倦怠感，是单（双）方面“价值比较”失衡带来的“失落情绪”，一种应激的情绪感受。想要缓解它，先要了解它怎样在我们的心里发生的。

亲密关系领域中的资深咨询师克里斯多福·孟说过：

“大多数人像是小孩子，孩童时期有需求没有满足，就会不断寻求归属感和被关心的感觉。他们通常会幻想一个完美目标，期待对方成为自己的圆梦机器，并持续以此鞭策自己的伴侣。”

很多求助我的朋友都传达给我同样一个内容——他们的伴侣以为他（们）十全九美，跟他们在一起之后可以过“童话”一样的生活，但现实通常是相反的。

大多数人的现状就是，不断失望、彼此冷漠、不主动、觉得对方“对不起”自己，成为彼此最熟悉的陌生人。

因为我们早就把期待、包容、希望等积极的因素推之门外。我们的心又很难接受“空下来”之后的现状。我们的内心没有甜蜜和期待，那我们只能倦怠。

倦怠，通俗讲就是“累”，再加上一层“懒得”，是亲密关系到了中后期，付出和收益逐渐不成正比导致的后果。

收益-成本=利润，我们每个人都会对“付出”有一个评判标准，我们在付出之前，都会下意识选择收益更大的选项。

对方对我们的态度和付出是收益，利润是我们的实际感受。我们无法直接决定收益（对方对我们多好），也不能控制伴侣的思维。

我们能控制的只有“成本”。

但你可能为他付出了很多，忍耐、克制了很多小毛病，也多次主动，但对方没有任何反应，你觉得自己的付出毫无意义。我们感觉在一起太累，自己这边成本不断增加，包括时间（机会成本）+精力+好感+可能遇到的风险和烦恼，利润却不断减少。

出于本能，便想要减弱成本，宁愿忽略（带着）问题继续走下去。于是自欺欺人，两个人互不相干能减少很多麻烦。

“忽略问题”似乎是一个低投入高回报的事情，可以省很多功夫。我们没想到的是，为了避开麻烦，却累积成更多更难解决的矛盾，直到不得不放弃的那一天出现。

倦怠期之前我们可能更倾向于直面问题，所以经常因此吵架，因为吵架比自我改变更简单，都希望说服对方改变，自己就不用动了。但回避问题比吵架更简单，什么都不用做就可以解决“谁都不愿意改变”的窘境。

很多最后选择放弃经营这段关系的人，他们一开始也一腔热血，想要拥有和伴侣长久而甜蜜。但过高的相处成本压垮了他们，最后也是觉得很不划算，入不敷出才放弃的。

先别急着绝望。

倦怠感，可能只是你一个人的感觉，对方可能并不知情，如果你提出分手，他可能还会诧异你为什么要分手，他哪里不好。

TA还没有削减他的“成本”，TA还没有放弃你。

你感到倦怠、没有情绪修复的动力，说明你已经开始了自我审视（内省），但方式没有调整好，才觉得“做什么都没用”。

你只是倦怠，有些累了，休息好了可以重新去复盘一下，你们的问题究竟出在哪里，针对性地解决它们，少做无用功，让你们彼此感觉都越来越好。

1.原谅因“差别”而生的倦怠

倦怠对于我们就像困倦、生病一样，是难以避免的身体状态。当你能感觉到倦怠的时候，往往意味着你们的感情存在未经修复的问题，甚至彼此都意识不到这点。

比如你们缺乏新鲜感，说明你们没有做好“日常维护”，它就像健身锻炼一样，不做暂时不会怎么样，但身体素质会以你无法察觉的速度下降，当你发现的时候往往已经耽搁很久。

倦怠，并非是情侣不值得继续走下去的预兆，你几乎可以在任何一对情侣的亲密关系中找到倦怠的时刻，缺乏沟通、迟钝、不懂感恩等等。这种情感上的“亚健康”非常普遍，最多算是不疼不痒的小点。

只是长久积累的负面印象会影响判断，容易让你乱贴标签，误以为问题很大。但只要你还想修复感情，就需要脱离他的“坏”来单独看待情感倦怠的现象。

你感到的“倦怠”，很多时候是被“感觉差别（异）”逼出来的。

你有没有发现中午吃饭时候，一开始食堂的饭菜很香，慢慢的就感觉不到了，尤其是吃完饭之后。因为我们存在一个“感觉适应（Sensory Adaptation）”的本能，面对刺激神经反应和内心的敏感度会不断下降。

这种本能不仅体现在嗅觉上，也影响我们的内心感受。

我感受事物存在一个感受的“阈值”，路人的微动作、朋友的微表情一般不会引起我们反应，只有达到了最小可察觉差异，才能被我们注意、引起我们的情绪波动。

具体的程度，“韦伯定律”告诉我们，“最小可觉差异”是由原刺激强度的比例而定。

就如同涨工资，如果月薪5K涨了500一般都会觉得很开心，可如果月薪20K再涨500，就不会有什么感觉。

你现在感觉倦怠，说明你的伴侣之前给过你较强的刺激，比如追求时候的火热、约会时候的殷勤、每天的早安晚安，但现在这些可能没有也可能被你“适应”了。而恋爱通常需要较高的亲密浓度和互动，他的努力只要没有原先他对你的好的一定百分比，你就容易感到无趣、“倦怠”。甚至觉得他对不起你、没有履行承诺、没有为未来考虑之类的，习惯性地怪到“对方让你不爽”的行为上，理解成伴侣品质不行。

奇妙的是“倦怠感”也是不断变化的，无论你们是否做出改变，倦怠感都可能“自己”变化，亲密关系不是绝对封闭的独立领域。

比如这时候突然来了一个疑似第三者的角色，疯狂接近你的伴侣，你会重新发现伴侣有那么多的优点，又有了情感刺激，你很快就不会觉得倦怠。

你们之间的平衡被打破。

你失去他的风险会增加你的机会成本，无形中会拔高对方的地位，促使你再次调整你和对方的价值判断（比较）。

那时候对你而言，他的价值不再是“500”，而是“1000”“2000”。你会更愿意付出，只要他愿意用之前的态度对你，你就会心满意足。

当然，我不希望出现这种情况。

你要做的只是引导他为你追加投资，至少不让他“以暴制暴”——他因为你对他的态度不好，他也选择用同样恶劣的态度报复你。

2.扩大我们的思维信息库

除了上述原因外，造成倦怠感的原因还可能是彼此“思维意识太狭隘”“个人世界太小”，难以理解包容对方。

彼此成为对方的“三季人”。

《黑衣人2》有一个片段，一群小精灵住在主角的衣柜里，唯一的光源就是手表发出的微光，唯一的乐趣是原始的电影院和活动广场。他们想要不倦怠，是非常困难的，不亚于人类学会使用火。

很多朋友懒得考虑如何修复感情，很可能是字典里根本没有“修复感情”四个字，可能只有“换人”两个字。他们当初选择在一起，可能只是希望对方带领自己，给自己的世界“注入”活力，或者帮自己遮风挡雨。但彼此可能都没有这样的能力，于是倦怠了。

我们需要不断地从“衣柜”里跳出来，进入更广阔的世界。

这些只能由我们自己努力，你知道了人格类型，就会更容易原谅对方的回避、粘人；你了解了九型人格，就更容易找到和“快乐型人格”伴侣的相处之道；你知道了流行的梗、最近的“瓜”就更容易和对方聊在一起......

3.将生活重新从一张白纸开始

如果你现在的生活就像是一张张被各种颜料填满的画质，无从入手、又有所不甘，当然会加深这种“倦怠感”。

你可能需要清空自己，你太累了。

因为情侣一般都有情感基础、吸引力等利好因素，也为了维系感情进行过很多尝试，但效果无法让彼此满意，没找到解决的方法，我们又暂时无法停止继续走下去的脚步，问题不断衍生。

想休息、又休息不了才会感到累，这样“不断的坚持”让你感到倦怠。

恋爱，本身就像是一个“兴趣爱好”，不是非做不可的事。和你喜欢唱歌、跳舞，没有什么太本质的区别。但如果唱歌跳舞限制了你，比如让你一天必须唱多少首歌、跳几段舞。你也会觉得恐怖，恨不得离得远远的吧？

这时候不能再给自己加压，在自己本就拥挤的生活中添上几笔。我们可以换一个方式。

我们可以不成为一幅画，成为“定格动画”“沙盒”。

你的人生轨迹、性格习惯、原则底线，是你的大框框、盒子，它们可以不变。

而你的要求/困境和对方的好，诸如：

·对对方的期待

·自己定下的计划

·你对伴侣的要求

·对伴侣的理解

·对方高冷的态度

·彼此没有话说的现状

·主动之后的冷场

·他的温柔体贴

·他的专一细致

......

这些相当于“动画”中的背景、人物、建筑物等变量，都可以不断循环再利用。

比如你在感到无聊的时候，可以回忆他之前的付出，让自己的焦虑退场；当你没有动力改变的时候，让对方的优势因素退场，把你们的困境拿出来，给予你动力一一寻找其原因和方法；当你们聊天聊得开心的时候，可以让负面情绪都退场。

4.让自己的大脑“闭上嘴巴”

无论如何，我们也不会“孤立无援”，身体/大脑是我们的队友，会保护我们，虽然有时候会帮倒忙。

比如身体自动压制我们的感知能力，就像是视野、听力、嗅觉都被压制了似的，让我们陷入倦怠的情绪感受。

因为“感情的收益”在不断下降，如果我们以恋爱前的状态看对方会更加失望（就像我们看离婚的夫妻一样）。

倦怠，给了我们“冷处理”的机会。但身体（大脑）帮倒忙，是以为“倦怠”是一种较强的应激反应。

它通常是由日常烦恼（Daily Hassles）带来，我们被生活中的小烦恼频频骚扰，形成了长期的、慢性的不满。

长期压力下，多巴胺、内啡肽等激素水平持续下降，整体抗压能力下降。通常出现在热恋期、磨合期之后，我们的期待（值）经过了热恋期的提升，经过了磨合期的部分削弱，依然处于一个较高的状态。

但对方没有维持热恋期状态的能力，我们的心就更累了。

我们尽可能不要给对方设立过高的“目标”，比如男朋友一定要能哄自己、照顾自己，不然自己就理所当然的生气。

但可以给自己设立方向，让自己不闲着没事做找对方的茬。

很多感情上出问题的人有一个共同点——感情问题不大，但工作太闲，时间太多，于是可劲“作”。

我们的言行，就像是一张永不停息的“嘴”，不断骚扰对方。目的只是害怕自己不有所行动对方就离自己而去、自己就无法解决困境。

实际上，我们的嘚啵嘚嘚啵嘚，唯一的好处就是让对方选择进入“洞穴期”，选择冷处理。所以你经常看到情侣，女生生气各种不满，男生沉默一副“自暴自弃”的样子，最后反而是女生想挽回。

感情的维护需要协商，但不能以任何理由强迫对方接受。

你想要狗，他非要养猫。你如果软硬兼施让对方听你的，就是在强行控制、涉足对方的世界。他感到自己的世界在被“入侵”，他会下意识和你唱反调。

因为我们期待的“不倦怠”，一般是对方无理由的殷勤、主动、关心。

你可能没有发现，当你作的时候，他的出于责任维持和你的情感，不得已之下选择“忍辱负重”；只有当你不作了，让他感到爱意，他才会发自内心地和你亲近。

方法大致是这几种，具体还需要你结合实际，把握具体的分寸。

如果说手术是和天争命，那维系感情，缓解倦怠感就是在和“本能”对抗。

关键在于我们需要不断更新自己的世界，让它变得更广阔。同时，你要有一颗追求幸福的心，不懒惰，认真而热烈地活着，这样的自己一定也能影响和带动你的伴侣，让感情焕发新的活力。