Gay和女生交朋友时心里究竟在想什么？

Round 1：是好朋友，有时候也会是情敌。

丁丁是我大学最好的女生朋友。我们最初能成为彼此的知心伙伴是因为一次意外，那次意外我撞破了她双性恋的身份。大概能成为密友都少不了一点彼此交换的秘密，成为好朋友以后我们时常同进同出，每天一起去食堂吃饭，周末一起看电影，寒假我留在城市里学英语，她留下来打工，每天我下课她下班一起去美食街吃晚饭。她是我这些年遇到的唯一一个吃饭时会帮我挑走香菜的朋友，据她说我是借给她肩膀最多的男生。

我们关系好到一度被人以为是恋人，在那样一座略微闭塞的城市里，我和她都觉得，就这样被误会也没什么不好。

后来，我们一起认识了一个男生。他是我们的学弟，他和她在选修课上认识。丁丁介绍我和他认识的时候并不知道我和他很早之前就认识，我们来自同一座城市，在同一所高中读书，他刚来这所大学的时候我就和他认识了。当然丁丁也不会知道，前段时间我一直在跟她讲，我喜欢上的男生，此刻就站在她身边。

起初不是没有想过要坦白，或者至少觉得要彼此公平竞争一下。只是自那以后两人间的聚会慢慢变成三个人，每次听着丁丁跟我说她有多喜欢这个男孩子的时候，我始终找不到坦白的时机或者理由。
直到有一次，我们仨一起在丁丁家看恐怖片，恐怖片是丁丁的最爱，从前她最爱和我一起看恐怖片，然后一惊一乍地吓我，而那一次，当我看到黑暗的房间里，我靠着他的身体，他却和她接着吻，心若死灰莫过如此。

我和丁丁一直都是好朋友，哪怕他们后来在一起，再后来分手，我们的关系从没变过，只是这一段一直放在我心里，从来没有拿出来说过，时至今日我依然感谢她，她也依然很爱我，她也找到了真正心爱的人，我也早已不是当初的我。

而我选择埋藏这一段，是因为在我心里她比他更重要，但我并不知道，在她心中，我是不是比他重要，所以，我宁愿不要她来选。


Round 2：谢谢你啊，陪我作妖陪我难过。

年轻人最怕的事情里，不被理解一定排前三位。

是了，年轻时候总期望被理解，急于解释，做不到对周遭的眼光熟视无睹，做不到忍受怪异的眼光。
我很早开始实习，很努力是当然，除了希望能在简历上增添一笔，无非也是希望得到更多重视学到更多东西。主管人前人后夸过自己很多，那时候初出茅庐自然是别人说什么就信了。

后来有一个内部职位的招聘，虽然是实习生但依然报了名，三轮面试走到最后，答辩环节自认为表现很好，主管出来时还拍了拍我的肩膀对我说：“讲得很好”。

说不激动和不期待是骗人的。

如果不是后来在废纸篓里看到那页面试评价栏里写的“能力优秀，但疑似个人性取向有问题，行为举止女性化，建议慎重考虑”，我可能还沉浸在自己编织的幻梦里。

那天回到家打了电话给当时的好朋友凡凡。我住在市区，凡凡从郊区的学校坐了一个多小时公交车才到我的家，本来很冷静的我看到她的时候立刻泪崩了，我絮絮叨叨说了很多，凡凡才知道到底发生了什么。

凡凡一边拍着我的背一边对我说，你当然不能对一个小城市的传统企业抱有太大的期待，别难过，错的不是你。

我有点不记得那天后来她还说了什么，但我记得她说的这句“错的不是你”，我也记得她骨骼突出的肩膀，我一边哭一边觉得枕着真是硌得慌。

很多时候，我们终其一生无非在寻找一种了解，我甚至不期望有人懂得，只要了解就好了。对于一个刚刚建立起自己完整世界观，即将用自己的人生观世界观和世界碰撞的男孩子来说，没有什么比这句“错的不是你”更有力量了。

后来我当然辞职了，进入了现在的行业。私生活一点都不重要，重要的是活得好不好，我和凡凡依然保持着每月见面的频次，我可以在她面前毫不顾忌地作妖，我可以放浪形骸，把在外人面前隐藏的一切释放出来。

因为我知道，她不止是了解，她是懂得。
 

Round 3 我好希望你一直单身，但又好希望你快点嫁出去。

人总是年纪越大越难交朋友。

忘年之交，相见恨晚，不是没有，只是太少。

我进入这行之后真正意义上算是特别好特别好的朋友只有可乐小姐一个。

可乐小姐三十多岁了，比我大很多，但却怀着一颗少女心，声音都甜甜的，最爱少女系的东西。我们因为工作相识，后来因为彼此很多爱好都很一致渐渐结为好友。我陪她经历了丧失家人的伤痛，她陪我经历了一次又一次工作上的压力，数不清多少次在电话里听到彼此的声音就想流眼泪。

噢，对，有一段时间我俩不在一座城市。

怎么说呢，人多少都有一种坏习惯，喜欢交浅言深，大部分时候这种坏习惯会带来坏结果，往简单了说无非是感情受伤害，往大了说也有更糟糕的结果。但偶尔这种不成熟也会 捡到宝，比如我和可乐小姐。

每次在北京我再忙都要空出时间和可乐小姐见面，可能是吃顿好吃的，大多数时候是日料或者韩国料理，或者也可能去看场电影，这些年感动过我的电影诸如《爱乐之城》等都是和她一起看的，可能是因为我俩都还单身的缘故。

每天晚上我们几乎都会通话，聊工作，感情，八卦，无聊的日常，可以占据彼此每天一个小时的时间，多难得。

随着她的年纪逼近四十，我时常处于一种害怕之中。

身边过去的好友大多结了婚，有的生了子，关系再好也难像从前。不是因为谈论孩子的和谈论事业的说不到一起去，而是多少需要顾及对方的时间和对方爱人的看法。

所以，有一段时间我特别害怕她也会很快结婚生子，离我而去。

但有时候，我又特别希望她能早点嫁出去，我希望看着她幸福，看着她有人陪伴，老有所依，看着她为人妻为人母。

我常开玩笑对她说，以后结婚生子了可不能不往来哦。她认真地说，如果我男朋友不接受你是我的好朋友，我是不会和他结婚的。

我听了当然很开心，但我并不放在心上，未来，是与不是都不重要。你快乐开心才是重要的，他爱你最重要。


The end

我常觉得，爱的本质其实是一种陪伴。

是的，是陪伴，不是激情也不是性欲。总有一天，激情会消退，性欲会削减，真正能留到最后的是对彼此的需要。

我们每个人都是孤独的灵魂，一个人走的路实在太长太远了，许多孤单和寂寞留在深夜独自咀嚼，夜深人静时能听到蚀骨的声音。

若有一天，我们有幸，对彼此产生了需要，或许是一个拥抱，或者是一段陪伴，又或者只是一种了解。但这种陪伴能给人以勇气和希望，让人明白哪怕前路所及是曲折，人生这条路你终究不是一个人走过，终究有人愿意与你携手，从此风雨共担，从此荣辱与共。

甚至都不需要从此，只需要此刻，这一段，你们彼此陪伴走过，就足够。

我们一路都在告别，我只是习惯把每一段感情珍而重之。

爱是陪伴，不止是说爱情和亲情。

我想友情也是。


（封面图来自Ellie Pritts）