“接纳”这个词，听起来逼格挺高的，显得一个人好像读过很多书一样。比如常见的“接纳你自己”“接纳自己的不完美”“接纳孩子”“接纳真实的他人”“接纳孩子的不完美”，仿佛接纳是治疗某些痛苦的一剂良药。

然而很多人的“接纳”，只能像三藏法师念咒一样，不停地重复，企图催眠自己，最后也还是做不到。

你有没有想过：人们为什么总说“接纳不完美”，而很少说“接纳完美”呢？

因为真的不够好。

长得不够高，身材有点胖，智商有点障，性格有点不像样，情商经常不在线，能力经常拖后腿等等。自己很多糟糕的地方都让人觉得痛苦，于是自卑、自暴自弃。为了缓解这种痛苦，我们要学会“自我接纳”。但是越强迫自己，越觉得压抑和痛苦，最后又开始责怪自己接纳不了。所谓的接纳，对很多人来说，只是一种压抑。

于是有些人就发展出了：接纳我的不接纳。

接纳别人跟自己的不同，是对人的一种基本尊重。但这种尊重，在亲密关系中做起来困难又痛苦：接纳他就是这么不上进？不洗澡？整天玩游戏？接纳他就是懒惰自私没责任心？那我要他干吗？这种“尊重”做起来，太痛苦，需要极大的意志力来说服自己，需要忍了又忍。你甚至会分不清这到底是不是纵容和失望。人们常说接纳后就会平和、喜悦、轻松，在你这里是一点都感觉不到。

道理都知道，但就是做不到。因为“接纳”对你来说，可能一直都只是个口号。

接纳的反义词，就是改变。不接纳就是排斥，排斥就是想改变。改变自己的意思，就是我不接受现在的自己，我要变得更好。改变别人的意思亦然，我要让别人变得更好。改变本身就是对现实的抗拒。我不喜欢现实中的样子，不喜欢现实中的我，所以我要改变。我不喜欢现实中的你，所以你要改变。

当我们想改变的时候，实际上是我们内心创造了一个“正常自我”和“正常他人”。我们认为正常的我应该是怎样的，正常的他人应该是怎样的。我们内心有一个关于“正常”的标准，我们只有做到这个标准，才是好的自己。他人只有做到，才是好的他人。

我只有年薪百万，老公只有上进，孩子只有考第一，才是正常的、好的。而现实中的自我和他人都没有做到这个标准，我们就认为现在的自己和他人是不正常的，就产生了认知失调。认知失调让人痛苦，人就想通过改变来处理这种痛苦。

一个是改变现实。努力让自己变得更优秀，更加符合自己对自己的认知。努力让别人去改变，变得符合自己的标准。当现实改变的时候，我们的认知就协调了，痛苦就没了。

使用这个策略的人，在成功的时候，会有很大的成就感、愉悦感和满足感，这就是自我实现的感觉。什么叫“自我实现”，就是正常的我在现实中终于实现了。可在改变失败的时候，人就会体验到巨大的挫败感、失落感和无助感。努力、上进、时间管理、技能课、健身、整容等学问，都是在现实层面上帮你做调整，缓解痛苦。

一个是改变标准。我们修改对于“正常的我”和“正常他人”的认识，降低自己的标准。发现当下这个自己和他人，都已经超出正常了，已经很棒了。这样痛苦也会消失。

有的人会教你，你要欣赏你自己、欣赏他人，实际上就是要你降低标准。不要认为智商120才是正常，你要认为智商80才是正常，这时候你就能欣赏自己的智商了。不要认为自觉写作业的孩子才是正常，你要认为不把作业撕了的孩子就已经很正常了，这时候你就发现你的孩子简直是天才。

你的朋友告诉你你已经足够好了。怎样才能欣赏自己？就是你先认为你的本质应该是更烂的，你才能体验到做成这样你已经够好了。他们是在帮你在标准层面上做调整，缓解痛苦。所以你要知道，欣赏自己，才是对自己的一种看不起，它默认了“正常自我”是个很低的值。

其实这两个方法没有好坏，有用就好。人类所有的终极努力，都是为了消除痛苦，获得快乐。

可现实的很多痛苦就是，想改变现实却改变不了。变美、变有钱、身材变好、变聪明、变高学历，都无比困难。让孩子变得更听话、更自觉，让伴侣变得负责任、有上进心，这更加困难。一直在努力，一直在失败，一把辛酸泪。降低标准，也降低不了。现在的自己、孩子、伴侣在我的标准里就是不够好啊，你要让我视而不见，睁着眼说瞎话吗？解除不了痛苦，那只能念咒了。有人念阿弥陀佛，有人念接纳。

这时候的接纳，只是一种自我压抑，但我们还是要努力做到。不是因为这是个很高级的动作，而是改变本身实在太痛苦了。或者是因为改变的代价太巨大，或者是因为改变违反了物理定律，或者是改变太过于消耗你。总之，你体验到了改变自己和改变他人，都很累很累。

于是你放弃改变。“改变”这个词，一直以来以正面形象充斥着我们从小到大的生活，一直都是我们无意识追求的一个目标。但却很少有人会告诉我们要放弃改变。不是因为改变不好，而是改变太难，太累，太辛苦，所以放弃。

你开始承认，自己就是成为不了第一，你就开始接纳了自己的平凡。你开始承认，自己就是发不了大财，你就开始接纳了自己的贫穷。你开始承认你的孩子就是不如别人，你就开始接纳了孩子的平凡。你开始承认自己就是没办法让老公上进，你就开始接纳了真实的老公。

所以接纳自己，就是承认我不够好，我就是这样，我改变不了也不想再去改变自己了。接纳他人，也是承认他就是不够好，就是这样，你改变不了也不想再改变他了。

接纳不是自我欺骗。在你的标准里，你明明不够好，还要安慰自己足够好。这不是自我欣赏，这是自我欺骗。你的孩子明明很糟糕，你还骗自己说他已经很好了，嘴巴上说着你已经很棒了，心里却焦急得不行了，你这不是爱，而是虚伪。你给孩子树立了一个心口不一的虚伪榜样。这不是要改变自己的标准，而是承认自己和他人都达不到我的标准了。它不是一个开心、愉悦、积极向上的过程，而是一个绝望、悲哀、无奈接受现实的过程。接纳不是喜欢，不是认可，不是欣赏，你只是不再去改变。你想离开不喜欢的这个人是可以的，但如果你没办法放弃，你只能默哀。所以接纳是一种丧失。

你承认自己就是做不到也得不到了的时候，你承认别人就是没有办法按你的意志改变的时候，就是丧失。丧失是会让人有抑郁和绝望感的。所以接纳是一种抑郁。

但这种绝望里，也会有放松。你一直以来都这么抗拒现实，一直以来都想改变，一直以来都不想承认糟糕，你就紧绷着，特别累。于是承认糟糕了，甘心了，认命了。这并不是消极悲观，而是理性对待现实，是非常具有成熟意义的阶段。

不是所有事情你都能改变，不是所有事情改变起来都是值得的。当你放弃改变和掩饰的那一刻，你才把眼睛从“正常的我应该XX”“正常的他应该XX”中，回收到了现实中。所以接纳就是看见。

当你不再聚焦于去改变，你也就看见了真实的自己和真实的他人。这时候一种慈悲的力量就会涌进来，你会突然明白：是啊，我就是不够好，可那又怎样呢？是啊，他就是不够好，可那又怎样呢？为什么一定要“够好”呢？为什么一定要“改变”呢？为什么一定要“正常到和别人一样”呢？为什么要那么排斥现在的自己和他呢？然后你就想跟现在的自己和解，跟现在的他人和解，你就有了和平、安详、喜悦的力量。这时候你就想慢慢来吧，你也就有了改变的力量。所以接纳就是改变。

矛盾又统一。真正的改变，就是在你放弃改变的时候开始了。人的世界就是这么微妙：当你特别想改变的时候，什么都改变不了。当你放弃改变的时候，改变才可能真正开始。

当然，接纳不是必须要做的，正如改变也不是必须要做的。如果可以改变，我依然建议首先选择改变。改变，可以让我们在现实层面上过得更好。通过自己的努力，变美、变高、变富、变智、变强，就会更被喜欢，不需要非要去接纳自己的矮矬穷。通过恰当的策略引导孩子少玩游戏、准时上学、考个满分，这会让他将来更优秀，不需要非要接纳他一副不可改变的死样。

但改变是有限度的，当你尝试了所有方法，用尽了所有力气，都没有办法实现自己的目标的时候，你就只能放弃改变了，承认现实就是这样，不可改变，改变起来太累，就是接纳了。或者你也可以在不可能的改变里，持续挣扎着、愤怒着、痛苦着。

接纳，会让人学会面对现实，重获轻松。

人，承认自己的有限性，就是接纳。人，不承认自己的有限，就是改变。成熟就是，改变你能改变的，接纳你不能改变的。