控制欲是人的天性，当这种控制欲释放在自己身上时，是自律，但施加到他人身上时，却像挟持。

可怕的是，这样的挟持更容易发生在亲密关系中。人的一生最重要的三种感情：亲情、友情、爱情，殊不知在拥有这些亲密关系的同时，我们都多少在探寻如何与控制欲强的父母、朋友或者伴侣相处的法则。

“这都是为你好”，这是控制欲强的父母。

在传统的东方家庭里，都至少有一个控制欲强的家长。他会在你休假回家小住，准备睡一天的时候，要求你“早睡早起、三餐规律”，会在你想喝冰镇碳酸饮料的时候，给你拿来一杯热牛奶；会在你熬夜一晚工作后，硬拉你去晨跑，因为生命在于运动。

父母总认为他们做的一切都是为孩子好，所以他们想把一切他们认为好的东西都给孩子，不管孩子需不需要、愿不愿意、高不高兴。这样的“好”，从来不容许拒绝，拒绝了就是不听话、不孝顺。

“我是你最好的朋友，没有之一”，这是控制欲强的朋友。

朋友是除了父母之外完全由我们自己选择相处的人，但若碰上了控制欲强的朋友，友谊也就变成了一件蹑手蹑脚的事。因为是最好的朋友，所以他需要你的时候必须马上出现，就算整个世界都被大雨颠倒；因为是最好的朋友，所以哪怕交了新朋友，也要时刻记得把旧友排在首位；因为是最好的朋友，所以微信必须置顶，消息必须秒回，网络不好、工作太忙都是借口。

原来，这个世界形影不离的除了影子，还有好朋友。如果好朋友是控制欲很强的人，会发现他对“好朋友”有一张密密麻麻的标准表，只要你没有做到一条，友谊就会面临波折。好朋友，不仅是专属标签，还是另类绑架。

“为什么？因为喜欢，因为爱”，这是控制欲强的伴侣。

为什么女生不能穿热裤，因为他爱的那个火辣的你不容他人窥探；为什么男生不能去夜店，因为她喜欢你只属于她；为什么女生不能争取职场发展，因为他不能让他的女孩在血雨腥风的江湖受到一丝一毫的委屈。

喜欢和爱是绝对甜蜜，是完全宠爱，但也是占有和霸权。和控制欲强的人恋爱，常常有种被物化和私有化的错觉。奇妙的是，这种恨不得将伴侣紧紧地拴在手里的控制欲竟还顶着“喜欢和爱”的名义。

和控制欲强的人相处最直接的感受是被束缚，感觉自己的人生正在被一只无形的大手控制，明明自己是有主观能动性的，但却只能像提线木偶一样僵硬摆动。时间久了，那种一边遗憾失去自己生活节奏，一边又无奈只能被牵着鼻子走的压抑感便会袭上心头。

在被圈定的活动范围和标准里，每一个被控制的个体都会深深地感觉到不自在、不舒服、想逃跑。只是，控制欲这个隐形的牢笼，让再美丽的鸟儿都无法自由飞翔。

所以，回答“如何与控制欲强的人相处”其实是在回答“如何缓解和控制欲强的人相处时的不舒服”。

1. 满足欲望，不排斥不对抗

控制欲也是欲望的一种，而欲望的消失只有一种路径，就是被满足。如果把控制欲比作一把弓箭，没有任何外力对抗的时候，它是没有杀伤力的。但如果出现抵触和反抗的反作用时，控制欲就会变成一把满弓的箭，蓄势待发。

所以，不管是父母要求你进家门时换好的鞋要摆整齐还是为了深爱的伴侣放弃自己的职场追求，只要你确定眼前这个充满控制欲的人是会和你相伴一生的，我的建议是：与其无用反抗，不如欣然接受。

我喜欢的一个女导演在接受采访时被问及：“是否允许孩子玩手机？”她的回答是：“允许，但会把控时间。因为，你越是不让他们玩手机，他们就会越想玩。与其这样，不如就让他们把玩手机当成一件没那么特别的事。”

同理，与控制欲强的人相处时也是，不要过度敏感对方对自己生活的干涉和自我妥协的情绪，不着急反对，不拼命挣脱，控制欲就只是一条松绑的绳。

换个角度看看，自己因为被控制做出的某些小改变、小牺牲说不定会让彼此关系更贴合。

2. 强化安全感，营造专属感

缺少自信，渴望安全感是控制欲的土壤，因为对自我和周遭环境的没有把握和不确定，控制欲便会如杂草般野蛮生长。控制欲强的人更喜欢自己处在一个确定的空间和明确的关系中，因为这样的处境更容易让他掌控全局。如果身旁朋友、伴侣有微弱的失控，周围环境有不起眼的失衡，他就能马上启动机制，把一切归正，恢复平衡。

所以，如果可以给足对方安全感和专属感，那么和控制欲强的人相处也不是一件难事。

《我可能不会爱你》里的丁立威是典型的霸道男友，他无处不在的控制欲却偏偏遇上了倔强偏执、要强骄傲的程又青。感情中，程又青不是一个喜欢被束缚的人。丁立威喜欢长发，她就偏要剪成短发。当两人因为头发争吵得不可开交时，程又青才缓缓把假发拿下，散下长发，两人相视而拥。此刻的丁立威得到的安全感不是长发的程又青，而是她愿意为他，留下长发。

知道丁立威的心结是她的好朋友李大仁，程又青又主动戒掉了“时常和好朋友聊一聊”的习惯。因为，她明白在和丁立威的爱情里，不能有好朋友。

如果控制欲是一团熊熊燃烧的烈火，那足够的安全感和绝对的专属感就是让它熄灭的二氧化碳。

3. 自我提升，赢得尊重

提到控制欲强的人，大多数人的第一反应是：强势、无法反驳、绝对服从，并且在社交相处中他们也默认自己的位置是站在更高处的。换句话说，控制欲强的人不太能拥有平等相处的能力，特别在亲子关系中，父辈总是擅长用他们的经验主义来抨击年轻人的理想主义。似乎只要顺着父辈的意愿走，复制他们的人生轨迹，就真的可以少走弯路，少撞南墙。因为他们打从心底不信任年轻人，不信任他们有能力突破原本的框架，更不信任他们有魄力开辟全新的生活模式。

在父辈们的心里，年轻人总是“未来可期”，但现在不行。

这时候，面对父辈们的控制欲，与其尖锐应对不如韬光养晦。找到自己前进方向，付出自己全部努力，增强自身综合实力。在任何时候，任何场合，赢得尊重的方法只有一种，就是：强大自己。

当自己足够厉害，足够具有说服力的时候，控制欲再强的人都会为美丽的鸟儿打开鸟笼的门。

随着年岁的叠加，会逐渐发现人生的不得已沉积如山，两难的处境是常态。所以，在越来越窄小的空间里，如何越活越宽，越活越自在？靠的肯定不是埋怨、逃避、对抗，甚至不是打破，而是找到问题的解决办法。质疑问题，挑战权威，或许会带来片刻的痛快感，但片刻过后，问题还在。

所以，任何破解问题的答案只能从自己身上寻找，包括“如何与控制欲强的人相处”。如果不能改变环境，就尝试适应它。这不是简单地顺从妥协，而是戴着镣铐舞蹈。