为了回答这个问题，我特地很做作地去问了那谁。因为我不知道该怎么称呼他，所以暂将他叫做那谁吧。

我说，我要写篇文章“慢热的人该如何谈恋爱”，我觉得你知道答案，你告诉我答案吧，我想抄你的答案。

等了十几分钟，没等到他的回复，估计他正在忙，或者不知怎么回答这个问题，whatever，反正我也突然不想再等他的答案了，干脆直接答题吧。

毕竟，对于那谁这类慢热的人，我懂得很。

我用了三年的时间，跟那谁终于变成“就算他一次两次不回我微信，我也不会再着急猜测”的关系了。

这一路走来也蛮不容易的。因为跟慢热的人相处，真的是一件很难的事。

我们认识那年，我二十岁，在我二十岁生日当天，我跟他发微信“今天是我生日诶，你不祝我生日快乐嘛”，等了很久，这条消息，一直没有回应。晚上十一点，我故意赌气，用着完全对他没办法造成威胁的理由威胁着他“我感觉你不给我说一句生日快乐，我整个二十岁都不会过好”。等到零点，依旧没等到那四个字。

二十一岁那年，我像魔怔了般，找着各种自以为很合理的狗屁理由，每天找他说这话。他永远言简意赅地回应着几个字，他跟我划清着各种界限，很防备地拒绝我打探他的“私事”，种种行为，总给我一种“我不是他朋友，只是一个陌生人”的距离感。就算当时我们也认识很久，彼此很熟悉了。

二十二岁那年，为了拉近跟他的距离，我做了特别多傻事。我很大胆的跟他讲过“我喜欢你”，但当时也怂，因为怕没办法面对这之后的关系，所以在那句“我喜欢你”后，还加了一句“反正我就只是想告诉你一声，你怎么想跟我没关系”；我借着喝醉，像个神经病一样跟他说“我今天很想你，快说你也想我，不然我今晚不睡觉了”，虽然最后他也跟我说了那个“想”字；我通过我们的共同朋友，疯狂地打探着他的事，在得知他有个喜欢的女孩，我第一反应竟然是假装大度，跟共同好友开着玩笑说“既然他那么喜欢她，那你就帮他撮合一下啊”。但我知道，我和那谁还是不熟，在那谁心里，我一直就只是个小孩，只是一时兴起，对他产生兴趣，这种感情不能算作认真。

二十三岁之后，我再也没跟那谁提过一次“我喜欢你”，我不再跟他聊任何感情相关的话题，好像完全忘了“我喜欢过他”这件事，很坦荡地跟他相处着，有一说一。不再故意去试探他，也没那么强烈的想去撞开他心里那扇门，老实本分地和他当一个普通朋友。

也蛮奇妙，在我完全退回朋友位置，保持我们之间的安全距离，我们反倒能慢慢打开彼此心扉，很交心地说些真心想法。

人生有时蛮妙的，当你非它不可时，往往得不到，有时往往抱着“随便吧”的心态，反倒能满载而归。

跟慢热的人相处，就是这种很奇妙的感觉。

有时，你以为你们已经结束了，结果对方才回过头，刚刚入戏；有时你以为你们之间已经开始了，对方还没缓过神来，只把你当成一个普通人。

而且，跟有的慢热的人相处，花上一定时间，能捂热他那颗心；但跟有的慢热者相处，花很长时间，也等不到他回头。

他们就是那种看起来很无害，但很让人捉摸不透的一类人。

所以你问，慢热的人该如何谈恋爱？

我第一真实反应是，太过于慢热的被动者，真的不配谈恋爱，他们活该单身。

但又觉得，不能这般毒舌，我要走温柔路线，得好好给出建议，所以我也认真想了几条很中肯的建议：

第一，如果你喜欢上了一个慢热的人，你好奇他们的恋爱观，想对症下药，和他们拥有一段故事，那么请记得：跟慢热的人相处，一定要主动。

刚开始认识，可能对方很冷淡，一副爱理不理的样子，你千万不能生气，也不能就此放弃。只要还喜欢，那就得慢慢来，就像滴水穿石一样，跟慢热的人相处，只能循序渐进。

还有，别指望一个慢热的人，主动跟你熟络。若你真的好奇他，那就主动去问，主动找话题跟他聊。

就算今天聊天进度不好，也不要上头，且就把他搁在一边，先忙自己的事，自个玩。玩开心了，下次再想起他，还想跟他说话，就假装什么都没发生的一样，继续跟他聊。

过程虽然挺漫长，也请事先做好拉长战线的准备。但比起自来熟，慢热的人往往更长情。一旦他真的把你当成很特别的存在，那你就很难被轻易取代。这也是慢热的人迷人的地方。

毕竟也正因为，他们太难随便让人走进他们的心，所以才被称为慢热。

第二，如果你是一个慢热的人，你想谈恋爱，那么你也请记得一句话：别活得那么难搞。

遇到喜欢的人，别太端着了，有些时候别太能忍了，想找别人聊天，那就问一句“在干嘛“。不是有句话说，只要你再主动点，我们之间就有故事了。

慢热的人谈恋爱，跟不慢热的人谈恋爱一样，都得遵循俩字：主动。主动争取爱情，主动接近你喜欢的姑娘或男孩，主动跟对方传递出“我对你还蛮有兴趣“的想法。

别怕丢脸，也别觉得主动争取一份感情，显得自己很迫切，很没面。因为有时候高傲地仰起头颅，睥睨天下的那股“老子谁都不稀罕“的劲儿，真的不能帮你赢得爱情。

试着去接纳别人，别总在心里预先设置一道道门，不让外面的人走进来，偶尔必要的时候，还是适当给那道门留个缝，允许阳光照进，也给自己的生活一点希望。

真诚地跟对方讲“我还蛮喜欢跟你说话的“，也挺酷。

第三，一定不要因为一次碰壁，就不敢大胆爱了。

认识一个男孩，因为跟一个女孩认真表白，被拒绝后，再也不敢主动，变得被动、慢热。

很多慢热的人，也并非一开始就慢热。慢热，只是他们没被认真对待后的保护色。

其实撞了南墙后，大家也都一样，一边心碎，一边蹲下身捡起一地渣的那颗心，慢慢拼凑完整。等下次再遇到那个想交出内心的人，也会迟疑，害怕再次不被好好对待。

可因为怕再次伤害，索性封闭自己，真的不是保护自己。如果真的对自己负责，那就要依旧敢爱，依旧努力去寻找那个对的人。勇敢爱，是为了不辜负自己这颗热烈的心。

不要因为一次爱不好，爱不到，就怀疑自己。我觉得爱情这种东西吧，它最迷人的地方就在于，它总能轻易让人心碎，让人明知这是南墙，还要一次次撞上去。

但这座南墙，它并不能真的伤害你，它存在的意义，只是告诉你这条路走不通了，换条路走走看。只要你不想被这座南墙伤害，它就没法伤害你。

我始终觉得，慢热不是保护自己最好的方法，敢爱敢恨才是。在这个人这里受了委屈，那就全都告诉他，骂他混蛋，或者就跟他吵一架，吵完就把对这个人的爱与恨都放在这里，不要带到下段感情去。

对下个人公平点。

有时，也真的会觉得爱一个人好难，接触难，相处难，相知也难，很多时候也真的不太清楚该前进，还是撤退，也想过无数次“那要不不爱了吧”，但还是纠结地带着一腔孤勇，勇敢地爱，勇敢地受伤，再勇敢地站起来，继续前进。

这才是成年人的真实爱情，含含糊糊，拖拖沓沓，谈不上很爱，也没有不爱，有时很勇敢，有时又怂得不行。

真枪实战的都市爱情故事里，没有什么方法技巧，唯有勇字当头。也不分慢热不慢热，只分还敢不敢爱。

只是恰好在遇到那个人的那刻，我们想勇敢一下，想勇敢做点之前没做过的事，想主动地迈出第一步，留住他。这就是爱情。

毕竟，我们不是因为勇敢，才去敢爱的，而是因为想爱，才慢慢变得勇敢的。

你所爱的那个人，会让你变得勇敢。

祝你永远长一张没被欺负过的脸，还敢爱，还有力气失望，还有想幸福的念头。