虽然这个机会也被我爸归结为，挖角膜肾脏组织的骗局之一。
我特别感谢给我这个机会的神秘总（他应该不想被透露神秘身份），盲目地相信我（虽然他不承认自己盲目）。看了《女王乔安1》之后，就想和我合作，看了2，就厚着脸皮到处找电视台沟通。希望能把乔安变成电视剧，我们也往这个方向努力着。
之后要特别感谢的是「一个」的编辑。他也很盲目地信任我（虽然他这个人一向很盲目）。乔安本来只有1。他说，这个故事没完啊！你要继续写下去啊！就写下去了。不知道和他星座有没有关系，他从不在事情发生前瞻前顾后，至少对我和他合作的事情。反正先做了，好坏咱们做完再说，有问题下次改，总会往更好的方向发展。这点上我特别特别喜欢他，让他荣登我最喜欢合作的编辑Top1。
可能神秘总和「一个」的编辑没觉得什么。但是，要知道这对于一个刚刚大学毕业，眼前乌漆麻黑的2B女青年来说⋯⋯（算了，-_-|||为了白富美的形象，我不能说的太重要）就那么回事儿吧～
好像扯远了。
对于乔安的非议，「一个」编辑的态度一直是，无论别人怎么说你，你都不要解释。解释就不酷了。可是还是没忍住BB了这么多。我本来也以为自己是个讨厌解释的人，觉得瞎煽情，恶心。不过想想，「一个」编辑会漂移的老板都有被黑到吐血的时候，何况是连驾照都没有的我。
我不是李双江的儿子，没资格让大家对我宽容。毕竟众口难调，我也不可能照顾到所有人的胃口，所以也只能从先照顾厨子自己的胃口下手了。再说，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，你说硬让不喜欢自己的人来喜欢自己，是有多贱啊！坚持不喜欢我，黑我的人，我也很佩服你们，就跟我黑别人时一样毒舌！坚强！勇敢！高雅！大方！也感谢那些祝我老寒腿，说我浅薄，刻意编排情节好俗气，说我回避粗口不再犀利，乃至后来连吃根香肠都收到“吃个早餐了不起啊？！”的私信，谢谢你们，要不是你们，我都意识不到自己是个白富美。
人生就像麦当劳，更多选择更多欢乐，你可以像倪好，稀里糊涂地漂泊着，也可以像乔安，勇往直前地杀着。我也只不过是把各种选择展现给你们看，没有高下输赢，都是成长，都是经历。
最后要说，乔安在「一个」只更到4。不会再更了，是我个人决定的。要给更多人版面和机会，我没理由一直占着茅坑。但是乔安的故事会继续，最后成为单行本。
那么，先和乔安告别一小下吧。等写完的时候，我们再见。或许，那时候你我都会不同。乔安和倪好也会翻天覆地。
感谢之前的温馨陪伴，和之后的耐心等待。以及一直一直盲目的爱。
最后祝大家幸福，快乐。