我在一个互联网创业公司上班，老板是个挺强硬的人，这两年他为创业付出了不少，对我们员工也是重压加之。公司里八卦传得飞起，说老板娘去年就是因为觉得跟他在一起压力太大才离婚的，听说他女儿也特别怕他，反正上次老板女儿来公司，当着大家面被说了几句，一点也不凶，但就是很有压迫感那种，搞得我现在很怕爱施压的人，不仅工作上怕老板，也怕将来碰到这样的老公，碰到这种人该怎么办？

当我们探讨生活中的角色，常常会陷入一个误区，就是认为角色是单一的。

比如当我们检讨对我们不公的上司，我们不会注意他可能同时也是父亲、丈夫或某人的儿子。当我们在面对自己与他人之间的角色时，往往也会陷入单一思维。好比今天我受了别人的欺负，我便将自己视为受害者，并且好像这个受害者的标签永远跟随我，谁也无法摘掉它。

美国心理医师卡普曼（Stephen Karpman）则提出了一个不同的观点，创造了“戏剧三角”理论。

这个理论的核心概念在于，他认为人际之间的角色是分工的，互动出来的结果。当我们谈受害者，必定有个施压者（加害者），同时还会出现拯救者。拯救者一方面试图帮助受害者，并可能与施压者产生冲突。

人们往往扮演其中一项角色，深深陷入其中而不自知。一方面不知自己限制了自己的角色和思想，另一方面也没有注意到自己通过角色的特性在伤害别人。

在人际关系中，施压者并不是真正意义上的强者，就像哲学家萨特在《存在与虚无》中写道：“人是一堆无用的激情，所有的性爱关系里的人最后不是变成施虐者（S，sadism），就是变成受虐者（M，masochism）。”

施压者是放荡激情的产物，放弃了自己作为人的理性，活在一种全能自恋的幻觉中。

所以施压者并不成熟，他就像个孩子，想要什么就用行为或言语上的暴力去获取。这种不成熟使得施压者不会对他人产生感激，你对他好，他觉得是应该的；你不满足他，他就当你是在跟他作对。

这使得施压者需要一个受气包在他身边，好让他将生活中的不满发泄在这个受气包身上。这个受气包会成为关系中的受害者，遗憾的是，受害者本身往往是低自尊的个人，导致他很容易相信施压者对他的低度评价。

然而，由于施压者本身并不具有真正的自信，导致他无法应付那些比他更强大的人。也就是说，他内心充满恐惧，恐惧自己的软弱被那些能力更强的人发现，这种恐惧带来焦虑，焦虑需要发泄，便转化为对受害者的暴力。

这也是为什么当家暴中的施暴者，当被欺压的另一半选择彻底分离，施暴者会苦苦哀求，而受害者选择原谅，然后施暴者再一次施暴，双方进入“施暴→冲突→分离→哀求→复合→施暴”的无限循环。

因为施暴者本身用暴力的言行，掩盖了自身的懦弱与愤怒、焦虑的情绪。

针对施暴者明确或潜伏的暴力，咨询师梅索（Andrea Mathews）博士提出几点分辨情况的办法：

在认识初期尽可能地搜集信息。这里指的信息不是身家调查，而是了解对方到底为什么选择和我们在一起。我们要分清，对方是“喜欢我，所以跟我在一起”或是“喜欢跟我在一起时，他能享受控制我的感觉”。如果是后者，可能他会是潜在的施压者，通过施压来获得个人满足，他在找的是受害者，而不是一个平等的关系。

出于爱的力量（Power of love）和出于权力的爱（Love of power）不同。回想一下和伴侣、家人或某个同事的相处过程，和他在一起是否让你变得更有自信、更懂得爱自己、更觉得快乐？或者你经常感觉心里的能量被消耗，为了应付他阴晴不定的表现而身心俱疲？有些人口口声声说爱你，但他却十分多疑，无论你对他多好，他仍老是疑神疑鬼，用言行折磨你，不让你快乐，也不尊重你的独立性。那么，无论他说得再好听，你可能都正处于被施暴的处境。

认清自己害怕失去的理由。如前所述，施压者与受害者是互相关系。如果发现自己害怕失去，而非真正渴望一段幸福、共同成长的关系，那么可能是我们自己在引诱他人对我们施压，我们在培养关系中的S，好满足我们内心的M属性。这时我们可能需要检视我们的人生历程，到底是什么，使我们认为扮演受害者能换得我们想要的爱？

只有在一种情况，施压者能够转化为关系中的正能量。就是当施压者转型成为“挑战者”。挑战者就像哲学家苏格拉底，循循善诱的导师，他不以暴力打击受害者，而是提供成长所需的适当考验。就像当两个人需要沟通，挑战者不会畏惧沟通，但沟通绝对不是羞辱，也不是要对方非得听我的，而是在沟通中了解彼此，达成共识，化危机为转机。