真正意义上觉得人生很难，是从我的二十岁开始的。

二十岁那年，一家出版社以我的名义出了本书，我最后找到那家出版社的负责人，问他们怎么解决的时候，那个负责编辑以一副“老子一点也不怕”的态度对待这件事，没有道歉，没有解决方案，起初连唬带骗想把我糊弄过去，最后干脆说些很严重的话威胁我。

那会我还在读大学，一个单纯稚嫩的傻白甜女大学生，在这之前哪遇到过这种事，委屈是真的有，不知所措更是当时的真实状态。身边多的是看热闹的人，有人说着风凉话“人家用你的名义出了本书，那多好啊，就当你再出了本书啊”，有人劝我息事宁人“既然很难解决，那就只能认倒霉吧”，有人等着看我笑话，想看我破口大骂，用力挣扎一番，最后依旧失败告终收尾。

但我偏不接受这些。

凭什么我要接受阿猫阿狗随便拼凑的一点文章，写上我的名字；凭什么我被人侵权了，我是受害方，到最后别说等不到道歉，我还要接受做错事的人理直气壮的指责；凭什么别人给我一巴掌，我还要被教育吃亏是福，要容忍，然后自认倒霉。

哪怕在这之前，我没接触过律师行业，也没认识的律师朋友，内心怕得要死，但还是一遍遍鼓励自己“没关系的，凡事都有第一次，就当是一次接触新领域的学习机会”。然后鼓足勇气找了律师，给对方发律师函。

负责编辑没想到，一个二十岁的姑娘这么刚，最后他有点怕把事闹大，想息事宁人，于是找到我说“这本书已经出了，你就当是自己写的，只要你认了这件事，我们出版社跟你签五年的出版合同，让你五年内一直有机会出书”。

我想都没想，直接干脆地拒绝了他，我说“我只要道歉，公开道歉，还要你们把所有的侵权书从各大网站下架，从各个销售渠道撤回去”。

中间还经历了很多曲折的事，让我真实感受到，成年人的世界，不是人人都喜欢的带着滤镜的偶像剧，只有love and peace，更像是有着很多纠结复杂情节的社会调查类节目，像我们小时候看过的一篇篇奇葩故事会。是狗血的，是残酷的，是现实的，是需要让你掉很多眼泪的。

总之后来，问题还算比较完整地解决了。但，耗时大半年的完整过程，肯定不像“解决了”这三个字听起来那样简单且大快人心的。

我记不清当这件事如期解决那刻，我内心是高兴多一点，还是如释重负多一些。反正，这件事对我的人生意义蛮大的，它把我真正带到成人世界，让我第一次独立解决了一件事，更是让我早早就知道，生活真的没那么简单，算不上危机四伏，但挑战也是不断的。

也让我找到了在人间闯荡的很重要的一条秘籍：会脆弱，会无助，乃至带着眼泪往前走都没关系，反正不管遇到什么事，只要你不怕麻烦，你是真的想解决掉它，你总会找到办法的。至少最后的结果会比现在的处境好。

成人礼不是十八岁，真正的成人礼是你第一次独立完成一件事的时候。

届时，世界会敞开新的大门：欢迎你正式来到会痛，会流泪，会无助，会崩溃的真实人间。

但接受人生很难是一回事，适应人生的难又是另一回事。

第一次特别强烈地感觉到自己跟这个世界格格不入，是大学刚毕业那年。从学生身份转到职场人身份，很不适应，陌生的城市，陌生的生活，还有不陌生但更强烈的压力，让我时常喘不过气来。

那段时间，每天都想辞职，每天都怀念校园生活，而且很难受，也很不能接受的是，一个月前，我还在大学校园里，因为食堂阿姨今天炒的菜没那么好吃不开心，一个月后，我再也回不去了，因为ppt做不好只能默默躲在楼梯间哭。

就这短短一个月，跟过去四年随便一个月一样的31天，而且我也过了很多个这样的31天，但为什么就这次的这个31天这么残酷。而且看着身边的同事们，一个个熟练淡然，让我一边因不适应难过，一边又因为自己的难过而难过。怎么能这么不坚强呢。

我是一个擅长自我劝服的人，但那段日子我没找到能让自己快速接纳生活的办法。每天所做的，能做的也就是，按时起床，按时上班，下班回家继续写稿，然后睡觉，再起床，以此循环着过了一天又一天。这个过程肯定有很多情绪，崩溃、孤独、难受，但我尽量劝自己忽略掉这些感受。或者忽略不了，那就边难过，边努力生活吧。

我们远比自己想象中的强大多了，不要过分在意所谓的情绪，就算真的没办法很好地安放好它们，其实我们是可以带着那些所谓的“负面”情绪，做好手头的事的。

后来，过了很久很久，有个春节和朋友们在群里聊天，大家都在讨论为什么“年味变淡了”，其中有个朋友说了一句话：“那是因为我们都长大了，小时候我们的职责就是玩，小孩子就该被保护，没烦恼，没顾虑，但现在长大了，我们肩上需要承担别的责任，我们的身份变了，快乐已经不是我们的特权了”。

当时，这个看似无关紧要的回答一下子点醒了我，包括之前那个让我纠结很久的事，一并解开：

不管你愿不愿意，我们都是一直在长大，我们谁也没办法永远只接受自己所喜欢的那个身份，我们都会摆脱学生身份，变成大人，我们会经历很多难熬的时光，最终要学会孤独，学会承担责任，学会坚强，学会如何成长为能独挡一面，成为我们父母的依靠，这是必然且不可逆的人生趋势。生活在变，你不能不变，这也是我们每个人必学的课题。

生活本是变动的，不存在你适不适应这么一说，因为不管你接不接受现存的一切，它都会存在。

人生的有些难关，自设置起，就不是为了让你适应它，去跟它成为朋友的。难关不需要你喜欢，你只用去克服。

到如今，我也还是会面对各种各样的麻烦事。

一直都有的烦恼是，身边很多人会不理解你，觉得你不能这样做，不能那样做。被人担心久了，慢慢自己偶尔也会怀疑，我这么做对不对，其实也怕，怕自己没走好每一步，搞砸人生，怕未来不如意，怕自己选择错误；

时间带来的烦恼是，我们不可避免地长大了，时间一天天过，人一天天老，看着身边同龄人谈恋爱、结婚、生小孩，也会担心要是遇不到那个人怎么办，会担心自己会不会孤独终老。也因为自己让父母跟着一起担心，让慢慢变老的他们担心我以后的生活没人陪，怕我以后过得不幸福，感觉真的好抱歉；

还有人生的烦恼，也很焦虑当下正在努力做的事做不好怎么办，害怕会事与愿违，担心工作上的事处理不好，担心摆在我面前的每一个关口，我不能成功地跨过去。

生活真的太难了。

这世上终究没有速效救心丸，吃掉一颗，就没有难过，也没有烦恼了。干脆且快速。

生活多的是繁杂和反复。

有时面对这一地的鸡毛，我内心也很焦虑，很毛躁，一边想甩手不干了，一边又责怪着自己“为什么这么一点事，你都干不好”；也会有崩溃大哭的时候，看着那一摊子理都理不清的事，压根不需要怎么酝酿，眼泪自己流出来；有时也会感觉自己能控制的事太少了，生活的变数太多了。

但那又怎么样？

再难过也还是要面对生活，这一整年来，我对自己说过最多的一句话就是：不管发生什么，你都要稳住，千万要护住你内心深处的那口气，不然只要你乱了，事情就会像多骨诺米牌一样，全部倒塌，变得更加糟糕。

提住一口气，撑住一天又一天，这就是我应对生活挑战的方式。

所以，每次焦急完，我又会马上给自己做心理建设，“没关系，我再捋捋，再好好想想，肯定能做好的”；每次哭完后，还是会很不争气，该努力努力，该认真认真；因为生活变数太多，没有安全感，那就安慰自己“没关系，那就把自己能控制的这部分做好，结果肯定也不会太差”。

与前两年相比，我这两年最大的进步就是，我变得更踏实了。

不再疯狂地转发着锦鲤，许着愿，反倒会很务实地做好更坏的打算，想办法提升自己的实力，即便这个东风今天等不到了，但轮到我的时候，我也能靠自己的积累，用自己的方法，达到同样的预期；

不再一味觉得我要开心要快乐，到现在我也不太敢接受太满的快乐，总觉得“太”这个字眼本身就极具侵蚀性，会让自己一时得意忘形。所以反倒更喜欢谨慎一点，克制一点的小确幸，也更习惯接受生活里有那么一点让我不舒服的存在；

也不会再叫嚷着人生好苦，少说，多做，默默解决就够了。有时候，别人一两句安慰，也真的并不能帮你解决问题。只会在自己诉完苦后，感觉自己又浪费了时间，又被别人知道自己黏乎乎的负面情绪，真让自己讨厌。

也慢慢接受，我们必须习惯，站在人生路口，却没有红绿灯的事实了。反倒内心更多了份笃定和坚信。

所以，这次，不祝你心想事成，祝你努力而后如愿。