春节放假后，我在家里呆了得有二十多天。虽然吃喝不愁，大鱼大肉，但还是很怀念从南京回家前出去腐败的日子，尤其是临行前吃的那一顿烤肉。那家店面在离玄武湖不远的吾悦广场，进门就能闻到浓厚的烤肉香味。坐下以后，我点了五花肉，吾桑格（牛肉），泡菜，生菜等，就开始刷手机等上菜。

吃喝的过程就不详谈了，让我印象很深刻的则是邻桌的一对男女。

他们看起来不像是一对情侣，也不像是刚认识的相亲一族。从外表看，两个人都很年轻，年龄应该跟我差不多，在二十五六岁。

我偷听着他们的对话（实际也不算偷听，他们的声音很大，而我们的座位又很近），学习着大侦探波洛推测这对男女真正的关系。

男生开口说：你知道吗，那个谁谁谁，科目二挂了三次了！

女生大笑，然后去掩嘴巴：是吗，哈哈哈！

然后两个人不约而同去翻烤盘上的食物，都没再开口。

在我听了一会咀嚼声之后，女生终于打破了沉默，说：我给你讲个笑话，从前……

那个笑话我实在想不起来了，可能就是因为它不好笑。不过男生只能捧场，他露出朱一旦送酒肉朋友去非洲时的笑容，作为他对这个笑话的反应。

随后两个人又继续尬聊，就是那种你一句我一句的交替式发言。在旁边偷听的我，都替他们身陷那种尴尬的氛围而感到难过。

我不由想起《低俗小说》里面，白煞星约翰屈伏塔奉命陪老大的女人去消遣，但实际上心里对乌玛瑟曼十分惧怕，因为他听说之前有人跟她沾上点关系，就被老大扔下楼。乌玛观察着白煞星，看他不敢开口，就说出了一句很经典的台词：

我想，这种沉默，也比尬聊好得多。起码不用假装做反应，而是可以专心致志地享用美味的烤肉。

所以这也是我认为的第一种避免尬聊的方法：不想聊就停掉，不必强迫自己去坚持对话。

我们总以为说话是最好的交流方式，但如果大家都在不同的频道，那么彼此输出也没有任何意义。回忆一下之前参加同学聚会的情景吧。你走进包间，有相熟的同学高呼你的名字，也有人默默听着，努力记起有关你的事情。如果你坐在他的身边，两个人都记不起对方，那问候过后就别聊什么同窗趣事了，不如直接碰杯喝酒然后走开。

当然，有很多时候，并不是你想停就停，想走就走。如果两个人都背负了某种使命，或者因为某种关系不得不在一起，那就需要其他解决方式。比如说这种情况的经典场景：相亲。

参加相亲的男女，想必都承担着来自亲友的压力。虽然说第一面就很有可能互相淘汰，但出于礼节，还是要走完整个流程。于是乎两个人还是继续聊天。在这种情况下，出现尬聊的可能性很高。因为除去了解彼此的家庭，个人职业等，其他的后续对话都要建立在有点好感的情况下。所以这种时候，就需要使用一点沟通的技巧来避免尴尬。

这是第二种避免尬聊的方法，那就是聊天时使用技巧，懂得交换。

例如两个人闲聊，一个人发问：你平时喜欢看电影吗？

另一个人回答：嗯，挺喜欢的。

这就没有下文了，相当于打乒乓球，其中一个人接住球，却没有反打回去。只能再发一次。但如果换成下面这种，那就有来有回了。

对方发问：你平时喜欢看电影吗？

另一个人回答：喜欢啊。我比较喜欢喜剧片，比如周星驰，宁浩导演的片子，你呢，有比较喜欢的类型吗？

这样既回答了对方，又提供了自己的信息，还往下繁殖了更详细的问题，就能够继续沟通。因为沟通的最根本要素就是交换，哪怕是闲聊，参与聊天的人也一定是想要得到某种信息。所以我们最好是能够提供信息，让对方产生兴趣，继续聊下去。而且当你把自己的事情透露给对方，也就相当于表现出自己对他的信任，拉近了距离。

当然，有效沟通的手段很多，我们可以运用技巧来帮忙聊天。但更重要的是，你自己到底想不想和对方聊下去。只要有任意一方想要跟对方聊天，那么肯定不会出现沉默，也不会缺少话题，更不会出现尴尬。在刘震云的小说《一句顶一万句》里，就曾经这样讲过：

所以，在开始说出第一句话之前，你就要问好自己，想不想跟对方待在一起，过程会不会很欢愉。如果答案是否定，那就维持沉默，刷刷手机。如果你觉得可以尝试，那就开口聊下去。尬聊并不可怕，可怕的是你害怕尬聊。既然发出球，那就一定要打上几个回合才过瘾。