如何看待当代年轻人的相亲?

如何看待当代年轻人的相亲?

2019年,是我的同学纷纷结婚的一年。

平均每隔一周,我就能在朋友圈刷到一组婚纱照,他们的新郎或新娘,有的我很熟悉,有的我之前从未见过,甚至未有过耳闻。

据此,我在心里默默地将他们划分为两个派别——恋爱长跑派和相亲闪婚派。

恋爱长跑派是我比较羡慕的一类人群,他们的恋情早在读书时就已经被传为佳话。两个人从大一甚至中学开始就互相喜欢,这么多年来虽然难免发生争吵,却未曾放弃过彼此。其间不乏第三者前来侵扰,但是两个人并未因此而动摇,一直视对方为自己一生的伴侣。他们的婚姻几乎承载了所有老师和同学的期望,是他们让我们再次相信爱情,更让许多单身的同学看到了生活的希望。

相亲闪婚派较恋爱长跑派占有更大的比重,他们经由双方家长以及亲朋好友的介绍认识了彼此,虽然不够了解对方的内心世界,却早已通过各种渠道了解到对方的外在条件。从个人经历到家庭背景,多次比对考量,有如从人群中寻找另一个社会意义上的自己。这类人群大多因为到了父母眼中应该结婚的年龄而结婚,相对于事业心而言,更愿意集中精力经营好自己的小家,并且对生儿育女怀有一定的憧憬。

然而这类人群并不一定遇不到真爱,我一位同学的姐姐,就通过相亲找到了自己心仪的对象。

开始的时候,这位姐姐有些排斥相亲,家人接连安排了几次见面,都被她临时取消了。后来她的妈妈说,要不你先加一下那个男生的微信,就当是认识个朋友。这位姐姐一时推脱不掉,只好扫描了二维码。没想到这一聊天,她发现自己和对方的三观非常一致,这位姐姐本来只打算礼貌性地打个招呼,结果一下子聊到了凌晨一点。一周以后,她竟然主动要求家人安排见面,幸运的是,两个人见面之后,对彼此的外貌也很满意。前不久,他们两个人举行了婚礼,郎才女貌,看起来十分甜蜜。他们的经历打破了我一直以来对于相亲的偏见,使我明白相亲不过是认识异性的一种途径,不应对其怀有过多的抵触情绪。

仔细想想,其实年轻人抵触相亲的常见原因不外乎以下几种:

第一,父母从小对子女控制欲强,导致子女内心深处十分叛逆,渐渐形成了一种行为模式,即你希望我去做的事情我偏不去做。在相亲这件事上,这些子女倾向于故意搞砸那些事先安排好的见面,有时即使没有当场搞砸,也会在以后相处的过程中不停地寻找对方的缺点,一旦抓住便立刻拉黑,试图以此方式与父母进行一种无声的对抗。

第二,受影视或书刊等诸多影响,对恋爱抱有很多不切实际的幻想,这种现象在母胎单身的青年身上较为明显。他们觉得爱情是婚姻的必需品,而爱情的初遇绝不能刻意为之,应该是人群中无意间的惊鸿一瞥。这些青年心中多少有点理想主义,不愿与身边的人一样落入俗套。

第三,玩心较重,不想早早稳定下来。这些青年中有些耽于玩乐,视婚姻为一道无形的枷锁,迟迟不愿进入感情的牢狱;有些则难以面对突如其来的长大,觉得自己还未做好承担起家庭责任的准备。面对相亲,他们首先想到的是逃避,以此来延长自己悠闲自在的生活。

第四,事业心强,不愿受家庭的拖累。这些青年中的大多数,从小便是同龄人眼中的佼佼者,一直以来持续受到家长和老师的鞭策,心中怀有远大的理想。他们一心扑在工作和学习上,只有紧张而忙碌的行程才能使他感到安心,一旦停下来便会陷入对未来无尽的焦虑之中。在他们看来,相亲是组成家庭的开始,而家庭的牵绊势必要分散他们奋斗的精力,减缓他们成功的步伐。每每想到此处,他们便开始恐慌,相亲的时间便被他们一推再推。

那么年轻人想要摆脱单身,到底该不该选择相亲呢?

我的观点是:最好以自由恋爱为主,相亲为辅,不必过分排斥相亲,但也不要对其产生依赖。

当代生活节奏普遍较快,忙碌的工作和学习,导致大多数年轻人被局限在工作单位或学校到家这样的两点一线,即使到了周末的时候,社交圈子也很少有什么改变,往往都是和几个熟悉的朋友一起出去放松一下。如此看来,相亲不失为年轻人拓展社交圈子的一种有效方法,况且经过亲朋好友的筛选,对方的硬性条件起码已经达到了及格线,从而大大降低了本人的选择成本。

但是在相识之后,便需要看看两个人的三观和生活习惯是否合适。很多相亲往往始于条件,终于细节,两个人在日常生活的细节上能否达成一致,关系到结婚之后是否能够和睦相处。与此同时,两个人究竟能否产生感情,也是是否能够步入婚姻的必要条件。很多家长认为感情对于婚姻来说并不重要,但是在我看来,牢固的感情基础才会让两个人变得更加包容,从而在今后共同面对生活的重压时携手共进,而非相互指责。

相亲不是爱情的对立面,反而有时可以成为通往爱情的一座桥梁。我们很难说自由恋爱中丝毫没有对条件的考量,那些所谓“长得好看”、“性格温和”、“体贴关心”,归根结底也可以称为是一种“条件”,只不过属于相对较软的条件,与硬性条件相比,更容易让人接受。婚姻是两个家庭之间的事情,而不仅仅是两个人之间的事情,能够让自己的另一半在硬性条件上得到家人的认可,更有利于婚后家庭关系的处理,也可以适当避免一些矛盾的产生。

然而我说这些并不是在劝大家以相亲的方式代替自由恋爱,只是想告诉大家相亲并非百害而无一利,不必视其为洪水猛兽,每每谈起便神色慌张。如果能够通过自由恋爱觅得良人,自然皆大欢喜;如果父母希望你去见见他们心中合适的人选,也不必过度争吵,愿意尝试便欣然前往,不愿尝试便适当表明自己的态度。总之,未来迈入婚姻的是我们自己,我们不排斥任何一种走向幸福的方式,但同时也要保留自己最终决定的权利。

对于父母而言,子女的婚恋毫无疑问是家长最为重视的事情,然而重视归重视,切不可将自己的意志凌驾于孩子之上。尊重孩子内心的真实想法,应该是您提出所有合理意见的前提。总有父母因为子女年龄渐长而倍感焦虑,以此为理由催促孩子前去相亲,哪怕对方并不适合自己的孩子,也劝孩子尽量将就。依我之见,一段婚姻的目标应该是白头偕老,而不是赶上同龄人结婚浪潮的末班车。倘若若干年后双方因为难以忍受彼此而选择离婚,不论对父母还是子女,甚至对子女的下一代来说,都将是一件得不偿失的事情。

以上是我对当代年轻人相亲的一些观点,希望我的观点能够为大家提供一种新的视角,帮助大家减少一丝生活的迷茫。愿世间孤单者早日遇见真爱,愿天下有情人终能成为眷属。

责任编辑:张拉灯