男女之间如何培养信任感?

男女之间如何培养信任感?

男女之间如何培养信任感?

我曾经是一个在爱情里很没有安全感的人。

我二十岁的时候,还会因为喜欢的男孩不回我消息,去难过。但这种情感又不是一句难过能概括得了的,更准确来说,是内心受挫、怀疑自己是不是不值得被爱、纠结他是不是不喜欢我了。

那会的自己又拧巴,又傲娇,明明好奇得要命对方为什么没回消息,也很想知道他跟那个所谓关系很好的女孩到底是怎么回事,但就是憋在心里,不去问,自己内伤,自己猜忌。

因为这份缺失的安全感,以及年少的别扭,在爱情里做了很多现在想想觉得很“搞笑”的事:

那会还很流行QQ空间,所以我会偷偷去看他空间的访客,点进每一个疑似女生的访客去看一下,探寻一下俩人的关系距离;

会关注他QQ在线状态,是wifi在线,还是4G在线;

会悄悄去看他关系“亲近”的女生的微博,把对方当成情敌一样,看完她每一条微博,甚至还要把她点赞过的微博看一遍,生怕错过了什么重要的情节。

年少的时候,喜欢一个人,就恨不得把他拴在裤腰带上,总是无法控制好感情中的度,以为给对方溢出来百分之百的爱,才是真爱。

我们总用着自以为的“真爱”定义去爱一个人,殊不知,这并不是喜欢,也不是健康的感情状态。

而在这段感情里,我们唯一默契的地方就是,我缺乏安全感,他就偏做一些让我没安全感的事。逃课去跟前任见面,陪她过生日,回来跟我说跟兄弟一起上网了;好多次的凌晨零点、三点,去他所谓关系很好的女孩的空间逛一圈,留下一个“我在某时访你空间一次”,不知道的人还以为他多深情;以及,他真的很擅长说谎,或者换个更好听的说法,他很不坦诚。

最后的结果很没悬念,我受不了自己患得患失的样子,很讨厌自己像个侦探一样的,处处警惕,也不想一直跟一个定时情绪炸弹在一起,快乐和悲伤都太不确定了,最终决心一定要从这段关系中挣脱出来。

后来,我分析过为什么一般的关系,我很擅长,但一到亲密关系,我就会很没办法信任一个人,最后变成一个自己都讨厌的人。

最后得出的结果是:年少的我,爱得太别扭,加之对方也非善茬,感情里各种剪不断理还乱的关系,让我更加缺乏信任。总之一句,我俩不合适。

说句很不中听的话,男女信任感培养这件事,也是分人、分时间的。你没办法跟一个浪子要到安全感,也没办法让一个二十来岁还不懂爱,在她心里骄傲比什么都重要的女孩,一下子学会“要爱得舒展点、干脆点”。

这需要时间,也需要技巧。

 

每一个在爱情里拧巴,活得不洒脱的女孩心里,肯定也都是期望自己能在爱情里活得干脆、热烈、敢爱敢恨的。

甚至现在,每每再想起自己暗搓搓地去偷看他所谓的“红颜蓝颜知己”的微博时,内心都是对自己恨得咬牙切齿,怎么能那么不争气,真想冲过去,抓住二十岁的小文给她扇几耳光,告诉她爱要得有信心点。这段“很不体面”的经历,对后来的我最大的作用就是,它每时每刻提醒着我“一定要爱得舒展、坦荡点,要学会有话好好说”。

所以,我后来真的是靠硬憋,把这种“拧巴感”憋走了。就是反复告诉自己,不能瞎想,有好奇的地方就去问,不要留误会。

和喜欢的男孩相处,如果对方做了让我很不开心的事,我会尽量不在心里默默“记仇”,也不再在爱的小本本上画一个叉,默念着“等着分数扣完了,我就再也不对你好了”。我现在不会这样了,更多时候是通常会准确地跟他说“你这样做,我会有点难过”,我会直接清楚地告诉他,你做这件事我的内心感受是什么。

彼此之间遇到误会,我会直接当面说出这误会,他会跟我解释他做这件事的原因,我也会尽量试着去理解。

有当场没有解释清的误会吗?也有。可能那件事,我们自己都没捋清,暂时不想跟对方讲,到时我们也都很有默契地识趣,既然你不想说,OK,那我现在就不问了。那就等。

等自己想清楚了这件事,我们会直接跟对方解释这件事;或者是感觉到对方这件事捋清了,他又没开口说,我还好奇,就会直接开口问“你之前为什么会那么做,我想知道一下你的想法,想更好地了解你一点”。

我会尽量地让自己,活得再大方一点,不要太小家子气,学会信任对方,有什么事就找个恰当的时机直接去问他。

一段健康的感情,是有健康的循环体系的,你打开心真诚的面对对方,对方在感受到你的信任,会试着也打开心告诉你他的想法,他的这个坦荡会反过来激励你,让你能信任这段关系,也愿意更真诚地面对他,如此形成良性循环。

所以往往,有信任基础的感情,在后面相处能越来越信任,前面藏了太多秘密、太多误会的感情,误会会越来越多。

很多时候都是将心比心的,爱情里也如是。想获得对方的信任,首先你要表现出很信任对方。

男女感情里的信任,大多都是靠真诚和坦诚维系的。 

 

当然,我忘了说很重要的一点,后面我遇到的那个男孩,他本身也是一个很让人有安全感,很踏实的人。大多时候,他会主动地跟我讲,他做一些事的原因。回消息回晚了,他会跟我讲自己在忙什么;情绪不好,会跟我很清楚地说他最近在烦恼什么;跟朋友出去吃饭,也会很主动的跟我分享他们吃饭过程中的趣事。

还有,他也会很愿意去试着理解我做的很多事。

所以,我也常在想,一段能良性循环彼此信任的感情,除了依靠单方面的努力,很多时候,也需要对方的配合。毕竟,爱情是两个人的事。

我已不是二十岁不懂爱的那个女孩,后来见过不忘初心的爱情,也见过现实的爱情,爱过,也难过过。在爱情里,我没学会现实,完全的理性,百分之百的权衡利弊,但也终究不是之前那个捧着一颗完整的真心,不知道怎么办的女孩。

关于男女感情信任感如何处理,现在的我是这么想的:

任何一段感情,无非两种选择,要么继续,要么结束。

如果你没办法离开他,哪怕难过得要死,还是想爱,就认定了一定要跟这个人相爱相杀一辈子,那么就要做到以下几点:

1.收起你的抱怨,收起你的自怨自艾。没人喜欢一而再再而三听你的难过的爱情故事,也没人喜欢整天负面情绪的人。爱人是自己选择的,如果这段感情真的必须继续下去,那就试着找找对方的闪光点去爱。

2.试着做出改变,学会沟通。试着去相信对方,在你有疑问的地方,直接问对方,不要闷在心里,试着去沟通,这世上百分之九十的矛盾,都是沟通不到位导致的。

3.试着转移你的注意力,不要把眼光都放在一段感情上,去做点自己喜欢的事,也要做好自己的事。爱情是很重要,但你也要学会把爱情看淡,心态放好点,这世上爱而不得、为爱难过的,又不只你一人。

4.时刻给自己保留离开的底气,包括物质和精神俩方面。这样在你真的有一天想开了,想离开的时候,你能毫无牵挂地say bye。

如果你真的在一段感情里,患得患失,完全没有安全感,你很不喜欢这样的自己,那么就下定决心离开,过程肯定很痛苦,但结束任何一段感情,不管是爱情,还是友情,还是亲情,都是难过的。想新生,那就告别。

告别错的人,不只是为了遇见对的人,有时候也是为了遇到更新更好的自己。

喜欢,有喜欢的快乐;离开,也要有离开的豁达。这就是我对爱情的态度。也是解决所有爱情烦恼的关键。

给足对方真诚,也保留自己随时翻脸的底气,如此足矣。

责任编辑:张拉灯