立于不败之地的恋爱观应该是怎么样的?

立于不败之地的恋爱观应该是怎么样的?

恋爱需要磨合这个说法,估计大家都知道。但磨合的目的是什么,是为了证明他有多爱你么?会对你多好吗?

这想法完全就是捡了芝麻丢了西瓜。

举一个异地恋的例子,许多人经常会问我,异地恋到底怎么坚持。然后举了很多他电话越来越少啊,有空情愿打游戏也不聊天,自己生病一个人跑医院这样的“罪状”,但是,各自的未来是怎么计划的,你们各自未来计划中有多少彼此重合度,这个重合度又有多少成功可能性,有没有其他的备选方案,彼此给了对方多少试错空间和时间……这些事情,完全就不考虑的。

那你们谈恋爱,在谈什么?

交往期间的矛盾,归根到底就三个核心,是对时间的安排,金钱的安排和空间的安排。任何时候,你关注这三个核心有没有可调节的余地,值得你调配多少金钱、时间和个人空间来解决,而不要被其他的表象所迷惑。

许多女孩子老是把精力花在他喜欢我吗,他有多少喜欢我上面,实在让人着急。一个男人喜欢你,也肯娶你,但接下来你每天就是在家里和婆婆斗气,替男人还债——他就是天天对你好到替你洗脚,除非你真的很喜欢别人替自己洗脚,否则也没啥好开心的啊不是么。

二十一世纪了,恋爱观要与时俱进,不要局限男人最喜欢我,最后还是会回来的大房心态了。

亲密关系本身,其实是一种让渡和交换,让渡出自己一部分得时间、金钱和空间支配权,换得对方的善意,提升自己的精神愉悦,最终目的,是更有动力锻炼自我,增加自己支配时间、金钱和空间的掌控能力。

如果你在一段亲密关系中,不断地感觉到失去自我支配能力,那么你就要思索,有可能他不是对的人,有可能你目前没有能力进入亲密关系——无论原因是什么,你不应该觉得反正他对我挺好的,然后就假装问题并不存在,继续花大精力去琢磨他讨好他摆平他,而不是自我成长和控制。

男人不值得啊妹子们。

你如果选择逃避,无视,回忆过去的美好,或者,会去找第三方来壮大自己的声势,期待通过道德手段等对方默默地自己退让——最后也许等来的是关系结束后,自己仍然走不出的不甘

再举一个比较冷血的例子,一对恋人,学生恋情,但男方渐渐不想结婚,打定主意35岁前不考虑结婚,35岁以后也不说要结婚。在20来岁的时候,男方也告诉了女方自己这个安排。而女方呢,当然觉得35岁这个时间对于女人来说太晚了,心里很不满。

男方对女方说,我现在的确喜欢你,我也认为和你结婚没有问题,但是,一切要到35岁再说,如果你觉得不行,你可以走,我会祝福你的幸福。

但是女方一直在其他方面证明,男方对自己挺好的。

男方的确对她挺好的,他认真工作,努力上进,平时也会安排有趣的约会邀请女方参加,如果女方有了困难,他也会很热心的参与、帮助、排解。

女方自己也知道自己做不到无怨无悔等到35岁,在一起的时候的气氛开始越来越容易有爆火点,许多时候,女方会借着其他的事情表达不满和焦虑,他们都知道,归根到底,是彼此对于结婚时间安排得问题。

于是有一天,女方提出了分手。她本意是想刺激一下男方,继续验证他是不是还会对自己好。男方其实也知道女方的心态,但是他这一次觉得,这样对我们大家都好。

痛苦吗?双方都很痛苦,作为共同的朋友,我们也不能劝啥。因为男方说,对于婚姻的恐惧,和对于感情的向往一样,都是没有道理的。你们可以和我说,闭着眼睛去结婚吧,反正大家不都这样吗。但是如果那样,我过不去我自己的坎,而现在这样,我可以过去。

女方呢,总是觉得男人会改的,离开她男人会后悔的,因为他曾经是那么喜欢她,对自己那么好——她分手后很长一段时间没想明白,也许男人会后悔,但这个后悔不代表就能够改变自己的人生。

一样是痛苦,他走入新生活的时候,她还在等他后悔,回来找自己。

我们连把控自己的人生都要费九牛二虎之力,怎么可以随随便便期待别人能和他自己的人生对着干?

所以,在判断你们彼此该不该继续在一起的时候,你最不应该去拿条件赌的,就是他喜欢不喜欢你,是不是对你好。

感情也好,对你好也好,是你们开始的缘分,但不是长久相处的避难所。这就好像人都有一双眼睛一双手,但你不能说有手有眼,就断定个个通过每天临摹八小时就都能当画家。

一开始的缘分,无法打败每个人自己慢慢培养出来的观念的,以及两人之间暴露的重大利益矛盾的。毕竟我们要面对的矛盾已经够多了,如果你的利益和我的利益有严重的冲突,且找不到双赢的办法,那么我没有能力,也没有信心,能长时间的扭曲自己以你的利益为重,并压抑自己寻找到一个双赢搭档的渴望。

最好的感情,天生并没有经过多少考验,双方都不累,自己有的恰好是对方要的,轻轻松松就满足了彼此的目标。也正因为这样,所以享受男欢女爱之外,彼此有闲钱,有闲暇,也有闲心去享受各种快乐,对应各种挑战——快乐给人某种信心和信念,信心和信念让人可以应对挑战,挑战的经历本身带来快感,快感继续给人某种信心和信念。

朋友们会问,那么我们现在的确不知道未来走势,恋爱还谈不谈了?当然可以谈,但不要上纲上线的谈。对自己单个规划的未来没有信心,那么也应该允许对方的未来不一定可以多负担一人。

不要把对生活的压力转移给对方,平时在一起吃吃喝喝,也坦诚地表达未来可能有各种可能,还无法承诺找谁做搭档,就可以了——你要记得,永远先以自我的掌控能力培养为优先,这个世界只有搭档没有救世主,不要太过依赖他人给自己承诺的时候。

谈恋爱,需要谈得赤裸裸一点,这种赤裸才是对人性的尊重。不要回避世俗的琐碎,谈金钱的分配理念,谈未来的可能和风险,谈彼此个人生活从此需要做出的界限和让渡,不要想当然的以为自己可以有情饮水饱,也不要用多数派的人生,来想当然地限定对方的举动和未来,这天底下,还真没有那么简单的事情。

通过一见钟情或者日久生情的缘分,一边享受快乐时光,一边督促自我清醒,不沉迷于通过放弃自我换来的爱情麻醉,想当然地认为能过一劳永逸的人生。

谈恋爱么,就是一种彼此权利的让渡谈判,小到卧室里要不要放电视机,几天洗一次袜子,大到生活事业的规划,要不要移民,对孩子的教育理念……一边玩,一边谈,谈的时候可以玩,玩的时候也可以谈。谈的拢,那么在一起的时间   就多一点,谈不拢,那么就再退几步看看彼此能否自我成长或者改变。哪怕在他舍不得你,为了继续欢愉开出各种未来许诺的时候,你也必须关注当下,他到底成长了多少,有没有真正的能力付出什么,妥协什么,改善什么。

没有什么那么多年了,我们就只能这样了。

没有什么他对我好,我们就只能这样了。

没有什么他也没出轨,我们就只能这样了。

没什么他又回来找我,我们就只能这样了。

你的人生,要你自己来控制,自己去改变,自己去负责。

只有有觉悟随时都要自己能够尽量控制自己,为自己的关系负责的时候,你才会知道,矛盾的谈判和取舍,情感的温暖和独立的界限平衡,到底是怎么一回事情。

这才是你藉由亲密关系的考验,给自己人生最好的礼物。

责任编辑:卫天成