以前也想过这个问题，想不通，所以采用了一个比较不聪明的方法：直接问对方。

趁一次聚会，我就问他，“你呀，发信息给你都不回的哦。”

他有点不好意思，说，“很忙哦，你知道的，我那工作烦死人了。不过我看了你发的信息啦，在想着怎么回复，又有其他信息进来，想着想着就忘啦。再倒回去翻找，发现过了好久，就没了。”

“还说哦，下一秒就发朋友圈了。”

“有吗？”他震惊的样子好像真的。

“没有吗？”那就没有吧。

但如果我接着说，“发朋友圈与回消息其实不冲突的，如果你没想好怎么回，可以对着我的聊天号，向左一滑，点击‘标为未读’就可以了。”对方会怎么回复我？这就变成一种测试了，不太好。

起初很在意这些的，想着自己在对方眼里是不是不重要啦，是不是自己过于敏感啦，关系是不是不好啦，听别人说要趁早远离这类人啦……想了好多，最后还是挑了一条比较能接受的理由：他是真的忙，也不是每次都这样。

还告诉自己：如果是关系很好的朋友，是不会以这种方式定亲疏的。如果关系很一般，更不会以这种方式定亲疏。否则，别人的冷漠会显得你的热情很没有必要，像自己做了一件过分的事而不自知。

如果实在受不了，大可以直接告诉对方，说自己很不喜欢你这种发了朋友圈却不回消息的行为。不过人都有一种逆反心理，觉得你不喜欢这样做，他们偏偏反着来，想看你的反应，看你是否真的会生气，生气了又会有什么后果。但即便你生气了，他们也是不会怎样的，大抵只在心里暗暗想着：“看哦，她真的生气了。”其实他们也没有办法，这件事真的惊不起他们内心的任何波澜。

 ——因为你真的不是他们心目中最重要的那个人。

想清这一点后，我就问自己：为什么要做对方心里最重要的那个人，有必要吗？

对方心里可能也有两种想法。

第一种是，我真的不是以这种方式定亲疏的。第二种是，我是真的不在乎你。

很多人面对第二种情况，第一反应就是，我以为自己是他很重要、很在意的人。发现不是后，就会直接选择删除对方。但其实这也是一种在乎的方式，毕竟你的气愤与怒火摆在那里了，而那些情绪是因他而起的，你甚至后悔删了他。

其实你可以抱着试一试的心态，测试自己在看他朋友圈与等待他回复时的耐心与隐忍。如果对方还是这样，你也还在纠结，那么你就可以总结出：对方真的不在乎你，而你，还在持续不断地消耗自己。假如对方每次都如你所愿，你也一定会从另一个人那里发现同样的问题，从而把自己耗进去。

关键在于你——你想当对方最重要的那个人。

而可怕的是，你把“对方”定义得太广了，可以是朋友圈中任意一人。

我觉得不喜欢一个人，把他删掉都觉得是看重他了，一般是懒得理他，直接晾在那里，晾到沉底。

不要争着去当对方最重要的那个人，否则你会很受伤的。在“其次重要，一般重要，不太重要，很不重要”之间，挑一个就好了。

人心很窄，装不下那么多的重要。

也有一类人，他们是不会在意对方这样忽略自己的，他们只会克制自己不去这样看待对方。这就好比爱情：“我爱着你”跟“你爱着别人”没有关系。

后来我就不太在意这个问题了。一是我基本上不去打开朋友圈，二是我基本上不发朋友圈，三是我变得很少主动找人聊天。虽然是通过一个无感情的机器进行传达，但我还是觉得不自在，很别扭。

我知道自己是一个怎样的人，所以在成长的过程中会设法去避开伤害。小时候挨打时，看到长辈沉着的脸，我会边跳起来边说，“不打了，你搭理我好不好？”后来和朋友闹别扭了，会低声和对方说，“我们和好好不好？”有时候面对这个冰冷的执行机器，我怀疑我是否会问对方，“你回了消息再发朋友圈好不好？”

好不好好不好，对方不一定会回复“好”。

这时候就会心情低落，不知不觉中把情绪的主导权交给了那个以为很重要的人。

所以还是要先认识自己，再学着去看待他人。

否则看待一切事物的眼光就会局限在“都是对方的错”这一点上。

即便真的是对方的错，你也说了他没礼貌，但其实他是不在意你对他的评价的，因为他可能不会以这样的方式去对待别人。

这天底下，永远说爱你，永远说在乎你，永远会尊重你，永远理解你的人，只有一个，那就是尚未遗失的你自己。