小时候的我并不是一个擅长拿话语保护自己的人。那时候我瘦，也不算高，刚刚转学到陌生的地方，难免成为被欺负的对象。起初我只会哭，去找班主任解决，后来也学着反击，去教训那些欺负我的男孩子。

也许是因为这些经历，让我现在变成了一个很有“正义感”的人。

长大之后，拳头和辱骂绝对不是良好的沟通方式，甚至激进一点表达自己的不满，也会遭到强硬的反击，哪怕错误是对方的。

当然，表达自己的情绪绝非错误，只是采取不同的方式，会达到不同的效果。

首先我们要梳理一下，什么叫做不满。

诚然，这是一种非常常见的、并且会令自己感到生理与心理等多重不舒适的情绪。而导致这种情绪的原因，可能是某件事，也可能是某个人。所以通常身边人表达自己不满情绪最常见的两种方式是直接表达和不表达。

这两种都不是合适的方式。

第一种直接阐述，可能会导致上文中我们所说的情况。而第二种则是使情绪累积在自己身上，既不能有效解决问题，又容易导致积怨。

温柔地表达不满则是相对高级的方式。所以我们可以转变一下思路——温柔的人如何表达不满，以及如何才能变成温柔的人。

这时候我们又需要了解什么是温柔。很多人会觉得这是一种天赋，有些人生来便温柔，洞悉一切又包容一切。实际上温柔也可以是一种能力，因为爱、因为年岁渐长、因为感同身受，都可以使人领悟到这种能力。

言归正传，温柔的人如何有效表达不满。

1.卸下愤怒，体察需求。

不满这种情绪虽然来源于某人某事某行为，但根源是自己本身的需求没有被满足。正视自己的需要，明确问题本质，将情绪从中抽离出来，做好理性非情绪化的准备。因为诉说出不满的最终目的，是解决问题，而非制造新的问题。

表达不满不应该变成不满地表达。

当然，每个人都会有愤怒与不满的时刻，卸下愤怒并不是说不能愤怒，而是令自己的负面情绪仅仅存在于一个周期之内。

以感情举例。爱情是一种很容易令人产生困惑、与人发生矛盾的感情，男女朋友之间可能因为各种甚至可以称之为微不足道的小事而发生争吵。有些人会因为暴躁地争吵而分道扬镳，也有人会引导对方共同解决问题。

我所见过最擅长处理人际关系的女生是多年来的朋友，她身上有一种难得的气度。那种温润如玉绝非伪装，而是一个人从小到大浸润到骨子里的良好教养。

说实话，在情绪控制方面，我一直是不如她的。我是一个容易被感情驱使的人，曾经也冲动，也充满戾气。这种情绪对我的影响大部分是负面的，除了能得到一个“有个性”的标签，实际帮助几乎为零。

我有幸见过她的母亲几面，那是一个温柔优雅的女人，像是诗文里江南的意向，岁月不败美人。头次见是在快递点，一份早该签收的快递不翼而飞，快递员一派不肯合作的态度也实在令人咬牙切齿，如果放在我身上，应当会大吵一架才能解气。

朋友的母亲讲话很柔和，从开头到解决都保持着一种风度，很容易让我想起文学里淑女的标准。她坐在那里，听快递员的吵闹和站点的推诿，起先是同快递员协商赔偿，无果后再去邮政投诉。

哪怕在快递员出言不逊时，也没有激烈地打断，她只是平静地等对方说完后，才提出自己的要求。她并非不愤怒，只是觉得这种情绪无用，在快递点脸红脖子粗地争吵太过难看。

朋友说二十多年几乎没有见过她母亲愤怒的模样，因为温柔而坚定地交流，远比争吵更有力量。

2.善于描述，合理期待。

在阐述自己的情绪与感受时，最重要的是做到“对事不对人”，尽量不将负面情绪传导给沟通的对方，撕心裂肺的争吵、纠缠不清的愤怒是隔阂与不信任的来源。

表达不满不要跳出事件本身，不然难免给他人一种上纲上线的错觉。客观表达自己内心真实感受，提出自己的核心论点，让对方了解自己的原则与底线，同时自己也去理解对方的想法与诉求。

用“我觉得”、“我认为”这种主观词语，代替“你让我”、“因为你”这种表达。

譬如亲密关系中情侣吵架，很容易从眼前小事变成翻旧账，最后演变成“你到底爱不爱我”这个致命话题。而亲密关系实际上是最应该坦诚的关系，我们大可以信任为基础，及时直言，忍耐伴侣的不足和歇斯底里地争吵都不能换来长久的稳定。

两个人相处总会产生冲突与隔阂，如漆似胶也不能算作爱的证明。想来大家也总见过许多相爱的情侣，因为难以抹开面子认真提出自己的需求而提出分手。其实认真考虑并且提出自己的要求并不是一件很难的事情，正相反，强行忍气吞声、用拐弯抹角的争吵去佐证对方对自己的在意，才是愚蠢的行为。毕竟避免吵架最好的方式，就是平静地说出自己的不满。

很多人喜欢说“对我好”、“人好就行”这种似是而非的含糊条件，他们以为自己体谅大度，但是对方往往达不到他们的真实需求。同时，要求会随着关系的深入而水涨船高，导致更难以沟通。

这绝非温柔体贴，在两性关系里，合理“讨价还价”，不是什么丢人的事。

真正温柔的人很大程度是出于见过世面。知世故而不世俗，心怀纯真而不天真，能够在各个场合游刃有余，又不会故意显摆；不会因为过度用力而显得丑陋，也不会因为唯唯诺诺而丧失尊严。

在职场上表达不满，则更需要慎重，提出意见，合理划归到工作层面而非私人感情层面。工作事由工作毕，莫因愤怒攻击对方生活，也不要将这种情绪带回自己的生活。

3.寻找措施，及时解决。

我们始终应当秉承着表达是为了解决问题，而不是单纯发泄这一原则。沟通是我们解决问题的有效措施之一，对世界减少耿耿于怀与怨恨憎恶，平心静气地坐下来与对方聊一聊，这件事对自己的影响，以及未来遇到类似的情况，该如何面对与解决。

在心里做一个汇总表，也可以在纸上列一个清单。我有一个朋友，每次需要找人理论之前，甚至会打印一张Excel表格，从起因经过写到结果解决，还会列出多种可能性。她会考虑到某个事件不同处理方式的不同结果，提前给自己设置一个心理铺垫，不论最后是否如愿，都不会过多失落。

她不是擅长讲话的人，甚至在很多场合显得口齿笨拙，但总能有效地表达出自己的需求，也不会令人产生不舒适感。

这种做法虽然比较夸张，但是可以有效地帮我们梳理头绪。

当然我们也会遇到沟通无效的情况，毕竟人与人所想、性格多少不同。被人伤害而得不到解决固然难受，但是将自己禁锢在伤害中，浪费更多时间去回想那些坏情绪，难免会加重负面心理体验感。

毕竟沟通不是政治对错所以不论结果，心怀坦荡，牢记与人为善之言，也不任人相欺。

少记仇、多交流。遇到任何事情，不妨仔细想一想利益最大化。

不要吝惜于表达自己的感受，也不要轻易宣泄愤怒情绪。

可能这个回答略显得像一味心灵鸡汤了，我们会根据不同的情况做不同的选择。

希望你能够成为那样的人，温柔而不失锋芒、亲切亦包含锐利。