有段时间生病，去医院的次数很多，一来二去，跟医生也熟悉了起来。每一次他叮嘱的注意事项，我都打开手机文档，一句句记录下来。

他总是感慨一句，像你这般认真对待自己的人已经不多了。

我疑惑：这是我的习惯。人需要为健康关照自己，前提不就是谨遵医嘱吗？

他答复：其实真正的生活里，并没有那么多人谨遵医嘱。

“每一次叮嘱病人的注意事项，要么是当时听进去了，转身离开就忘光；要么是根本就没有在听我说话，只是坐在那里，坐等我讲解的这个程序结束，而后离开。”

“于是很多病人下一次过来，我再问起上次跟他说的，是否有按时服药，他总是理所当然回答一句，吃了。可是体检之后发现问题，再问一句是否有按时吃药，他才很不情愿说上一句：哦，忘了。”

“职业道德会约束我，不可以生气或者过于指责。可是在医院这个环境里待久了，你会发现我们的麻木，不仅仅来自于习惯了病痛生死，而是在于，大部分人都不愿意接受自己是一个病人——除非是他已经严重到不得不面对病症了。”

“如果病人不够坦诚以及配合，我也束手无策。这是不得不的冷漠使然。”

我想起有阵子跟一位当心理医生的朋友交流。她提到一点，说她所接触的案例里，大部分人都是并非坦诚相待的——甚至是顾左右而言其他，就是不愿说出真相——是童年受到的不堪对待，目睹了一些可怕的事件，还是遭遇到另一半的劈腿。

“一旦他或者她，在一开始就不愿意真的坦诚交出自己，那就意味着这场治疗永远无法进行下去。我的角色是引导对方，逐层打开自己。可是如果对方永远大门紧闭，那就干脆不要来治疗好了。”

跟这两个医生的对话里，我都不断地听到一个词语，关于坦诚。

我需要先把另一个故事先摆出来。

前些日子里，有高中同学给我发来一则募捐消息，希望可以帮忙。主人公是一对夫妇，男生是我的高中校友，妻子是他在大学里认识的同学。两人大学毕业之后就结婚了。问题是在于，女生患有家族遗传病史。

男生是知情的，所以尽管如此，他们依旧走入了婚姻。在孕育孩子以前，医生给过他们提醒，孩子遭遇病史遗传的概率很大，并且有可能发生严重病变。如果可以，建议他们领养孩子，或者选择丁克。

这一切种种过后，他们还是决定，孕育这个孩子。孩子满两岁的时候，被诊断出白血病。他们两人都来自于农村人家，倾尽全家族之力，也不过杯水车薪。于是，不得不依赖捐助机构获得筹款。

我捐了些钱。而后多问了一句这个帮忙的同学：他们夫妇在一开始就知道自己生养出来的孩子，在很大概率上要遭遇这些，为何他们不能理性一些？以及，他们是否做好了承受最糟糕结果的准备？

同学很惊讶：你不要说这样的话，人家已经很不幸了，不可以再去伤口上撒盐对待他们了。

我答复：我当然不会跟他们说这样的话。

我想要表达的意思是，一个人，一个家庭，如果提前知悉孕育这个孩子所要付出的代价，是两边的家庭全力以赴也无能为力，甚至现在夫妻辞去工作，没有持续收入，又如何救孩子。

“这是一个没有尽头的深渊，甚至是一个家族落入山谷，全盘皆输，甚至无法翻盘的结局。如果想到了这些，他们还会做这个选择吗？”

同学迟疑了一会儿，说了一句：或许，他们也是心存侥幸吧。

我终于不再发问。

我敬畏生命，我也坚定生命是伟大的，要努力去生存，去活着。只是在这件事情当中，难免会让我感慨，人类的发展历程中，的确是经历过很多被淘汰而逐步进化过来的。可是就每一个具体的小家庭而言，就每一个个体而言，我们如同尘埃般无力。

因为意识到这份尘埃的轻，所以我觉得，才更要谨慎地对待生命中的每一个重大选择，而不是仅仅带着侥幸，幻想此生安宁。

侥幸在某种程度上，带着一种不负责的奢望。这不等同于不确定性。不确定性是天灾，是随机生老病死的命运不可控。可是如果在已知一项选择的大概率结果的前提下，依旧想要奢望得到一份所得，这无非就是把自己推向深渊牢狱。

我想起学生时代每一年的考试，总有黑马冒出来令人惊讶。还有新闻里偶尔看到的，中了彩票的超级幸运儿。这些不可控的种种，时刻在我们的生活里上演。我总是把它当作生活里的一抹乐趣，听听看看，仅此而已。

而可控的部分是什么呢？

可控的，是人与人之间的人坦诚。朋友可以不是陪伴你一生的人，可是枕边人在一定程度上是陪伴你一生的人，这其中是权利跟义务是共存的。

我见过身边好些人，在进入婚姻前所秉承的不同坦诚程度——你可以收藏过往前任的回忆，青春时期一些丢脸的小秘密，或者价值观信仰里比较邪恶，但是不会造成实体伤害的部分。

可是除了这些之外，唯独不可以收藏的，是对对方的人生有所伤害的欺骗。比如说过往疾病史，当前健康状况，经济债务，以及感情局面状况。

当然我也有看到很多感人的爱情故事，两人闪婚，而后一路很是顺利。可是大部分平凡而真实的故事里，全是莫名其妙进入一场婚姻关系，而后惊呼是一场骗局的狗血。或者说哪怕不至于狗血，可是依旧会因为从前不曾了解的任性抉择，而后产生的一场场后知后觉的荒唐。

在我的理解里，《婚姻法》的存在并不是为了保护女性，而是保护应该保护的人。新闻里多的是以一场婚姻关系欺瞒种种，最后涉及财产争夺的时候，完全就是另一幅陌生甚至是仇人面孔。就如同两人从来就没有爱过一场。

可是这其中的对与错，法律层面上的判定，钻法律空子得到的多种利益，这背后的对错已经不重要了。因为心生绝望，被人性伤害至极，无法信任人生，才是最大的代价。

这份侥幸，就是不义。

直到今天，我身边依旧有朋友的口头禅是，先把婚结了再说。甚至很多人以为只要走入婚姻了，有了这一层法律屏障，那么即使后来自己的秘密被揭露，对方也不至于抛弃自己——毕竟投入了这么多的时间心力在其中，对方应该是舍不得的。

这是以爱之名的另一种幻想，以一种社会契约身份，来作为自我保护的资本。

当然这份侥幸大部分是很有效的，至少很多人思考问题的角度都是停留于表面，而不会去追究本质问题。于是就这样拖泥带水着，将就着，不愿意狠心着，难为了自己，也就冒死成全了对方的侥幸。

可是真相是，妄图用侥幸过此一生的人，必定会被侥幸反噬得体无完肤。那些你以为可以绑架对方的障碍，其实在被发现了自己的不坦诚的那一刻，就意味着，你落入了自我假设的圈套。

你以为，只要假装这件事情没有被发现，它就真的可以被忘却。

如果人生是一场骗局，如果对方愿意被你欺瞒一生，那也算坦然。可是如果对方知道了真相，以及无法承受，那么也请你放过对方。

反之亦然。

侥幸仅仅是用来给人生锦上添花的东西，倘若你奢望它是你人生的主打旋律，或者奢望它雪海茫茫中必定向你送来炭火——一旦这个逻辑得以成立，那就是对那些踏实努力求生存之人的最大亵渎。

何谓是真正的侥幸呢？

我想起有一年在家里看跨年演唱会，过了午夜之后，看到新闻推送里，说起某个城市的晚会舞台坍塌，造成众多伤亡。

那一刻，我想起前一秒自己的麻木，为这无聊的年复一年而感觉无感。可是此时此刻，我心生一股莫名的感激——我居然可以平安地，不算痛苦地，没有遭遇大难地，进入了下一年。

这是我理解的侥幸——它的出现非我所控，可是会提醒我新一轮的心生欲望，涤荡些许生活里庸碌的洪流，为过往的这一年并无大所得也依旧安慰。毕竟，我还不至于大失去一场。

这份不至于， 是真正侥幸的价值所在。

就一生而言，如果我有幸平安此生，得到跟失去的，都是我所能承受的，那么这便是我的侥幸一场。这是要默默珍惜的一份窃喜才是。

而除开这小小的部分之外，那些大层面上的种种，依旧需要你我每一个人，全力以赴，做足准备，防患于未然，以及在谨慎选择中，去换取一个词语，叫做过关斩将。