很多人都说，恋爱只有三个月的新鲜期，之后便是长久的倦怠和疲惫。尽管我不能赞同这种观点，但也不得不承认：在一段长期亲密关系中，我们总会遭遇阶段性的精神困局。

突然觉得身边的人很没意思，突然觉得这段感情让自己不堪重负，想结束，想离开，想获得某种不一样的生活状态……这种情绪都是正常。

如果一个人，总是期望他人的热情不灭，期望感情中的甜蜜永恒，那ta就不能算是一个完整的，成熟的人。

但承认这样的情绪客观存在，并不表示我们不需要去克服它们。“爱”更多时候是一个动词，而非简单的名词。而做到“克服”的第一步，是看清这种“疲惫感”的来源。在我看来，其中的源头主要可以概括为以下两点：

1.把爱情当成生命的全部，丧失自我

其实感情中最怕的是“失衡”，一段持久稳定的关系必然是健康且平衡的，这点毋庸置疑。但很多人，特别是女生，很容易在进入一段感情后就彻底围着对方转，把对方当成是自己生活的全部，把所有的注意力都放在对方的身上。

这样的行为看似是“爱”，看似是“付出”，但本质上却是一种变相的“索要”，因为一旦她的付出没有得到对方等价的回馈，就会立马心理失衡，情绪崩溃。

甚至有些人会把很小的细节无穷放大，从各种蛛丝马迹的行为中寻找对方不够在乎自己的证据。他们爱着爱着就放弃自我了，但却忘了，真正的爱情只会发生在完整的人身上，爱是基于自我的，爱的本质是对自我的拓展，没有自我，罔论爱情。

爱得太满，又缺乏安全感，患得患失，这样的你只会让自己的另一半感到疲惫不堪，更会把ta推得越来越远。

2.自身缺乏对生活的热情

有些人觉得恋爱无聊，觉得谈恋爱都大同小异，不过一起吃吃饭逛逛街看看电影，所以两个人在一起一段时间后，把该干的事情都干完了，剩下的自然就只有无尽的无聊，疲态尽显。

说这样话的人，恐怕跟谁谈恋爱都不会觉得有趣，因为ta本身就是一个无聊的人。就像我之前说过，爱情不过是你自身的投射，你在和另外一个人的相处当中观照到了自我。

而这种自带“不浪漫体质”的人，本质上是懒惰，丧气的人。正因为他自己对生活没有任何热情，懒得去拓宽生活的边界，懒得带着爱人一起去探索未知的世界，才会觉得恋爱没劲。要知道，别的恋人就算是一起看“马桶上的干冰升腾起白雾”都会觉得是奇迹。

说了这么多，那么究竟应该如何来对抗这种疲惫感呢？其实很简单，对应这些疲惫的根源，便能很好地找到相应的解决方法：

1.打开生活的圈子，丰富自己的人生

没有人会喜欢一个只会依附于自己存在的“挂件”，真正的爱里肯定会有对等的欣赏。如果不想让自己的另一半对自己感到倦怠，就只能不断提升自我，不断打开自己的生活圈子，变美变强，永远不要停下变好的脚步，更不要失去自我。

只有这样，你的另一半才会时刻感受到一种“危机感”，并且产生想要积极向上，努力跟上你的步伐的动力。而当你们的感情中满是这样的正能量的时候，像“疲惫感”这样的负面情绪便无从生起。

一直以来我都很喜欢一句话：“我爱你，但你是自由的，我也是自由的。”真的希望大家都能在爱情里保持真自我，然后找到真自由。

2.发现对方身上的不一样的点

我总觉得，每个人的内心都是很丰富的，就像一颗有很多个切面的钻石，就像一个幽深无边的宇宙。《大佛普拉斯》里说，“现在已经是太空时代了，人们可以搭乘太空船到达月球，却永远无法探索人们内心的宇宙。”

着实如此，现代社会中，人和人的相交实在是太过浅薄，哪怕是情侣，也只是了解彼此很浅层的部分。

但在我看来，爱一个人像登月，像寻找新大陆，你必须要登上那些从未有人涉足的海峡，高山和平原，必须要进入那颗广袤而荒芜的心，找到那些从未被发现过的地方，然后用你的名字为它们命名。

这样的爱情是漫长而艰辛的旅程，倘若爱到如此，怕是绝不会觉得倦怠无趣。

3.和旧的人去做新的事

我曾问过拥有长期稳定关系的朋友，“怎么能和一个人谈十几年恋爱呢？没想过换一个么？”他的回答是，“爱不是和新的人不停去做旧的事，而是和旧的人不停去做新的事情。”

这句话对我的启发很大。要想爱意鲜嫩，两个人就不能只是沉溺在过去的回忆里， 不断消耗之前的感情，而是应该去做更多新的事情，一起去创造新的共同记忆。

哪怕生活的本质就是无聊，我们也要共同编造出对抗无聊生活的虚假意义。

“共同编造出对抗无聊生活的虚假意义”，我想，这句话应该是每对情侣相处时的至高法则，而这句话的重点并不是“对抗无聊”，而是前四个字——“共同编造”。

爱是真的，但那些撕扯，憎恨，疲惫，间歇性想要离开的冲动也是真的，但如果你想要得到一段长久稳定的感情，就必须要有持之以恒的付出，永不枯竭的好奇心，孜孜不倦的探索欲，彻底打开自己的坦诚和基于自我的自由。

每克服一次疲惫感，你就往感情的至深处又靠近了一点。