我最近总结了一下我身边的朋友，大概分为两种，一种是自打母胎出生就没谈过恋爱的，一种是前任都能凑够一桌斗地主的。之前一直在写那些恋爱中的男生女生分分合合，仿佛默认年轻人的情感状态就应该是如此，要么恋爱中，要么分手后，要么藕断丝连，要么心伤未愈。但在这些关系的夹缝中还生存着一种人，从来没有谈过恋爱，甚至也从来没有那么强烈地喜欢过一个人，他们就妥妥帖帖地经营着自己的生活。

我闺蜜就是这样的女生，过了年23岁了，至今没有谈过恋爱，每次出来吃饭两杯酒下肚，我都要意味深长地说一句，我前任都快组个足球队了，您到底啥时候能结束单身生活啊。然后她就一脸无奈地笑，别急别急，别急别急。可能有人要说了，是不是我闺蜜颜值不上线，所以才找不到男朋友，可以这么说，肤白貌美大长腿本尊就是她了，腿长一米一，体重刚过百，时尚穿搭一点不俗，性格温柔气质又佳。像这种女生，谈起恋爱来一定是那种乖巧又暖心的，所以我时常感叹她身边为什么没有白马王子。

后来有一次聊天又说起来，她忽然问我，为什么我一定要谈恋爱呢，我觉得我现在的生活很忙啊，除了每天上课之外，我还要学吉他，还要跟朋友们去游泳做手工，过几天我还想去报个瑜伽班，我宿舍里养了多肉和绿萝，我要时常想着给它们浇水，我手机里还有很多下载了来不及看的电影电视剧，这样算起来，我连安排自己事情的时间都没有了，如果给我一个男朋友，我会手忙脚乱的。

我愣了半天发现好像是这样的，如果你还没有遇到一个你特别喜欢，让你特别想跟他在一起谈恋爱的人，为什么一定要谈恋爱呢，自己一个人的生活也可以很快乐，那种食之无味的感情除了能在需要人聊天的时候解个闷，剩下的似乎都是拖累。

我上大学的时候宿舍一共有六个人，有一段时间除了我她们五个都在谈恋爱，两个异地恋的每天晚上煲电话粥从七点到十一点，两个男朋友在学校的，每天一起上自习遛校园在宿舍楼下难分难舍，还有一个网恋的，在视频通话和语音通话中来回切换，我当时的生活状态就是，戴着耳机都抵挡不住姐妹们时而撒娇时而暴躁的声音。

后来我成了我们宿舍的情感树洞，谁跟男朋友吵架了都来找我诉苦，也有可能是听了太多恋爱中的辛苦，所以我对那种不成熟的恋爱开始望而却步。

有个异地恋的女生，她男朋友在河北，所以她每个月都要攒钱去看她男朋友，月底的时候就吃面包和泡面，每次去都要坐很久的火车，偶尔吵架了就一个人在阳台上哭，两个人甜蜜的时候每天要喊十多遍宝贝老公亲爱的，两个人闹矛盾的时候也会毫不克制地攻击和咄咄逼人。

女生很没有安全感，经常因为男朋友不接电话而恼火，或者因为男朋友出去聚餐而生气，她每天要看男生的留言板十几遍，确定没有可疑的异性给他留言，QQ账号要时刻关联，有任何风吹草动她都要第一时间知晓，男生出去玩要每隔一小时打一次电话交待情况。

我时常觉得害怕这种感觉，我怕跟喜欢的人争吵，怕跟在乎的人冷战，怕那些日积月累的小事会在哪一天迸发击溃我们的感情，更怕热情一点点退却后的无奈。我厌倦没有一点信任感的关系，厌倦你守我防的心理战术，那对我来说是一种能量的消耗。

我总结我之前的感情经历，发现我是个没有办法面对失去的人，因为急于交付全部热情和期待，同时又无法承担期待落空后的打击，我不能很好地收拾残局，甚至要用很久的时间来淡忘。所以我很难接受新的感情，接受新的开始，除非我确定这个人就算日后辜负我，伤害我我也愿意面对。

尽管如此，偶尔我也会羡慕情侣，无论他们感情如何，至少是一种陪伴和寄托。我们宿舍谈恋爱的女孩就很幸福，她男朋友每天来宿舍楼下接她吃早饭，然后一起上课，帮她打水拎水壶，感冒了只要打一个电话，热水和退烧药就全到了，心情不好永远有人可以聊天，周末还可以一起看电影，一起去旅行。

有时候真的很羡慕，羡慕可以挽着男朋友的胳膊撒娇的女生，羡慕不用什么困难都自己抗的女生，羡慕会哭会闹会要糖吃的女生。所以有段时间我会屈从于内心的孤独感，而将就着和一些人谈恋爱，并不是因为多喜欢，真的就是不想再一个人走了，不想一个人淋雨，不想一个人数操场的路灯，也许身边的这个人不是那么好，但能陪我聊聊天就可以了。

不过后来我发现，这种将就的感情比单身更让我感到孤独，我没有办法敞开心，更没有办法给予对方一点热情，倘若对方给的好太多，我会无力承受。我是个很容易依赖别人的人，当我真的喜欢一个人的时候，我会迫不及待地把脆弱和敏感都给他看，我希望他能照顾我全部的情绪，但是后来我发现，这是我的致命伤，我的脆弱和敏感只有自己才能保护，而不应该把这样的重担都交给对方。

如果我不能独立地照顾好自己，如果我不能在任何情况来临时安抚好自己的情绪，那我是没有办法谈好一段恋爱的。很多女生会因为想被人照顾而开始一段感情，那个人也许不是自己多喜欢的类型，也许根本不是自己最后想嫁的人，但只要能在此时此刻陪伴就可以了。这是种很不明智的选择，你总不可能一辈子都被人照顾，也许这个人走了你可以寻找下一个人，但找来找去最后却丢失了自己，你自己才是那个最能照顾自己的人。

单身久了会留下后遗症，那就是你很难重新依赖一个人，当你早就可以自己解决全部的事情，你会忘了原来爱情就是互相分担对方的重担。过于独立，有时候也不是好事，至少在爱情里不是，爱情里还是应该有依赖和渴求的，你应该向对方说出你想要的东西，而不是在心里说，算了算了。

“我一直在思考，当我们单身的时候，我们得享受孤独，但是我们得有多享受孤独才行，难道我们不会因为太过享受单身了，自己一个人太快活了，结果却错失了找到另一半真爱的机会，有些人得花很久慢慢学习才能安顿下来，有些人则完全拒绝安顿。”

这是我在微博看来的一句话，觉得蛮有道理，所以我很怕我的另一半来得太晚了，我已经对那种甜甜的爱情没有期待了，那种爱情里的柔软和矫情我也都没有了，也许我很爱他，但我能给他的，只有我独自对抗世界后修炼成的坚硬外壳了。

也许我也有依赖他的念头，但更多的时候我会选择自己面对，不是因为不够爱或者不够信任，仅仅是因为我已经习惯了没有人可以依赖。“我需要你”这句话真的很难启齿，很多时候明明想要陪伴却脱口而出“没事，我一切都好”。

时而羡慕情侣，时而庆幸单身，也许每一趟旅程都是一种修炼，能让我们在爱己的时候还能有余力爱别人。