01

我之前写过很多文章，骂我之前交往过的一个男孩。

他谈恋爱很不专心，专门有一个QQ小号，好友列表里都是他偷偷的或者正大光明喜欢过的女生。像是给自己的爱建一座博物馆，里面都存放着爱过的女孩们，偶尔凌晨两三点，夜深难眠，拿起手机，去别人的空间踩一踩，留下一个“不删访客记录”的脚印，证明自己还记着这个女孩，也给那些女孩留下一些类似“他是不是还喜欢我”的奇妙关心。

他喜欢打游戏，一周七天有空，他能抽六天打游戏，那会国民老公思聪的“熊猫”刚上线不久，各类直播也还没如今这么热，Acfun还很火，bilibili还没现在这样被大家熟知，他就敏感地走在时代最前沿，整天挂在各种视频前，要么打游戏，要么看各种直播视频，要么看动漫。那会还在读大学，他活得真的非常像一个“大学生”。

还有分手之后，他的各种纠缠，一度让我很恐慌。没有一般女孩被人热烈喜欢的那种开心，或者小炫耀，我是真的怕。

读大学时，有一次圣诞节我和朋友们在外面吃饭，排了很长队，终于拿到“吃”的号码牌，他突然跟我打电话，直接一句“我在你们宿舍楼下，给你准备了圣诞礼物要送给你”，我说，“我不要，你回吧”。

他说，不行，我会等到你回来为止。说完这句话还接了一句，现在外面还在下雨，我没带伞，就在外面淋着雨，我衣服都湿了，那就让它湿吧，我就等你回来。

这句话让我很不舒服，总感觉他把我逼到一个道德制高点，如果我不爱他，我不接受他所谓的“惊喜”，如果我不跨越圣诞的拥堵交通，坐一个多小时的车回去，兴高采烈地接受他的礼物，我就是一个恶人。

那个圣诞节，我过得很不开心，虽然我最后也还是没回去，但也没法跟朋友们一起投入地玩，他成功的打乱了我的圣诞快乐。纵使我不爱他了，但作为一个有血有肉的女孩，他那番话还是会一遍遍让我拷问自己的灵魂：“我是不是很混蛋，很不善良，竟然能眼睁睁看着一个男孩在外面淋雨”。

还有后来，分手很久后，他还一直过度密切地关注着我的一切行动，视奸我的微博，通过我微博底下的互动记录，找到我身边的亲密朋友，跟她们发私信，求着她们让她们告诉他，我在干什么。

直到后来很久，我从室友嘴里知道这件事，跟她说的第一句话就是“你再随便跟别人说我在做什么，我们就绝交吧”。

……

我后来跟一个朋友讲起过这件事，那个朋友说，那个男孩好喜欢你啊。

但不是的。

旁观者的感受，跟当事人的感受真的是不一样的，当时很长一段时间的我，都因为这些觉得困扰，有种被监视，被窥探的恐慌。

我们正喜欢，或喜欢过的那些人的缺点，旁人可能会觉得，那都还好吧，但她们的感受都不算数的，跟这个人相处，开不开心，舒不舒服，喜不喜欢，能不能接受，一切都只能你说了算的。

在该不该爱这件事上，永远不要把主动权交给别人。以及他的那些缺点，你到底能不能接受，你也要去问你自己的感受。

02

后来，我删掉了关于这个男孩所有的东西，所有联系方式都拉黑了，告诉身边所有朋友，不要随便把我的任何情况随便告诉别人。

我用很决绝的方式，斩断了这段关系。

有人会说，你能做到这么决绝，那是因为你没爱过？

不，我爱过。从喜欢到在一起，到结束，这段感情，耗了好几年。这份喜欢是我的少女时代爱得最久，最诚挚的。

在还喜欢他的时候，我看着他在微博上跟所谓的“红颜知己”隔空传着情愫，假装没看到，还安慰自己说“没关系，他们只是关系比较好的异性朋友”；

我知道他有很多小号，QQ小号好几个，微博小号还有几个，我假装糊涂，告诉自己没关系，甚至为了让自己心里好受，自己跑去也注册了几个小号，还跟自己说“从今天开始老娘也是有小号的人，所以有小号也不是多大回事”；

我看着他沉迷打游戏，为了跟他多些话题，我也开始去玩游戏，那会玩王者，玩梦塔防，还有天涯明月刀。还记得玩天涯明月刀的时候，要按键盘跳到一个屋顶上去，我一直跳不起来，急得要哭。

那会他嫌我菜，怕我让他大号掉分，开着游戏小号带我打游戏（对，在游戏的世界里，他也有小号，就是对小号这么执着），我还委屈了很久。

很久很久之后，不知道是因为讨厌那个曾经因为喜欢的人去学玩游戏的自己，还是真的讨厌游戏，现在每次脑袋里想到“游戏”这两个字，脑袋第一感觉就是很痛。朋友约我打游戏，我也都一句“我不能打游戏，我一玩游戏就头疼”。这是真的。

那些年，我们的感情就像我为他学过的游戏，我一直配合着他，为了他，去学他喜欢的东西，去装傻，去假装自己是一个不计较的女孩，去包容着他的缺点，我反复地跟自己讲“每个人都有或多或少的缺点，磨合久了就好了”。

也正因为真的爱过，认真地包容过，对于这段感情，这个人，我做到了问心无愧，做到了可以没有遗憾地离开，所以有一天我再也忍不了这段感情的瑕疵，也能很干脆跟自己说一句“那好吧，那就再也不要忍了，走吧“。

人都是有缺点的，该选择怎样的方式，面对他的缺点，其实也取决于你此刻的状态。

有时，就是还想爱这个人，就算在别人眼里，他是垃圾，也还想爱。那就去爱，爱他的缺点，爱他身上别人觉得一无是处，但你觉得闪光耀眼的地方；

忍到有一天，忍不了，不想忍，做好了离开的准备，那就走，抬头挺胸，骄傲地走。

不要因为自己爱过渣男，很傻地为一个不值得的男人付出过，就怀疑自己傻笨。哪个年轻女孩年轻男孩没在爱情里跌几个跟头。男孩和女孩的长大史，从来没那么容易。

03

其实，后来我也遇到过另外一些“奇葩”男孩。

认识一个男孩很优秀，够踏实，够努力，人也很积极向上，我们之间有话聊，大多时候他对我也是足够关心的，我一度觉得他是很适合结婚的那种人。

但他也有缺点。

在我难过的时候，他不是安慰我，而是跟我说“你怎么这么不坚强，这么一点抗压力都没有，你这样会让我失望的”；

在我一件事搞砸，他只觉得“你怎么连这样的事都做不好”，他像我们读书时代的班主任一样，跟我说“我希望你下次不要让我失望了，下次给我一个好的结果”；

我在外面受了委屈，因为自己那段时间很忙，没帮别人一个忙，被欺负，被骂，他第一句话就是“你怎么这么不善良，你为什么不帮别人”。

我跟朋友讲这件事，他说，你怎么总是遇到这样的人。

二十岁的时候，我也会觉得我运气不好，为什么总遇到这种男孩，为什么偶像剧里的那种白马王子不会让我碰到一个。

但我现在不会了，毕竟我身边还有很多很善良很美好的人，如果我真的很背，那为什么我能遇到他们。生活待我还是不薄的。

那些有缺点的爱情故事，或许，才是爱情的真相吧。谁不是一边爱着，一边讨厌着。

每个人都有自己的缺点，你，我，他，我们都有。所谓缺点，不就是万物在造人的时候，觉得把这个人造得太完美，容易遭人嫉妒，也为防这个人过分自大，所以在他身上别处抠出一个缺陷。缺点，也只是优点的一个对立面而已。

且把“缺点”这个东西看得更正常点。

不管是恋爱中，还是生活中遇到缺点很多的人，我们首先都应该摆正心态，不要去怀疑“为什么我总是遇到这样的人”，而是去接受“人类社会是多样性”的这个事实。

这也是人性的真相。

04

对于恋人身上一些避无可避的缺点，我觉得也该这么看：

我尊重你身上有那么一些，可能我不太喜欢的东西，我并非圣人，我没办法逼着自己去喜欢去爱上你的这些不好，你也没资格逼着我完全爱上百分之百的你，连你自己都讨厌的狗屎瞬间也爱上，这显然不可能，世上也不存在这样的爱。

所有百分之百，没有过一个瞬间想掐死对方的喜欢，都不现实。

我只能说，我试着去接受你的那些缺点，你也试着为我改变一下，如果你和我都足够幸运，刚好找到那个让彼此都舒服的点，那就手牵手一起往前走；

如果中间遇到了分岔口，不得不分开，那就豁达点说再见，好歹爱过一场，陪你走过的一路，纵使有坎坷泥泞，但回头看还是觉得“我们都好了不起，竟然一起走了这么远”。我还是很庆幸，在这段跌撞的岁月里，我不是一个人，至少有你陪我走过，也感谢，你曾给过我的每一点勇气，我会带着它好好走下去的。

在爱情这场考试上，我们谁都没有一蹴而就，百试百灵的方法，就像人生的考试，永远有新的挑战，生活永远不会轻易放过我们。我们都只是一路爱，一路成长，拿着从这个人身上学到的那点爱情经验，去爱另一个人。这是爱情，也是人生。

人生没有标准答案，但这里有个绝对的原则：

让别人快乐，叫做情商；让自己快乐，那才是人生。

你没必要逼着自己去爱上任何人的缺点，但请一定要尊重自己的感受。

永远保留自己去爱，以及说不爱的权利。