我想起年少时候，在某本杂志上无意间看到的一个故事，主题大概是，我奋斗了十八年才能坐下来和你一起喝咖啡。说的主人公努力很多年，终于在城市有了一个立足之地。这其中难免心酸，但是也令人佩服。

可是画风一转，很多年之后，我有看到了另一个类似的故事，主题大概是，我奋斗了十八年，不是为了和你一起喝咖啡。说的是另一个主人公，在读书奋斗之后走入社会，发现生活并没有好起来，甚至反而更加残酷。

也就是说，这个世道里，强者愈强，弱者愈弱的法则，从来没有消失过。

再来是我身边的一个故事。

大概前些年，我家乡市里的一个高考状元，在大学毕业之后回到家乡，承包了一片农田，种植土豆。生意做得很成功，他种植的土豆几乎承包了市里大部分饭店的需求，甚至开始延伸出来了其他相关的副产品加工线。

这个男生出身农家，祖辈父辈就是种土豆为生的。所以后来他考上大学时，家里人盼着他能够有一份体面的白领工作，这样可以光耀门楣。可是他这个选择，几乎就被当地人认为，等同于又走入了家族的恶性轮回中，始终没有办法摆脱这个土豆之家的魔咒。

可是就理性价值观而言，这个男生早就摆脱了这个“土豆魔咒”。这种表面上类似于父辈的务农方式，其实本质上早就发生了翻天覆地的变化——他是在用自己的知识技能立足于这片土地上。

这个小故事我一直收藏在心里，遇上自己特别在意的，亲人里有悟性的小朋友，向我询问关于读书的意义的时候，我才愿意慢慢地把这个故事说出来。

这个讲述的过程，其实也是我在不断自我梳理的过程——读书不仅仅只是一种知识的学习，更是一种学习系统的汇总——系统会形成处世哲学，哲学教会你，如何透过这世间的种种表象，去靠近背后的本质问题。

也就是说 ，当年那些高中课堂里政治课堂上需要死记硬背的关键句，在我后来的日渐成熟过程中，如同雨露甘霖一般，在日复一日中滋润浸透进入我的身体，我的头脑，成为了我价值观体系中的重要指引。

再来是我自己的小故事。

每一年的夏天，我都喜欢吃两道青菜，番薯叶和南瓜苗。这两样在大城里的餐馆不多见，所以每一次我遇上有这道菜的餐厅，我就会经常去光顾。

有天来了许久不见的同学，我习惯性带他去了日常里喜欢去的餐厅，习惯性点了番薯叶。我还叮嘱厨师挑叶尖嫩透的炒，记得加蒜。

同学的表情很诡异，继而脱口而出：这个菜在我们老家是用来喂猪喂鸡的。

我点头：我知道，而且我在老家也从小吃到大，有时候也会吃吐了。

他问：那你为何还要点？

我答复：我许久不回家乡了，想要尝尝而已。

他不再说话。

那顿饭吃得很不舒服，老同学一直希望我快一点把那道番薯苗吃完，让服务员把盘子撤了下去，好不被隔壁桌的其他人看见。

这件事情给我的触动蛮大的。不是因为虚荣心、玻璃心这些话题的探讨，而是在于一场再简单不过的饭局里，差点就要上升到关于“何为良好生活”的话题探讨。前提是，如果我愿意打开这场对话的话。

可是我没有。那顿饭就那样结束了，我也会叮嘱自己，下一次跟自己不是很熟悉的朋友聚餐，不要太把自己认为很珍贵，很喜欢的东西拿出来分享——因为你不知道会不会是汝之蜜糖，而彼之砒霜。

当然了，一顿饭而已，并没有必要上升到道不同不相为谋的地步。我只是借用一下，想要来挖掘更深的一层——人与人之间的隔阂之大，是因为“我”总是想用一千种方法，证明自己现在的生活是最好的。

可是我们从来都忘了，每当生活陷入疲惫境地的时候，我们依旧需要去到对方的那个境地里去看看。如同城里人喜欢偶尔回乡间吃一碗粗茶淡饭，乡下人想要去往城市里感受一下车水马龙。

以及，重要的是，我们还清醒地意识到，这番生活在别处只是一个短暂过渡。我们终究知道自己不属于这里，我们要回到自己的地方去。于是我们体验过了，我们得到了想要的感受与思绪，我们就要回归本来的面貌了。

这是我理解的，关于自我回归。

这一场回归，有可能是短暂的一段旅程，比如暂时切换一种角色去体验。也有可能是一段漫长的跋山涉水——你在一种境地里生活了很多年，甚至大半生，才发现那里根本不是你本源的自己。于是你想要出逃，这一路的挣扎跟坚持，也是一个回归自我的过程。

就我自己而言，每一段时间用于倚赖的思绪指导也是不同的。有一阵子我很推崇尼采的那一句：一个人知道自己为了什么而活，他就能够忍受任何一种生活。

好友问我，如何理解？

我的解释是：展开的画面想象，是你觉得未来可期，那片海洋在那里，所以当下的种种忍耐都情有可原，以及你愿意承受——毕竟人类是靠期待与愿望驱动存活下去的。

好友再问：那如果有一类人，从来不知道为什么而活，或者没有意识去设想未来的生活愿景，那又该如何安放？

我答复：既然不去想明天，那么停留在此处就是最优化的选择。毕竟很少有人会回过头去想，自己一步步走到今天，其实是经历了很多艰难跟庆幸的。

我从前也有提到过另一个生活法则参考——到水草丰茂的地方去。

所谓水草丰茂的地方，在我的理解里，就是每个阶段喂养你自己的欲望跟能力达成平衡的状态。这是一场没有任何人能代替你自己去体验的迁徙运动——山珍海味以后知道一碗小米粥的珍贵，才是个体的自我回归。

这世间唯是不可衡量的，就是你所期待的那个天堂，可能就是别人曾经的受难场。就如同很多人生中的课题，婚姻这场围墙里，有人拼了命想要出逃，而有人拼了命想要进去。

我甚至会带着一种悲悯去设想人类的种种抉择——不过是从自己的厌倦之地，去到彼处另一部分人的厌倦之地。我们被一个人丢弃，而后被另一个人捡起；我们一路也丢弃着一些人，再去寻找另一拨曾经被抛弃之人。

新鲜感也好，兴趣使然也罢，这些令人心动的词语，并非是一个恒定的能量。它们只有处于流动中，才能被不同的主人遇上。它们更是精灵，会挑选那些愿意接受人生变幻无常的人群——因为在这类人的认可里，它们的出现会显得更为珍贵，难得，以及需要珍惜。

有人出逃是为生活，城镇化的进程就是最好的代名词。有人出逃是为补偿过往，诸如功成名就之人归隐山林。有人出逃是为疗伤，那些在一场情感关系中伤痕累累的人，最好的被拯救之道不仅仅是时间，更是遇见下一个对的人。

在我的清醒世界里，我的建议是：对自己的人生而言，别人叫你应当清心寡欲，适可而止，或者不管不顾，疯狂一场，这些都不要去听。在你的节奏中，去投入其中，探寻自己的天花板在哪一层，也知晓自己无法承受的底线在何处。

这一场所谓的空间圈地运动之后，再去建立自己的王国。至于在其中你要平凡一生，或是想要绚烂一时，甚至可以用来说一辈子的辉煌，这份自我抉择，得是在尝过酸甜苦辣咸之后，寻一味自己所爱，所能，所乐，才是真的归来一场。

要知道，并不是所有人仅仅喜欢“甜”这一味生活的。年少时候喜欢甜饮，而后爱上喝茶，便是这样一个潜移默化的过程。

欲望是发自本意的。所以也只有本心才能做出对的那一个选择。

我想起“ 朋克教母”帕蒂·史密斯在她的《只是孩子》里说起自己年少时候，“诚然我很渴望成为艺术家，却无法证明我有那个潜质。”以及，她还说，我倒不怕天降大任会让我吃苦，而是更怕上天不搭理我。

或许这世间所有的出逃与归来，以及从一场告别进入另一场告别里，也不过是想要得到某种召唤——因为真正让人惧怕的，就是害怕上天没有选中我。

这一生的旅途中，我在寻觅我爱的人，我爱的城市，我爱的生活，我爱的自己本真的样子。就这份寻觅而言，不仅仅是我一个人的努力，而是在于，我也希望自己是那个值得被眷顾的人。

更重要的是，这也是我卸下与这个世界对抗的理由。

这世界也好，时代也罢，甚至是关乎这个世道——它从来没想过把你折腾得遍体鳞伤。是我们想要强壮起来，一种身心同步的完善驱动力，使得我们愿意被它欺负一场。

从这点意义上来说，我并不感谢苦难本身，可是我却是需要依赖它，成为自我驯化长成“真正的成人”的工具而已。

毕竟，那些经历过风霜雨雪的人，在成熟之后还能留有一份赤子之心，外加几寸善良悲悯的余地，才可以有资本，成为自己内在世界里的那一位，只是孩子。

或许至此阶段，才是真的一场自我归来吧。