频繁社交对个人成长有意义吗?

进入社会了,饭局也变得多了,每天都会结识不同的新朋友,也是一种人脉的积累,但有时候也觉得很消耗,很无聊,频繁地社交到底有意义吗值得吗?

在一次综艺节目上,何炅爆料,曾约韩雪在录制完节目之后一起去吃饭,但韩雪却拒绝了,理由是她还要回家写作业。

“写作业”并不是个借口,韩雪是真的要回家学习,与之相比,一顿饭,一次社交,都是排序更靠后的选择。

听起来有点不近人情,在国内人情社会里更显得不合时宜,但这种不合时宜却恰恰能让一个人不被社交左右,维护好自己的生活,否则你只会不停被社交绑架。


我有个朋友叫大强,热衷于社交,我觉得他曾经的人生理念就是那句老话“朋友多了,路好走”,但这句话落地到他的生活里,变成了“朋友多了,酒管够”,他的确有各种各样的饭局酒局,在饭局上又认识了不少朋友,酒局和饭局呈裂变形式增多,大强觉得这都是人脉。

几年前文化创业特别火的时候,大强也想试试水,在各种饭局上都发出了邀请,大家借着酒意都说愿意入伙,等大强真的辞职开始筹划的时候,所有人都说没时间,朋友多了却还是没路走。

关键时刻,才发现那些“朋友”前面需要加上定语“酒肉”,那些所谓的社交前面也要加上定语“无效”。

大强最后一个人单挑做了一家文化创意公司,或许是赶上好时候,或许是他把喝酒的时间都用来工作,事业蒸蒸日上,现在发展规模不小。

公司在北四环附近,离我家不远,偶尔我会找他吃个午间工作餐,不吃晚餐的原因是他说晚上一般都会加班。

我问他难道不是晚上有饭局吗?他连连摆手说没了没了,现在公司做好了,有更多的人约他参加各种局多认识朋友,但是他拒绝了大多数,觥筹交错不如多做项目,现在才知道以前浪费了多少宝贵的时间。


二三十岁的确是广交朋友的阶段,我们从校园走向社会,认识了更多的人,的确有可能遇到志同道合者,但分子是少数,大量试错的结果都变成了分母,我时常觉得,很多人是被社交这件事绑架着,我自己也有过类似的经历。

最初辞职开始写作,也认识了一些圈子里的朋友,喜欢聚会攒局的人也会叫上我,说实话最初抹不开面子,觉得能叫我一起吃饭是一种肯定,也是一个新圈子的邀请,自己应该开放心态,但去过几次发现收获甚微,除了听到一些八卦,也没觉得对写作有益。

后来,我关起门来扎扎实实看书看剧,反倒是每天都觉得自己是脚踏实地在进步着。

社交活动频繁的时候,我经常会跟自己说“不去不好”,所以硬着头皮去,要说当初认识的人现在还有多少联系着吗?有,但没有几个真正走进了彼此的生活。

但我不是没交到朋友,拨开密不透风的社交网,当我找到属于自己的位置,很容易就看得到这条路上谁跟自己是同路人,无需过多的铺陈,你们必会互相吸引,这不是一次饭局就能夯实的友情,是自然而然水到渠成的交集。

我不是不鼓励大家社交,但社交这件事的在你生活中的排序你必须清楚,它应该是生活的一种附加值,而不是刻意为之,为了社交而社交,最后你荒废了时间,还错过了生命中其他的可能。


社交这件事,是有巨大的机会成本的。

在社会心理学中,我们把人际关系网络划分成几个层次,其中对我们的幸福感影响最大的是核心人际关系网络,核心关系网络中的人才会真正影响你的人生,他们也是你喜怒哀乐的重要来源,而核心关系网络中有多少人呢?答案是最多只有8-10个!

当你把过多的时间和精力都放在核心关系网之外,你看似认识了更多的人,你看似有了更多的可能性,但实际上却相当于你关照真正重要的人的时间变少,舍本逐末。

人际交往也遵循“二八原理”,真正对你产生重大影响具有重要意义的人只占两成,那你又何必去花费八成的去维护那些并不那么重要的关系呢?


上个月底,我的好朋友在北京做了新书签售会,我作为嘉宾,在现场和读者们一起分享了很多有意思的话题,其中有一个问题是“如何从0到1积累人脉?”。

其实“从0到1”我没有发言权,因为这几年到了三十岁,我在做的事更像是如何把人脉从“0到-1”。

年纪越大越会发现,时间精力皆有限,现实的拉扯已经把我们挤压的没有太多冗余,过多的无效社交并不会带来积极体验,反而成了一种负担,去伪存真,剔除那些不必要的社交,专注去做自己要做的事,把高浓度的情感和时间留给核心人际关系网络中的重要他人,既是为自己减负,也是对那些真正重要朋友的爱和关注。

“从0到1“并不难,难的是能清楚自己要什么,谁对你才真正重要,难的是有勇气有决心“从0到-1”,舍弃并不能给你带来真正价值的人和事。

如果你还是想问,怎么才能认识值得交往的人,把它变成自己的人脉?那答案只有一个,先专注把自己变成值得别人交往的人。

责任编辑:卫天成