最近，被“第一批90后”的讨论刷屏，我把“90后已经出家了”那篇发给我妈。

害怕她不懂，刚准备给她解释什么是“佛性”的时候，她发来一句：“你们年轻人就爱整事，之前是丧，现在佛性，明明就是一样的东西”。

看着对话框，我竟然无言以对。

还没等我想好怎么回，她又说道：“人或多或少不都是这样嘛，但是该计较的还是会计较，要不然真上庙里去了！”

我笑了笑，回了句“哈哈哈哈哈妈你懂的可真多”。

可不一会，妈妈发来的消息让我眼眶泛酸：“还不是害怕你说我不懂你，我多不愿意看的东西都要关注下。”

是啊，我们越来越大，父母却越来越老。

我们工作忙、生活累，于是当面对父母的时候，往往懒得解释，选择沉默。

这让他们开始渐渐远离了世界，慢慢被飞速发展的时代抛下。

但是对老去的爸妈来说，衰老和被时代抛下并没有那么可怕。真正可怕的是，身为子女的我们，无尽的敷衍和沉默。

和父母沟通这件事，我们但凡拿出工作中十分之一的耐心和他们交流，很多事情结果都会不一样。

前一阵公司体检，我身体被查出来一堆问题，其中有两项，原来自己也根本不知道。于是趁着公司可以办员工父母的体检套餐，我就想报名让我妈也好好查一查。

妈妈身体不太好，为此平常十分注意保健养生，生活方式也极其健康。这也造成了她“不愿去医院”、“做检查还不如平常多注意”的心态，对体检这些东西十分排斥。

果然不出所料，我妈在视频里一脸拒绝，她觉得自己现在身体挺好的，不用检查。

我耐心解释道：“妈身体好坏，不是你自己觉得好的事，需要科学检验、医学判断。”

我把套餐具体涵盖的各项检查发了过去，她看看了跟我说，这些她都查过，心里有数。

我又花时间和她解释，身体各项指标不是固定不变的，距离上次检查已经过去很久了，还拿好友的舅舅被查出肺癌的事情给她讲道理，她舅舅平常也没太注意，等发现已经晚期了，全家人都崩溃了。

花了差不多快两天时间，最后她终于接受了体检。

让我惊讶的是，她不是勉强接受，而是真心认同了体检的必要性。

所以，子女在沟通中主动承担起责任不是没用的，只要多花点时间和耐心，他们也会理解和尊重我们的想法，甚至自己作出改变。

知乎热门有一个问答是：“如何更好地与父母沟通”，里面大多数的高赞回答，让人吃惊。回答里把父母描绘成顽固不化的落伍人士，是“根本和我们不在一个维度的人，是不讲道理的存在。所以我们没有必要和父母沟通，因为基本上是无用功，而且会让你更加挫败，沮丧，怀疑”。

看完之后，我有点难过。

知道吗？我们现在讨厌的这些大人们，一开始并不是这样的。

我一直特别关注江歌案，也写过两篇相关的文章。我爸就发消息和我说，他不是很喜欢，也不想让我写这样的文章。

我特别费解，甚至完全不理解。

接着，他又说，他想让我就写点情感、人际关系的文章就好，社会新闻尽量少参与，否则的话，他就不让我干这个了。

我更懵了，甚至怀疑我爸是不是又喝酒了。

因为，原来的他，最喜欢和我讨论时事，对我小时候偷看他书房里政治人物传记、“儿童不宜”的书籍和野史等等，也睁一只眼闭一只眼。

看我情绪激烈地质问为什么，他只回了一句话，“讨论社会新闻，会被人议论被人骂，我只想让你安全健康一辈子”。

我没有回他。

我能理解我爸的心情，却不赞同。想着他真的是老了，越来越保守陈旧，以后不要让他看我写的东西了。

几天后，我妈知道我和我爸吵架后，发过来几张照片，是他年轻时写的诗，字迹潇洒、文笔铿锵有力，分明是个热血少年的样子。

突然间，我想起很小的时候，我爸给我放披头士、老鹰的磁带，被我妈训；想起老相册里他留着长发弹木吉他的照片；想起他在冬天，跑去海里游泳，结果被我奶奶揍…….

跟他现在瞻前顾后、啰啰嗦嗦嘱咐我的模样，完全相反。

所以我们讨厌那些大人们，他们也曾是梦想改变世界，为理想奋不顾身的激扬少年啊。

之所以变成了眼前的样子，除了岁月的压榨，也有我们的责任：我们往往自私地拥有自己的生活，不曾与父母分享，让他们担心和猜疑。

他们也许根本不知道，我们的第一份喜极而泣、第一份伤心欲绝、第一份感动骄傲、第一份无奈愤怒……

他们只活在我们屏蔽后的朋友圈里。

这让他们怎么和我们成为一个维度的人？我们现在又怎么能如此理智气壮地嫌弃和抱怨？

所以呀，请耐心地告诉父母你的世界吧，和他们一起分享你的生活，不要一个人自私地拥有它。

我在外留学交换时，有一段很累很苦很难熬的日子。

可是妈妈常常频繁地要求和我通话，问一些“吃饭了吗？”、“你干什么呢？”等问题，我总是很不耐烦，觉得这些问题“很没味”。

自己都够累的了，还要回答这些问题。甚至有一次直接和妈妈在电话里急了，我反问她：“你就不会说点别的？我都成年了，是那么不会照顾自己的人吗？”

妈妈很生气地回道：“我想问你点别的，你跟我说吗？！我什么不知道，我还能问什么？”

我既愧疚又自责。

为人父母，问这些吃穿住行的基本问题，除了不了解我们的生活，更多的是因为爱我们。

姜思达《透明人》最新一期节目去了北京西城区老年大学，这里也有一位孩子在纽约念书工作的妈妈。她说2015年去芝加哥参加孩子的毕业典礼时，因为不懂英文但又不愿给孩子添麻烦所以连门都不敢出。

回来后她就报名了老年大学英语班。

分享起最近一次去曼哈顿的经历，阿姨显得非常高兴，“这次一刻也没闲着，孩子上班我都可以自己坐地铁去了好几个博物馆，虽然不小心坐过站了，一下子坐到了长岛。但我自己就把自己给找回来了，没走丢。”

讲起老人为什么要来学英文，任教的刘老师“很无语”，她说这里的爸妈大多孩子在国外，大概是抱着学点英语，将来这样以后出国的时候能“应付应付”。

这个“应付应付”不就是怕你惦记，怕上班给你添麻烦。为了不孤独，为了跟上我们的步伐，为了和子女多一些共同话题，这里的爸妈显得特别“懂事”，他们在人生的下半场，重新进入课堂。

刘老师非常理解地说道，“自我独立性越强，与家庭的剥离感就越远。”这大概是子女与父母产生矛盾的根源。我们在自己的行业里拼命出彩，我们忙着奋斗拼搏好让自己在城市里站稳脚跟，却没看见在家中的父母努力想要追上我们脚步的样子，是多么卑微。

记得《项脊轩志》里，我最印象深刻的一句话是：

娘以指叩门扉曰：“儿寒乎？欲食乎？”

每一句“吃饭了吗”，其实都是大写的“我想你”啊。

年轻时，我们总是醉心追逐我们爱的，不太在意爱着我们的。

我们可以对陌生人微笑，对上司领导耐心，对世界昭告自己的梦想和野心，却不愿意和爸妈多说什么，仿佛他们才是世上最大的备胎。

可是啊，多抽出些时间并没有那么难，请不要再让爸妈只能问我们“吃饭了吗”。