这句话要拆成两部分说：一是自我伤害，这是一个行为。二是惩罚对方，这是伤害行为在互动中被赋予的功能。

关于一个人为什么自伤，包括自虐，极致的痛苦，边缘型的人格特点，内投的心理防御机制。我想补充的是第二个部分，就是这种行为在互动中的功能。

关系当中的每一个行为都不是单方面的，而是双方在互动当中维持的结果。如果一个小孩子淘气，被揍了一顿，有的小孩就再也不敢淘气了（或者再也不敢在某些人面前淘气了），有的小孩反而会变本加厉，于是被揍得更厉害。对于后者来说，未必是淘气这行为本身有多么难以遏制的诱惑力，而是因为，他发现这样的行为可以唤起某些结果。挨揍这个结果，对这个孩子来说，也许代表了家长的关注。虽然疼，如果能在关系中获得他想得到的反馈，那也是值得的。

这就是行为在关系中的功能——获得对方的反馈。很多匪夷所思的行为，是被对方的反馈维持的。

设想一下，在亲密关系中，你看到对方在伤害自己，你会感受到强烈的痛苦，会很内疚，会制止这样的行为，会安抚对方的情绪，会请求他下次不要再这样做了。这些反馈，传递出来的潜台词是“你伤害自己，我很在乎”这个态度，本身没有任何问题。但如果，你在对方做其它事情的时候表现得不闻不问，不痛不痒，潜台词就是“你随便做什么，我都不在乎”。这两个态度合在一起，就是一个非常可怕的信息了：“你只有在伤害自己的时候，我才会很在乎”。

这时候，伤害自己就变成了一个被功能所维持的行为。它在关系当中承担了沟通的角色。一方相信，只有用这种方式发出的声音，对方才会听到，或者听到心里去，所以尽管受到劝阻，ta还是会不依不饶地继续下去。或者更准确地说，正因为受到劝阻，才会不依不饶地继续下去。

对这个行为的解释，除了在个体层面找原因以外（都是这个人的问题），也可以在关系层面找原因。比如我们说，在这段关系里，一个人除了自我伤害之外，找不到其它的发声渠道。我个人更喜欢这种说法。它看到的是两个人的相互配合，而不把问题局限在一个人身上。

另外，我不认为这种做法的目的一定是惩罚对方。一个人通过这种方式发出声音，被另一个人接收到，这是一个事实。但这个声音本身是想要实现怎样的目的，这取决于不同的人为它赋予的意义。是在惩罚对方？挟制对方？是想与对方融合？还是想把对方推开？还是恳请对方多一点的爱护？这都是旁观者见仁见智的解读——惩罚对方只是其中的一种解读方式。

有人可能会问：我看到有的人伤害自己，对方明明铁石心肠，无动于衷，这个人还是不汲取教训，还会变本加厉地伤害自己。她没有获得任何反馈，这个行为又会被什么因素维持呢？

具体情况当然要具体分析。但是上述说法中，她其实也获得了反馈。

参与反馈的人，就有作为旁观者的你。

因为这一切的前提都是“你看到”。除了你看到之外，可能还有很多人看到。你们看到这个人伤害自己，也看到了另一个人的铁石心肠，你们当然会义愤填膺，甚至一起向另一个人施压。

这些反馈是很重要的，也正是她需要的。

她的绝望就会被放得特别特别大：“你们知道他是怎样一个自私和无情的混蛋了吗？你们知道我有多痛苦了吗？”

除了自我伤害，她也没有更好的办法，让别人正视她的绝望。