在爱情里,该如何示弱?

在爱情里,该如何示弱?

01

年少的时候,曾不知轻重,满身浑劲儿地爱过一个人。

我很喜欢他,喜欢到在很多文章里直接间接提到过他。有时会写实,因为本来就想写给他看的;有时故意会虚化一点,省掉或改掉一些场景,也是因为怕他一眼就看出写的是他。

而且我每次写文章没什么感觉的时候,就写他,反正不论是骂他,或是夸他,最后总能是一篇很满意的文章。他就像是读书时代,每次作业写不出来,那个总能给我抄作业的男同学。给足我放肆的底气。

那会儿年少,不知道怎样做才能让一个人觉得自己很好,总以为只要我变再厉害一点,他就会觉得我很好。所以,我很努力地做好每件事,想让他知道我是一个很厉害的人,是一个很值得的人。

一路走来,我也还算争气。

可就算今天的我,总比昨天的我好那么一点,但我们之间的关系一直平淡的得没半点进展。非常长的一段时间,都如此。

更令我挫败的是,在我很辛苦的地爬了大半程路,突然发现在这条“只要我变厉害了,他就会爱上我”的路上,不管我变得多厉害,不管我多努力,只要衡量标准是“厉害才值得被他爱”,那么在我前面永远有更多比我更值得被他爱的人。真挺让人无力的。

从小被灌输着“学习好有能力的人,才值得被喜欢”长大的我,真的不知道,如果有一天,我遇到了努力也没办法解决的事,我该怎么办。这个问题的答案,老师没告诉我们,课本没告诉我们,父母也没法告诉我们。

总会有那么一个瞬间,我们会遇到几件就算努力变得“再厉害”和“再强”也没办法解决的问题,或许我们已经够好了,但依旧不被喜欢。因为这就是爱情,不讲逻辑,有时乱拳能打死老师傅,有时无心插柳却种成了树,也有时那句再强烈的“我偏要勉强”,也只能换来一句“我知道你很好,但…...”。

爱情的世界,真的很奇妙,狮子在里面不一定能称王,但小白兔在里面一定会有人爱。

 

02

其实,这个故事到这里并没有完。

我们最后也并没以“我想靠近你,但是靠近不了,只能当个最熟悉的陌生人”这种很遗憾但又确实每天都在上演的大多数男女故事收尾。

后来,我们都经历了一段人生很差劲的日子。

我们恰好还是彼此这段经历的完整见证者。

他遇到难关那会,我们正在吵架,闹得很翻。我忍了很久,还是没忍住,凌晨两点爬起来打开电脑,给他写了一封快三千字的邮件,安慰他。毕竟还在吵架状态,没办法直接上去自然熟,给他写的那封邮件里,我还故意写一句“我不是要关心你,只是今天晚上喝了点酒,有点不清醒,想跟你碎叨一下”。

后来,我也遇到一件很困难的事,也多亏他,在关键时刻,给了我一个浮出水面喘口气的机会,让我有勇气继续走下去。

就是在这两件事之后,很能明显的地感觉,我们的关系有一个微妙且很良好的转变。

后来,我也问过他,为什么我们的关系,一下子变得这么好?

他给我的回答是,大概因为我们一起经历过很多东西。

但我觉得这个答案还不足以概括这些,真正原因更应该是:因为我们都见过彼此脆弱的时候。我们都间接或直接的地向对方示弱过,向对方发出过“我真的不行了,你能帮帮我吗”的信号。

因为见过彼此真正的样子,不是把骄傲的头仰得高高的时刻,而是低下头,用很低沉的声音说着“我不知道怎么办”,所以更能明白一个人,原来看起来再强大的他,也有怕过的时候。原来我眼中高冷的他,其实也是一个很温暖的人,原来很久很久之前,我们都误会彼此了。原来我们不像别人眼中看到的那样无坚不摧、无所不能,好像杀起人来都不眨眼。

不,不是的。

我们内心都还住着一个小孩,一个遇到问题也会不知所措、会怕的小男孩,和一个在很多时候也需要那句“别怕,你可以的”才能走下去的小女孩。

小男孩和小女孩在一起,会产生更纯粹,更美好的东西。

或是爱,或是发自内心的关心,或就单纯到一句“我想陪着你”、“我想对你好”。

一段关系,不管友情,还是爱情,两个人真正变亲密,是从愿意带对方去自己心里走一遭开始的。让对方看到,原来我也跟你一样,我内心也住着一个鲁莽的小孩,会犯错,会迷路,会难过,会委屈。所以,你不要怕,也不要因为委屈难过而觉得自己不够坚强,没事的,我也经常这样。

我蛮庆幸,庆幸我有这样一个机会,见证了他的那场难过。也让我吸收到很多在未来漫长时光,每次觉得走不下去了,拿出来看一眼,就又有力气继续前行的那份“我也不知道该称之为什么”的力量。也让我拥有一份很美好的关系。

所以你问我,为什么要让喜欢的人看到偶尔很脆弱的时刻?

因为这是一个很奇怪的时代,大家都想表现得自己跟别人不一样,最好、最特别、最坚强、最努力、最优秀,但没关系,我愿意拆下所有的保护色,让你看到我没那么特别,我跟你一样,我们都是想努力把人生过好,但努力很久,依旧总是一遍遍搞砸人生的普通人。

我愿意让你看到我的软肋,看到真实的我,让你知道,这个世界有时候很冷漠,人生有时也很难,但是别怕,我跟你一样的,你不是一个人。你看,我那颗看似坚强的心,里面也写满紧张和害怕,没关系,我们一起紧张,一起走下去。就像Tom和Jerry一样,可能过程会吵闹很多次,但最终也是你推着我,我推着你,我们一起往前走,谁都不要怕,谁都不要放弃,我会拉紧你的手,你也不要松手。

有时强大没办法解决的事情,温柔却可以做到。

 

03

可能看到这里,有人会说,你跑题了,我们说的是爱情里如何示弱,不是要不要示弱。

不,我没跑题。

爱情里如何示弱?

其实这个我们都会。

像小时候,看到喜欢的玩具,撒泼打滚求着爸爸妈妈买给我们,保证着只要买给我们一定好好学习,不买就哭,张大嘴使劲地哭;在学校被老师批评,看到家里人边哽咽更边委屈的地说着事情原委;被老师批评,知道及时服软,低着头说一句“老师,我们错了,保证下次不犯”。那副人见人怜的样子,我们都会。

我们特别会示弱,与生俱来,越小的时候越擅长。

只是后来我们长大了,太懂事了,反倒不敢再在别人面前表现我们最本心的一面了。

为什么不敢示弱?

因为我们不确定,那个有缺点,有时没那么可爱,没那么多抖机灵时刻,有时还有点小自私小冷漠的自己;那个难过时没那么坚强,会崩溃大哭,会真的抱怨生活好难,没你们想象那么乐观的自己;遇事没办法做到百分之百沉稳,第一反应不是想解决措施,而是真的想哭,想原地坐下,立刻大哭、痛哭,想甩手跟生活说“我不想玩这局游戏,我玩不下去了”,那个没那么坚强的自己,ta是否值得被爱。

会不会别人在看到我们真实的一面,就像读书时,老师看到我们很差劲的那张成绩单一样,失望总是多于接受的。更多的还是会觉得,怎么有这么不聪明的人啊,这么简单的东西都学不会。

在“示弱”这门课里,我们需要克服的不是“怎么去做”,而是去相信,在那个对的人面前,我们的每一次真诚袒露,不会遭到怀疑和否定。

恰相反,有时两个人,两颗心能走近,只是因为我愿意让你看到我的不那么完美。

如何示弱?

“抱歉,我这件事没考虑到你的感受,你能原谅我吗”、“我不该跟你发脾气的,我知道自己刚刚情绪不对”、“我不想跟你吵架了,我也很难过,我们能好好沟通一下吗”,或者就是一句”“我们能和好吗,以后都不要这样了,我不想我们变成这个样子了”。对呀,我们就是这样一个偶尔会很任性,会很冲动,看起来会做一些很作的事,但是我知道自己错了,我愿意为这段关系去学习着变成更好的大人。就如实告诉他好了。

看似先说出那句“你能留下“的人,是先低头的一方,显得很不酷,但很多时候,我们那么酷一个人啊,愿意做那么不酷的事,也的确只是因为我们在乎你啊。

也别怕让他知道你很在乎他,就算我们真的是更在意这段感情的那方,那又怎样。对呀,我就是很在意啊。我不怕让你知道“我很喜欢你”,因为这是事实,我不怕让你知道。

我也不怕被你知道我爱得更多,就让你觉得吃定我,随便对我。因为啊,像我们这样的人,都是极其懂得尊重自己感受的人,真的喜欢上谁的时候,会很勇敢地让他知道,但若真是在他那里感受到那份“付出的不值”,也会尊重自己感受的离开。

别怕在爱情里去做那个看起来在乎更多的那一方,尊重你的感受。毕竟,帮你留下爱情的,从来不是你的骄傲,而是就算我很骄傲,但为了你,我愿意把它收一收。我更希望是我们一起好,而不只是我好。

 

04

还有,我很不喜欢“示弱”这个词,总给人一种感觉,好像我们事先知道这样做,会得到一些预期的反馈,所以做这件事,显得太有目的性了。当然,我支持在职场,在很多人际关系中,去用这种“妥协”,来获得更有利于我们的情境。这无可厚非。

但在爱情里,我不喜欢这个词,因为一旦把我们的某次争取安上“示弱”,若结果不似我们预期,我们妥协了,依旧不被理解,便会生出“我都示弱了,你还要我们怎样”的怨气。显得太心不甘情不愿,好像自己吃了很大的亏。

这样的亲密关系是最恐怖的。

感情不都是一个愿打,一个愿挨吗,别把我们的爱情包装得多么美好,也别把自己包装得多么大度体贴,没人需要你让,你大可不必去让谁,大多时候,我们选择做一件事,本心都是利己的。说到底,只是怕失去。

所以,坦然点面对自己的内心,就算为了所谓的“骄傲”、“面子”,你在对方面前打肿脸充胖子说了“我知道你就这脾气,所以我不跟你计较”,也请诚实地告诉自己“我是发自内心想做这件事的”。

我更赞成爱情里拥有一种“我喜欢你,我对你好,都只是因为我此刻想这样做”的态度。

是因为不想我们的关系变得太糟糕,所以,我想做出点改变,想跟你说“抱歉”。是我自愿的,而不是因为我知道你听到这句话,就会很开心。

在爱情这道题上,我们并不想赢了谁。

我的低头,我的主动解释,只是因为,我觉得你这个人对我来说还蛮重要的。我还想好好珍惜你一下,不想就这么冲动且轻易地错过了你。也真的不希望我们之间,留下任何除了“我不爱你”以外的人为误会。

喜欢一个人,那就心甘情愿地去喜欢。

没人逼你,你也别自怜。

责任编辑:阳子