想起之前考驾照时的一件事。

练上坡起步的时候，很多练车的学员都站坡两边看热闹，每来一个学员上坡熄火，或者没踩对点，他们就在旁边大声笑着，评价着别人哪里没弄好。一起练车的一个女孩，被两边看热闹的学员弄得特别紧张，她害怕在人前出错，害怕丢脸。

但很多时候，越怕出错，越是出错。因为紧张，她当时开得更差。

我也一直练不好，要么坡上熄火，要么边距没掌握好，反正每次轮到我，都会被教练狠狠地骂一句“文长长，眼睛呢，你眼睛长你头顶上去了，你看的线呢”。本来没开好，加之我们教练每次故意用着一副一脸鄙视的表情说这些话，总逗得旁边看热闹的学员们笑得更大声。

所以每次轮到我开车上坡，周围人笑声总是最大。

但当时的我做了一件很“成熟”的事，在我某次上坡，再次边距过宽，被教练骂，被旁边看热闹的人嘲笑，我没不好意思地低着头，也没再被憋得脸通红，而是看着旁边那些朝我大笑的人很厚脸皮地说了句：

“笑什么笑，别笑，不准笑，你们自己练的时候，说不定比我还糟，而且就算你们做这件事很好，那也总有别的事做得很糟糕的时候，有什么好笑话我的不完美”。

也蛮奏效的。我坐在车里，大声朝窗外嘲笑我的人说完这些话，的确笑声小了很多。

练车结束后，那个很紧张的女孩跟我讲：“你在车上大声朝外面说的那句话好帅气，很多人会因为做不好一件事觉得丢人，觉得被人笑话理所当然，或者就算讨厌，也只敢在心里默默讨厌那些嘲笑自己的人，但你一点也不玻璃心，就敢当场理直气壮地怼回去，还有理有据，好酷”。

也是从那刻开始，我才慢慢意识到，好像现在的我跟以前的小文，有那么一点点不一样了。

以前的小文，是一个内心很敏感，很拧巴，很玻璃心的女孩：

一群人一起聊天，大家讨论着最讨厌的人的类型，我会很自觉地代号入座，反思着别人说的是不是我；

受了委屈，不会当场说出来，即便有时被人看出情绪变化，被问一句“你是不是不开心啊”，也会死要面子说一句“啊，没有吧”，其实心里难过的要命；

听不得重话，谁对我说几句很严厉的话，就会在心里想很久“她是不是不喜欢我”，更甚会觉得对方是在针对我，心里会不开心很久；

偶尔因为别人的一个眼神，都会在心里想很久，猜测对方那个眼神是什么意思，是不是很讨厌我；

还有，有时就算别人当着我的面，故意说些阴阳怪气的话，就算当时我很难过，我也没办法跟对方说一句“我不喜欢你此刻说的话，能不能别说了”。

总的一句话来说，以前的小文，学不会好好说话。

所以很长一段时间，我最希望拥有的友谊是，我希望她是护我的，在别人说我的不该时，她会站出来替我说话；在我难过的时候，她会感觉到我的情绪，帮我说一句“文长长难过了，你们玩笑开大了，别说了”；在我委屈的时候，她能站在我的角度，说出我的委屈，让大家体谅我。

幸运的是，后来的我也遇到了这样的朋友，只要她们在场，她们就会护我、照顾我，我跟她们在一起相处的时候，很舒服自在。但每次离开她们，面对别的人，我又会陷入玻璃心和拧巴之中。

我当时的好朋友蛮看不惯总为难自己的样子，她一直反复跟我强调一句话：你是气球吗，别人一说你，你就鼓起来了，而且很多时候，就算你要当气球，也不能白生这么一场气，你生气、委屈、难过，那就告诉别人，跟他讲“你做的这件事，让我很不开心”。别让自己白委屈了啊。

不知道别人怎么看待上面这段话，但至少在那时十八岁的小文眼中，这种解决问题的心态很成熟，很像个大人，所以在那些朋友的身边，我学着少点玻璃心，学着合理地表达自己的情绪。

学着不要当个质量太好的气球，要当个会爆炸的气球。学着有话就说，宁愿说出来让讨厌我的人一起添堵，也不要独自神伤。这是十八岁的小文，摆脱十八岁的玻璃心的做法。很利己，但很奏效。

但真正完全摆脱玻璃心，还是我开始自己赚钱后。

不是说独立后，就不玻璃心了，而是在真正进入靠自己的双手谋生的社会后，会发现很多时候玻璃心没用。这个玩意，真不值钱。

跟客户谈合作，客户说了句不那么中听的话，那是常有的事，毕竟每个人都有自己的立场。若太玻璃心，太计较细节，太记仇，揣测着别人是不是不喜欢你，甚至抱着“我要远离我讨厌的人”的心态远离他们，那损失的可是真金白银。

跟朋友聊天，因为一句话心生芥蒂，如果想太多，怀疑着别人对自己的真诚，抱着所谓敢爱敢恨的心态，想着“老娘又不缺这一个朋友，对我不好的人，我要远离”，从此绝交。浪费的也是你自己的情绪。

跟同事相处，因为同事有意或无意几句话，太上心，揣测着是不是对方讨厌我，故意为难我，并把这份讨厌太当回事，每天上班心情郁闷，甚至因为这几个人动念想辞职。破坏的是你的心情。

可能有人会说，我的眼里容不得沙子，遇到讨厌的人，我就是忍不住难过，我就是要离开那些我讨厌的人。

但一个很残忍的真相是，成年人的世界里，到处充满膈应人的沙子，不是一粒，而是很多时候，你就是生活在沙子里。你觉得此地不好，太不舒服，换一处呆着，就算没有之前的膈应，也总会有别的膈应你的地方。

我以前也活得很酣畅淋漓，遇到讨厌的人，就是想讨厌，就是觉得连跟她们呼吸共同的几十平米空气，都觉得窒息。但后来发现，玻璃心的成本太高了，讨厌一个人太浪费时间了，如果我每天都在这种心碎中度过，猜测着别人这句话是不是针对我，纠结着我要不要远离这个讨厌的人，那我真的没时间做好想做的事。

我是一个很自私的人，自私到为一件事动情绪之前，都会在心里先评价一下“这件事值不值得我生气”，说实话与其为着无关紧要的事玻璃心浪费时间，还不如蒙头大睡一场，或者躲被窝看一部电影，或者好好写篇文章，挣点稿费，买支口红也好。

而且也因为曾经真的玻璃心过，现在我很会擅长利用“玻璃心”这件事，跟别人对话，只要聊到我不那么喜欢的话题，我都会假装开玩笑说一句“跟你讲，我很玻璃心的哦，不要对我说太重的话哦”。很无赖的方法，但的确也能保护我，让我少经历很多玻璃心瞬间。

既然有些心碎的时间躲不过去，那我就自私点，找个偷懒的方法蒙混过关吧。当个忍者神龟也没什么不好的。

这几年，在摆脱玻璃心这件事上，摸爬滚打，我也有了些经验，我现在一直采用的方法就两点：其一是糊涂，其二是清醒。

看似这两点很矛盾，其实不然。

糊涂是，大多时候，很多事我懒得计较，就算我知道这件事上，你在占我便宜，就算很多时候我能清楚看到别人利己损我的意图，就算知道别人说这句话就是故意怼我、激我，但大多时候，我就装作没看到，当个傻白甜，假装不知，让我退一步，退两步，都行。不去过分玻璃心，故意屏蔽掉一些负面情绪，很厚脸皮地告诉自己“管他呢，反正别人说的也不是我”。

清醒是，我有我自己的原则，我清楚自己在做什么，一旦你真的在我底线边缘试探，或者一而再再而三做着很过分的事，我会当场翻脸的。该绝交的绝交，该拉黑的都拉黑，该让他滚的，也让他滚。

又或者，面对一些我蛮不喜欢的瞬间，我会像学驾照那样，厚着脸皮，保护我自己。既然此时此刻身边没人能护我周全，那我就自己站出来，替自己说一句话，告诉那些说我坏话，嘲笑我的人说“别笑，不准笑，有什么好笑的”。

前者“糊涂”是，我在遵循这个社会的游戏规则，大多时候别太玻璃心，内心要强大点；后者“清醒”是，我对自己的保护，如果真的遇到非要让我玻璃心一次的事，那就勇敢站出来保护自己，不让自己被欺负。

而且，偷偷告诉你们，每次我感觉自己玻璃心，很敏感的时候，都会对自己说一句：没关系，这都很正常，每个人都会遇到一些类似这样的时刻，没什么好觉得丢脸的，也不用觉得太难过。

反正，我们都是这么长大的。

也终究有一天，我们会长大到，不再会为自己到底玻不玻璃心这种问题难过。因为不管玻璃心，还是不玻璃心，只要够勇敢，够豁得出去，照样能仗剑走江湖，照样能实现自我。

别怕自己不够坚强，就算拥有的是颗玻璃心，那也能是用防弹玻璃做的玻璃心。

你只管努力变得再勇敢点。