可以先测试自己对于玩笑话的承受能力，摸清自己的底线，然后以此来反向思考：如果别人是这样对你的，你会不会生气？如果会，那就不要这样对别人。

玩笑话有千万种，但玩笑话说完后常常会出现以下几种情况：

“我经常开这种玩笑，别人都不会生气，你就不要这么小气啦。”每个人的底线都不一样，你不会生气，不代表别人要强颜欢笑。只学会换位思考是不够的，还要学会容纳差异。

“开玩笑的啦，你不要介意哦。”即便你一边说话，一边以揶揄的方式碰了碰对方的肩膀，也不能缓解尴尬气氛。

“那个人不经逗，不要跟他开玩笑。”你说这句话的时候，已经对对方造成了双重伤害。一次是曾经对他开了不应该开的玩笑，一次是现在又以此来定义他，并且认为他以后也开不起玩笑。

这些都是典型的事前“开玩笑”，事后“我不是故意的”。

其实成年人在面对不太友好的玩笑话时，往往都会配合着笑笑，毕竟无伤大雅，但开玩笑的人肯定已经给人留下了不太好的印象，若下次还这样，便是情商和智商问题了。那我们要如何把控玩笑话的界限呢？不妨接着往下看：

1.如果不会开玩笑，建议不要强行幽默。

先想一想，你是一个擅长开玩笑的人吗？玩笑过后能控得住场吗？

不怕有针对性的玩笑话，就怕脱口而出自以为是的玩笑话。前者是故意的，被人拆穿后会收敛，对于这类朋友，我们可以选择远离或者保持距离。而后者是无意的，别人拆穿他，却会被说不懂幽默，我们大概会被气得不行。

什么是玩笑话？什么是幽默？

玩笑话≠幽默

你可以照搬别人的那一套玩笑话，让在场的人开怀一笑，但幽默不同，幽默不仅要你的思维跳跃很快，还要大胆地表现自己的人格魅力，并使这种幽默独属于自己，甚至还要夹杂一些荒谬的成分。

你或许会发现，有些人的存在，让人每次在聚餐时都会想到他，不是因为别的，是因为他有趣。你或许说不出他哪里有趣，但如果他不来，聚餐的氛围就总觉得少了点什么。聚餐的意义就是让大家吃得开心，玩得开心，也就是说，十个人当中，可以有九个人不会开玩笑，但必须要有一个懂幽默的人。

如果你既不懂幽默，也不会开玩笑，那就做一个善解人意的倾听者。

2.不要把别人的自嘲变成群嘲。

以前上学的时候，班上有一种欺负人的方式，就是当一个人在自卑的情况下自嘲时，不识趣的旁观者往往会以开玩笑的形式接话，一个说完另一个接着说，越说越偏离原先的话题，逐渐变成群嘲，而自嘲的当事人面对这种情况时，只会变得更加封闭自我。

自嘲≠玩笑话

对于别人的自嘲，我们绝对不能随意附和。

最典型的事例，就是毕业季时，同学们讨论的就业问题。我还记得那时候有个朋友在自嘲：“我这个专业，很难找工作啊。”

另一个朋友回答：“对啊，你那个专业看起来不上不下的，确实很难找。”

有了这个开头，就有了：“你当初怎么选的？以你的性格，感觉很难驾驭这个专业的工作。那个××选的专业就很适合自己。”

说着说着就说到别人那里去了，话题也完全变了性质。这样的附和，不仅贬低了那个专业，也否定了自嘲者的努力，虽然都是大实话，但确实过了玩笑话的界限。其实大部分人在自嘲的时候，更希望得到的是大家的建议与关心，比如可以说家里的某位亲戚也是这个专业，刚开始是有点辛苦，后来就稳定了。也可以互相加油打气，告诉他，大家都是这样过来的。

还有一个不容易让人尴尬的解决方法，那就是对方在自嘲时，我们也可以适当地自嘲一下。此时此刻，双方会有一种共渡难关的共鸣感。以玩笑话的方式说出最近的心头重压，而且还有人理解自己，内心会轻松不少。

人与人之间多一份心疼，我相信再普通的对话，也能让大家会心一笑。

3.在特定的场合开玩笑，一定要懂礼貌，尊重人。

之前参加过一个生日聚会，是朋友的男朋友的生日。女方这边叫了很多朋友，男方那边也叫了很多朋友，然而双方的朋友大部分都是互相不认识的，场面过分热闹也过分尴尬。

有些人为了得到更多的关注，竟把朋友的秘密当作玩笑话讲了出来。本来有些玩笑话是很熟悉的朋友才能理解的，因为要结合那个人的性格和经历，那样的玩笑话才有存在的意义，否则只能让人呵呵地干笑两声。我当时甚至忍不住怀疑，他说出口的玩笑话，是否有一种想让对方难堪的意图。

其实受伤最大的，当属那个被说出秘密的朋友。他想当作不在意，但憋得满脸通红。在后来的几次聚会里，基本上都没怎么见到他。

我们不要为了讨好别人，而说出朋友的秘密，即便那个秘密并不严肃，即便那个秘密本来就是个玩笑话。只要场合一变，再令人愉悦的玩笑话也会变成各种嘲讽，挖苦，贬低，侮辱，人身攻击等等。

所有的玩笑话都不能建立在他人的价值观的基础上，包括他喜欢的人和事、坚守的原则和底线。别人珍视的东西，我们不能拿来开玩笑。

什么是玩笑话？能让你感到开心，也能让我感到开心，更能让大家都感到开心的，才是真正的玩笑话。