我是一个恋爱中很容易生气的女生。想改这毛病想了好几年一直没太大进步。但一次手术，居然让我彻底看清了生气的本质，从而改掉了爱生气的毛病。

我做的是卵巢囊肿的微创手术。说是微创，但也让我体验了人生中排名第一的疼痛和难受。尽管西医说病因不明，但看过的两个中医都说，引起卵巢囊肿的原因之一就是女生经常生气，特别是来大姨妈的时候生气。

就这样，手术完后，我几乎是立刻就改掉了这个毛病。身体上的疼痛让我知道，生气完完全全是你自己的事，不管别人做了什么错事惹到你，生气这个情绪都只是你自己的事。因为没有人可以代替你疼痛。毕竟，它除了会对你身体造成不好的影响之外，不会有更多好处了。既然如此，为什么还要生气，自己伤害自己呢？ 

让我们分情况来看待生气。生气有两个层面，第一个层面的生气是较为轻微的，是正常发泄情绪的一种办法，而第二层面的生气，则是指会一直陷进去的较严重的生气，这种程度的生气，就是那个会伤害我们身体的“毒瘤”。

第一层面的生气

第一个层面的生气较为轻微，是对方做的某件事情让你不爽了，引起你的愤怒，以及随之而来的抱怨、吐槽等一系列行为。但不会一直揪着此事不放，钻牛角尖陷入生气里，非得把这事说明白不可。

比如说，我刚做完手术躺在医院的第2天，正是需要陪护家属照顾的时候。我们早早说好，让我妈妈早点离开医院回家做饭，他6:30下班后就马上过来。结果因为一个销售下班后问他事情（并不是不能拒绝的大事），他耽误了1小时才从公司出发，我一个人在医院待了2个多小时。

我手术完伤口很痛。他照顾我的时候却还是粗手粗脚，碰到我伤口上的纱布好几次。在我生气说他时，他并不会下次小心，反而是和我辩解：我这不是还没碰到就被你阻止了吗？ 

这些事情都会让我生气。但只是第一个层面的生气。我当时随口和他抱怨两句，也就过去了。

为什么我能做到只有第一个层面的生气呢。是因为我没有想着控制他，没有想着逼他去改变，从对方身上求得一个确定性的结果。我只是在表述我自己的感受，把这种感受合理地表达出来。

这种沟通方式，就像非暴力沟通里说的4个主要要素：

 ● 观察：清晰地表达观察的结果，注意区分和评论之间的关系；

 ● 感受：清晰地表达感受，注意区分和想法之间的关系；

 ● 需要：是感受的来源；

 ● 请求：提出具体的请求，注意区分和命令之间的关系

尽管我可能还是会掺杂着自己愤怒的情绪而说出一些发泄的话，但总体还是符合这4大要素的，我说出我的感受、需要和请求，而并不是命令式的强制对方一定得这样，非得这样不可。换句话说，我只向内看，不向外寻求。

这个层面的生气我觉得是合理、健康的。因为情绪是需要释放的，压抑着的情绪更容易造成内伤。这个时候，是我在控制着生气，而不是生气在控制我。

第二层面的生气

但很不幸，以前的大部分时候，我都被困在第二层面的生气。

第二层面的生气通常很重，是当对方做的事情让你不爽时，你不仅愤怒，还会完全陷入这种愤怒的情绪里，揪着此事不放，一直拷问对方，直到对方给出你满意的承诺，或哄到你心里再没有那些小疙瘩为止。这时，也可能对方并不接受你的情绪，于是两人又迎来一次大吵。

第二层面的生气通常源于两个方面。

一是因为想控制对方，从对方身上获得一个承诺，得到确定。比如他做某事情惹我生气了，我们一而再再而三地追问，就是希望确定，对方再也不会做这样的事情了。

有一次我们大吵。因为半年前我们就早说好一起保持家里的干净整洁后，但他一而再再而三地把家里弄乱，并且，在我提醒他将自己东西收拾好时，他不去行动，反而和我发脾气，说他就喜欢家里乱乱的，让我别管。于是我们开始争论，带着大量情绪互相想说服对方。我想确定家里再也不会弄乱，他想表达我要怎么舒服怎么来。

我们会因为这么小的事情吵得如此严重，就是因为互相都想要让对方做出承诺：都按照你说的来。

第二是想要通过生气来确认，对方到底是不是最爱我？能不能更爱我一点？想要寻求更多的爱。比如生气时，我一直问他问题，直到他哄到我完全满意的时候才停止，其实也代表着，此时我已经完全确认，他足够爱我，并且还承诺会更爱我。于是气也就完全消了。

这一点我是通过对比我和我妈生气，以及和他生气时的不同反应发现的。

我手术后，我妈也会因为看电视忽视我的需求，也会在扶着我走的时候无意识就走得太快。我会当下因为身体不适而不高兴，但从来不会跟我妈去纠结这些问题。可如果是他因为忙着看手机不陪手术后的我，我就会一直纠缠，直到他哄好我为止。

我已经足够确认他是爱我的。可我还要想要他对我好一点，更好一点。有这种贪爱和索求之心。所以当他的某个举动显得不够爱我或者不够对我好时，我就会以生气的方式去和他求得确认。

第二层面的生气明显是更严重的，它更持久，更让人往心里去，对身体，对感情都会真正造成伤害。在爱情里，我们真正应该减少的，是第二层面的生气。

如何减少生气？

事实上，当我彻底地清楚了生气的性质，并知道自己为何生气后。当“生气”这个东西的真相被我看见后，我内心就有能力去避免第二层面的生气了。

就像克里希那穆提在《生命之书》里说的：

“一旦洞察到某个事实，这份对事实的觉知就是解放的行动。如实聆听或如实观察某个事实，可以带来毫不费力的解脱。”

但我还是总结出一些说服自我的方法，来帮助我们进一步避免生气。

回到生气的两个原因这里。

一方面是因为想控制和改变对方，希望对方按我说的来，得到一个承诺。可生气能达到目的吗？并不能。反而就像卡夫卡的城堡里描述的，“而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌子上的好东西都扯在地上，永远也得不到了。”只会得到相反的效果。

同时，一旦你想改变对方，你就把主动权交给他人了。如果达不到想要的效果，就很容易陷入愤怒和焦灼里。

所以，好的解决办法是：运用吵架以外的，更智慧的方式去沟通事情。并且不抱着非得改变和控制对方的想法。每个人的人生经历都不一样，每个人的观点也各不相同。爱情里并没有那么多谁是谁非，更需要的是理解和尊重。事情真的谈不拢了，可以先放一放，过后等彼此都成长了再来聊这个话题。

另一个生气的原因，是想通过生气来确认和得到更多的爱。可冷静下来想想，就会知道生气并不能实现这个效果。尽管他当时通过说好听的话让我心满意足，可实际上，一个人原本爱你多少，就是多少。爱是在日常生活里积累出来的，而不是通过生气确认得来的。有时候我想看到对方哄我，想听到好听的话，其实本质都是一种不安全感。是在向外抓取。

这样的话，与其从对方身上获得安全感，不如自己给自己安全感。提升自己情绪稳定的能力，通过更多地付出爱来得到爱。

“生气是拿别人的错误来惩罚自己。”这句话我听了十几年，从没用上过。没想到真正理解并实行这句话是因为身体上的切肤之痛。有一些段子说生气会导致女性乳腺不好，之前看过也只是口头说说，情绪来了还是无法控制自己。

直到这次真的体验到，生气会长囊肿，会要做手术，会身体很痛很痛之后，才彻底明白，生气完完全全是你自己的事。

外面没有别人，只有自己。