我有一个粉丝群，群里很多心理学爱好者，经常讨论一些心理学知识，偶尔也聊聊人生问题。有一天，群里有个妈妈跟大家抱怨说，孩子把她的一件衣服丢公交车上了。那件衣服跟了她16年，是她第一次挣钱后，在最好的商场买的。她对这件衣服很有感情，觉得有自己青春奋斗的记忆在，结果被孩子丢了。她联系了司机，忙活了一通，说：“现在孩子又说不确定是在公交车丢的了，说有可能在便利店。我都想抽她！”

听到这句话，群里纷纷开始回应：

“不能打孩子！”

“大人自己的问题，怎么能怪孩子呢？这样不好！”

“我家孩子丢了东西，我会说，下次注意……”

……

这个妈妈很生气，跟大家吵了几句，气呼呼地下线了。

我见不得冲突，就上去回应了几句。我说：

“那个妈妈说想抽孩子的时候，其实只是想说她很生气。这是很近的东西。至于她打孩子，那是很远的事情。我们没有回应她的生气，却忙着阻止她打孩子，就好像她是一个没分寸的妈妈一样。这样当然就把她气跑了。”

大家纷纷说，“哦。老师，你说的对。”

然后说：“那么，老师，那作为旁人，看到有人打孩子，该不该去拦呢？”

……

我反思了一下，这些群友之所以会这么回应，很大的原因，是她们都是些心理学爱好者，有些还是妈妈。她们从各种公号和书里看了很多“父母应该怎么对孩子”、“原生家庭如何影响性格”之类的心理学知识。看到讨论里有“打孩子”这样的关键词，脑子里的心理学知识就自动跳出来，牢牢地抓住了她们的注意力。

但更深的原因，是“知道这些心理学知识”的感觉，把她们放到了一个能指导别人的专家的位置上，同时还能把她们跟别人的情绪隔开。这保护了她们自己——毕竟自己孩子丢了一件珍贵的东西，别人的愤怒和沮丧，也是不让人愉快的。所以，她们就听不见别人在说什么了。

类似的对话经常在群里发生。有一天，又有一个朋友在群里哭诉说：“工作压力太大，做工作报告的时候，直接奔溃了，当着众多同事的面哭得稀里哗了。”

这是来求安慰的话。于是热心善良的群友纷纷开始发言：

“退一步想，问题都是可以解决的，解决不好只好不解决，尽力就好。”

“你平时是一个从不暴露自己脆弱的人。”

“拥抱内心的小孩吧，告诉她你爱她。”

“动机老师说了，带着焦虑过艰难的生活才是救赎之路。”

……

作为读者的你，如果你也是这个人的朋友，如果你也在我们粉丝群里，你会怎么安慰她呢？

如果你没学过心理学，也许你会说“先休息一下，看看明天会不会好点”、“要不带你去吃顿好的，我知道附近有一家馆子”，哪怕你是嘴笨的程序员，你也会说“多喝热水”。相反，如果你看过一些心理学的书，可能你就会说“拥抱内心的小孩”、“带着焦虑生活”了。

可是我向你保证，在这个时候，那个朋友宁可听你说“多喝热水”，也不愿听你说“拥抱自己内心的小孩”的。因为后者比前者在情感上要远得多。

安慰这件事，明明我们原来会的，怎么学了心理学，反而不会了呢？

也许是因为，如果没有这些心理学的知识，我们会慌乱，会凭着情感的本能行事的。现在，这些似是而非的心理学知识打断了我们的情感历程。它能让我们把慌乱藏起来，说看似温暖其实遥远的话。

可是，对于安慰人来说，这绝不会比凭着情感本能的回应更有效。

现在，心理学已经成了社会的显学了，很多人都希望学点心理学知识傍身，让自己过得更快乐一些。有一群人对学心理学特别热衷，那就是家里的太太们，还有一群人最不喜欢心理学，就是那些太太的先生们。经常发生这样的事：太太学了心理学以后，他们就成了被批判对象和被实验的小白鼠。很多人觉得自己生活不怎么幸福，就去学了夫妻相处之道的知识，学完了以后，她就喜欢分析自己和丈夫的原生家庭，告诉丈夫该怎么做。丈夫不愿听，她就指责丈夫不求上进，说我告诉你的东西，都是有科学依据的。丈夫也很生气，觉得她被洗脑了。结果两人的关系没变好，反而更差了。

前段时间在读者见面会上，有位女士问了我类似的问题：

“你自己是心理咨询师，你会把心理咨询的技巧用到自己的生活中吗？我也想学心理咨询，用心理咨询的知识来经营我自己的家庭，让自己的家庭更幸福，你觉得咋样？”

我先回答了后一个问题。我跟她说：

“你要非常小心。就像人应该有边界一样，知识其实也应该是有边界的。如果你学的是心理咨询的知识，你最好还是把它留在咨询室里。也许你的本意是想更好地沟通。可是当你学了心理学知识以后，你很容易觉得自己拥有了一个特权：你比家人更懂你们应该如何相处。同时，你还多了一个位置：你从家庭生活的参与者，变成了一个研究者和旁观者。可是，你的家人并不一定愿意承认你的这个特权，也不一定喜欢你的这个新位置。这本身就会影响你们的关系。有时候，他们说他们不喜欢心理学，其实他们真正想说的，是他们不喜欢这种关系的变化。”

当我回答完这个问题，她旁边有个男人在使劲鼓掌，我猜就是她先生。

至于她的第一个问题：“你会把心理咨询的技巧用到生活中吗？”我也回答了。当时说我不会。但是对这个答案，我自己的爱人显然不会同意。要不然她也不会经常跟我说：“你这是真心还是套路？”、“学心理学的人真可怕！”

有一天，我们一家人在一起玩，我爱人开玩笑踢了我一脚。我女儿不到3岁，见妈妈踢我，上来就往我脸上抓了一把。这一把抓在脸上，疼在心里。我爱人在旁边哈哈大笑，可是作为爸爸，我真是五味杂陈。我跟我爱人正色说：“这样不好！怎么能让女儿帮忙！万一我们真有矛盾了，女儿就被卷到了我们的关系里！”

我爱人的笑慢慢停了，也许她也觉得我讲的有些道理，就问女儿：“妈妈打爸爸是跟爸爸开玩笑呢。你打爸爸又是为什么呢？”

女儿说：“我就是生气！”

因为做家庭治疗，我见过很多案例，爸爸妈妈有矛盾，孩子自然地在他们的冲突中扮演起了某种角色，比如协调员，或者妈妈的保护者。这些角色通常很有压力，因此孩子会产生了各种各样的问题。当我跟爱人说时，这些案例自然都浮现了出来。

后来，我去跟老师分享我的这个经验。老师说：

“我们学家庭治疗，遇到的都是些问题孩子，强迫的、焦虑的、厌食的，我们分析他们所在的家庭关系，其实是在告诉他们，并不是你们病了，你们只是想保护妈妈、想挽留爸爸、或者想让爸爸妈妈和解。从症状到关系的过程，其实也是帮助他们把问题的标签摘下来的过程。但是我们不能做相反的事：我们不能用这个思路，去分析正常的家庭和儿童。不然的话，我们就把那些明明正常的孩子，变成了病孩子。很多所谓的家庭教育，其实就在做这样的事。”

听完老师的话，我赶紧给我爱人打了个电话。我跟她说：

“每个妈妈都会为孩子能保护自己而骄傲。我那天说的，其实只是一个学心理学的爸爸的妒忌。”

是啊，这只是一个爸爸的妒忌罢了。当时我怎么没看见呢？