很喜欢和我的一个朋友讲述自己的事情，包括感情上的问题啦工作上的事儿啦，就是喜欢和她分享自己的事情，也很想听听她的事情，但她好像总是比较冷淡，是我太烦了吗，怎么办？

好像现在大家都学会了“界限”这个词，明白了人与人之间始终还是要保持适度距离，不要轻易去干涉别人的生活。

但是，这种对“界限”的理解还有一些片面。不跨界不仅仅意味着不插脚别人的生活，界限的另一面是不要过度暴露自己的生活。以自己的暴露换取对方的隐私，也是一种暗度陈仓的过界。

以前的一位同事，在沟通过程中她经常夹带“私货”，于是我在短短的时间里被动地知道了很多她和男友交往的过程：从如何相识到如何经历波折到最后即将订婚，她还要附带很多细节，互见家长带礼物的价格，他们两个人如何分工家务，甚至还包括两个人床上那点事。

出于礼貌，我没有直接打断，只是嗯嗯啊啊地回应，努力把话题转移到工作上。

但这种过度的自我暴露对我来说已经是一种干扰，在关系没有到比较亲近的程度时，被动接受这么多隐私也是一种沉重的负担。

我曾经怀疑过自己是否太冷漠，但是仔细分析我们的关系是否亲近，以及这些信息是否对促进关系有益，我的答案都是否定的。

一个成年人，懂得不过度暴露自己的隐私而成为别人的负担，也是一种修养。

虽然，这些喋喋不休的讲述里，并非都是抱怨和负能量，但不问对方意愿不分关系亲疏就统统倒豆子般交待自己的前世今生，既是对自己的不克制，也是对别人的不尊重，本质上跟干预别人的生活无差，因为你在不由分说地占用他人时间精力，甚至影响了别人的情绪。

后来，又遇到一次类似的事情，但因为扯上了点亲戚关系，一时还真难彻底划清界限。起初，她以找我介绍工作为由，给我讲了很多个人经历。可是，没想到，工作介绍成功只是一个开始，此后无论工作上遇到什么事情她都会事无巨细地汇报给我。除了她自己讲，还三番五次让我给她讲我的工作经历，甚至说出“我都告诉你我的工资多少，你也告诉我吧”。

我们的关系里，一直是她单方面不问对方态度的自我暴露，这是一厢情愿，可不仅如此，她还要把自己暴露的信息当成一种资本，想要交换到别人的信息，这就是一种变相的越界。

这种越界是一种无形的渗透，可能会让人在不知不觉中就走进了圈套，最后即便自己不情不愿，也无奈只能“交换”自己的信息。

也许很多人都是无意为之，错把热络地自我暴露当成了一种展示真诚的方式，当成了拉近关系的途径。但正像罗振宇在节目里说过的，“没有任何道路可以通向真诚，真诚才是通向一切的道路。”

凡事欲速而不达，一切的信息互换都是以关系为前提，更需要先确认对方的意愿。

这种越界，即便出现在感情亲近的情况下，也会让关系陷入混乱，因为一这种相处模式一旦形成，有一天，对方也会在你并不情愿的情况下用自我暴露干预你的生活。

交朋友也好，谈恋爱也罢，你要先清楚三个问题的答案，再决定要如何行动。

首先，你们的关系是如何定位的？是泛泛之交还是近乎于亲密无间？

自我暴露的程度要基于关系来判定，跟陌生人暴露太多隐私和对至亲绝口不提都是背离关系亲疏度的，都会让人不适。

另外。要谨慎建立双重关系。你的同事可以成为好友，你的客户可以成为闺蜜，但前提是要先稳定第一层基础关系，否则同样是界限不清，反而会影响你们之间的正常交往。

其实，关系发展的程度不仅在于你们双方对彼此的事情了解多少，还取决于你们是否有继续交往的基础，双方是否有共同语言，是否有相融的观念，甚至你们自身所处的圈层都影响着你们的关系走向。

所以，以关系为导向再决定自我暴露程度才是最合时宜的选择。

其次，自我暴露是否安全？

自我暴露这件事，的确是要区分对象的，因为它不但会给对方造成负担，也可能给自己带来伤害。选错了倾诉对象，把自己的信息不加区分都交待给别人，这本身就是一种隐患。

《欢乐颂》里有个比较典型的例子，安迪的身世是她的秘密，她害怕让别人知道，就是因为这会对她的生活婚恋工作都造成影响。自以为的真诚也要以不伤害自己为前提，因为你不知道哪件你随口说出的事就成了一颗炸弹。

最后，你自我暴露的目的是什么？

有些人的自我暴露动机不纯，他们的目的就是“交换”。

如果双方都明确了这个前提，那不妨大大方方互换信息，但如果一开始并没有讲明或者对方只是被动接收这种自我暴露，那么你也不要奢望这种目的能够顺利达成。

我相信，更多的人还仅仅是希望通过自我暴露来促进关系，但关系的进展不必总是停留在语言层面，可以共同去做事，实际的相处会更容易拉近距离，让双方都敞开心扉是更自然而然的事。

如果自我暴露并没有什么特别的原因，仅仅是需要倾诉，那选择关系更为亲近的对象才是最安全的，冒然去选择关系普通的人只会阻碍你们之间的发展。

正如你并非对其他人的人生都抱有好奇，同样也并非每个人都会对你的经历产生兴趣，不过度地自我暴露，更不要妄图去交换别人的隐私，这是在“不越界”这件事上更高级的修养。