如何才能迈出最后一步走向婚姻?

本人极度恐婚,想问问已婚人士如何才能迈出最后一步勇于结婚?

我觉得如果想要结婚,最好先弄明白这三件事。

第一是婚姻到底是怎样的?第二是你为什么要结婚?第三是你为婚姻到底准备了多少?

先聊聊第一点,婚姻到底是个什么东西呢?

每个人会因为自身的家庭环境和成长经历,对婚姻产生不同的看法,小时候幸福稳定的孩子们更愿意接受稳定的关系和状态,相反,在家庭生活中没有获得过多幸福的孩子,他们会更加敏感,他们对家庭的需求也更具体,更有标准,父母是所有人婚姻观的第一位老师。

接着是恋爱的伴侣,是否能让你产生要与对方共度一生的冲动与想法,彼此相处的习惯,看待问题的方式都会影响你们的爱情走向,两个人的磨合情况也会决定爱情是否能长久。 当然不一定每一份爱情都会有结果,但是如果恋爱的对象能让你一直对爱情有所期待,能让你不对爱情灰心,并且不断地矫正自己与人相处时一些自带的性格缺点,这样的爱情无论最终如何,都是优质的爱情。

所以成长经历是人们对婚姻认识的最主要形成原因。我在这里的看法是不主观美化婚姻,也不恐惧排斥它。先要有正确的认识,才能做出正确的选择。必须承认的是,婚姻是一件外表华丽,但本质庸俗乏味的事情,也是幸福感极低的一种生活模式,结婚以后需要面对的琐碎和问题远比一个人时要面对的多得多,它会将年轻时所有的问题细节化,现实化,童话里的幸福美好但是短暂,接下来就是抛弃天真直面生活柴米油盐的惨淡和衰老的来临,想想还真是有点残忍。既然婚姻这么难又这么苦,还为什么要结婚呢。也就是我们要聊的第二点,你为什么要结婚呢。日剧《最完美的离婚》里女主在离开男主时留下了一封信,其中有这样一段话:“我没办法协调好很多事,跟喜欢的人在生活上步调不一致,合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动,却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞,该怎么说呢,这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。” 是的,即使两个人在一起生活很难很痛苦,但还是想和你在一起。所以在我看来结婚只能有一个理由,就是你实在太爱那个人了,完全不能想象今后的生活没有他,也不能想象他和别人一起生活,也只有爱能支撑你硬着头皮去和另外一种习惯磨合。 如果不是因为爱,千万不要用选择结婚来改变自己的生活模式,以身试险往往是另外一种毁灭的开始。但大多数结婚的人也没想明白这个道理,就急匆匆投入到这场关系中,许多人认为婚姻可以救赎自己,妄图以此来改变自己的生活状态,但其实没能处理好单身状态的人,通常也并不具备良好的婚姻经营能力。

相爱很难,但想要依靠相爱来维持稳定的婚姻又太简单。

当然了,仅仅有爱情和结婚的冲动当然远远不够,再来聊聊第三点,你为婚姻到底准备了多少。 犀牛大哥说过一段话我觉得非常对,真正让俩人在一起,并长期厮守的,更多的是价值观、个性和生活方式,大方向一致很重要。再相爱的俩人,这三方面若差别巨大,又达不到互补状态的话,相处得会很不愉快,很多小事上的摩擦会慢慢透支爱情的浓度。

有时候爱情的发生是无法预知的,但你们之间的相处方式,是可以被选择的。一个好朋友在朋友圈说爱情是一个逐渐暴露缺点的过程,到最后完全是考验人最基础的本质,属于绝对实力,花言巧语总要被打回原形,没有谁能靠聪明智慧来赢得终身伴侣。所以除了独立的生存能力和良好的经济能力,还得完善个人的性格,学会包容,理解,忍耐,还要拥有处理复杂情绪的良好能力,能明白自己需要什么,能了解自己可以给对方什么,彼此形成又独立,又彼此需要的良好关系。《山河故人》说,每个人只能陪我们走一段路。父母会衰老离开,儿女会有自己独立的生活,所以你的伴侣该是陪你时间最长的人,选择伴侣就变得尤为重要,从个人的实际情况到性格爱好,甚至饮食习惯都需要彻头彻尾地好好了解,如果相差不大,那就欢天喜地地庆祝自己找到了货真价实的“合适”,如果相差太多,就做好打持久战的准备。但是人生从头来算,直到离开,大多数时候都是孤独的,哪怕结婚生子,有些孤独还是不能被别人所理解,哪怕是伴侣,所以我们还是得有需要自己消化的寂寞。

如何处理个人的这些小情绪呢,我个人的建议是找一件让自己可以痴迷一生的事情,无论是写作,还是运动,还是看剧或下厨,一定要把热情投入进去,尽量玩得专业,最好能在里面找到一点归属感,寂寞就会被渐渐转移。抵抗孤独有三种办法,纵欲,合群,和从事创造性活动。我还是支持第三种。一个好兄弟和我说,男人结婚以后就三件事,房子,老婆,孩子。他是朋友眼中的好好先生,妻子眼里的合格丈夫,从任何角度看他的说法都没有问题。但是在我看来婚姻不该让你的人生低沉,它不该让你停止追求。所以结婚不代表稳定,相反如果伴侣跑得太快而你始终没有跟上,距离也会渐渐产生,两个人彼此吸引永远是保证关系的前提,所以不断地投资自己也是维持稳定婚姻的重要因素之一。支撑一个人努力生活的,往往是对未来的憧憬和幸福的期待,如果日子一眼望到了头估计除了绝望,我也想不出来其他的,所以不断地完善自己,是对自己负责,也是给爱人惊喜,让不同年纪的对方都会重新爱上自己,这样才是最好的婚姻关系。幸福时相亲相爱,困难时互相依赖。这是我爸年轻时写给我妈的话,有点不实际,但结合他们的生活却让我总结出不少道理。你说他们多相爱吧,其实也没有,几乎每天都要吵架,每年都要提无数次离婚,像一对年轻的情侣总是用分手威胁对方,有几次拿着证件走到了离婚办事处,排了会队又回来了,如果说他们哪天离了婚,我估计我也一点不稀奇。前几天爸爸单位的杏树结了好多果子,午休时他摘了好多送到我妈那,下午妈妈说甜,晚上他又摘了好多回家,第二天还去摘,中午又送到我妈那,两个人几乎没怎么说话,我爸只是嘱咐了一句好吃也不要吃太多,我妈也只是回了一句回去路上看车。看上去似乎没有预期的那么甜蜜,但是好像真正的婚姻就是这样的。两个人不过分占有,也不彼此干涉,只是互相照顾,关心,然后一起往前走。

责任编辑:金子棋