一些文章普遍会泛泛说“感情没有输赢”，但也没有说清恋爱的规律。

也有人恋爱是指望伴侣能给自己绝对的认可和偏爱，最好对自己百依百顺，这样就是恋爱中的赢家。他们会说，“先认真的人就输了”“主动的人就输了”“更喜欢的人就输了”……但更重感情的人都是感情世界的输家吗？

今天我想说，爱情里是有一套输赢规则的，但更重要的还有输赢以外的另一套规则。

首先，我们先来谈谈爱情中输赢规则的客观逻辑。

“我们很少有人不因为自己的某种品质或者其它什么而沾沾自喜、洋洋自得。”——《傲慢与偏见》

争输赢，其实是感情中的一种自我保护。在一段关系中，一个人拥有越大的“权力”，内心就有越多的安全感。

尤其是女生，更希望能不断从一次次成为赢家的过程中，缓解自己的不安与被抛弃的恐惧。

赢，可能不一定能笑到最后，但失控感会更糟糕。

心理学有一个概念叫——“强化物”。强化物一般分为正负两种，正强化，对我们的言行进行奖励；负强化，会无视、否定我们的言行。

我们的本能就是努力得到更多的正强化，比如在恋爱中享受更多的付出、在恋爱中胜出，成为“赢家”。

大多数人在生活中普普通通，也不是“明星女孩”。但爱情能够让每个人都尝到被人珍视和喜爱的滋味，我们越是被伴侣宠爱就越有动力爱对方；我们如果持续面对伴侣的冷淡、回避、否定，被这些负强化折磨，我们就容易逐渐失去对感情和伴侣的热情，甚至做出伤害自己、他人的行为。

另外，感情循环持续也需要掌握输赢规则。

感情最本质的东西是吸引，这是维持两个人相处的必要动力。

感情中也有“社会中的权力规则”的身影，是一个竞争性行为（博弈）。

情侣之间，普遍会有价值博弈（考量）的行为，价值也是吸引的基础。价值相差太大的人是很难走到一起的，同时低价值的那一方在感情中也更容易处于低位。

《灰姑娘》的故事大家应该都熟悉，“灰姑娘故事”的故事背景中，灰姑娘是贵族后代，后来才寄人篱下，但修养、眼光见识、谈吐气质、原生家庭不是一般人可比，她大致和王子是一个圈子的人，处于相似的价值层面的。

当彼此价值相当之后才会有“幸福的矛盾”。一般来说客观价值更高的一方更有话语权，更强势。尤其是婚后，一般是谁的工资高谁就能在婚姻中胜出。

但感情中更重要的还有主观价值，即我们说的“软价值”，性格、情绪价值、情感能力、心理健康程度等等都算。价值博弈的胜利方，不一定能把握感情，让伴侣一直心甘情愿地配合自己、跟自己一起把感情经营好。

感情中除了“价值博弈”这个基础，还存在“需求博弈”。

相处中，你习惯对方主动，更在意、更怕失去对方，很少拒绝伴侣，更容易为这段感情焦虑……那你的需求感就比对方更强，你更需要、更依赖他，你因此不得不更多投入，你的话语权确实会相对减弱。

相反，对方需求感更低，表示对方相对更少依赖，成熟独立，也容易作为关系中的强势方。当然，也有时候对方需求感低是因为对亲密关系质量要求低，或者对你的喜欢程度不够。

恋爱中最重要的是“彼此的喜欢程度博弈”，人们在相处中通过一定的良性互动，是可以不断加深对方对自己的喜欢，让伴侣对自己喜欢程度加深，就会获得感情中更多的“情感资源”和主导权。需要提升你自身的吸引力，和让对方对你产生更深信任依赖的能力。

《安娜·卡列尼娜》里也有一对夫妻，列文和基蒂，他们价值相当，相处中博弈的就是需求感。

有一场是，他们在一起之后，列文想一个人去照顾朋友，没有让基蒂陪着去。但基蒂很想一起（需求感更强），结果就是基蒂自己主动去找他。

但，基蒂很有框架意识，虽然自己需求感更强，但找到列文之后表明了自己的态度，用“发脾气”来恢复自己的地位，让列文承认错误，在博弈中挽回了自己因需求感而下降的地位。

最后没有输家，两人感情越来越好，都成了赢家。

前面说了感情中有博弈和输赢，但维持感情长期运作的核心规则并非“权力规则”，而是“珍惜规则”。

如果只是单纯地把社会权利规则应用到恋爱中，我们就会因侵占对方过多的权力而降低ta的恋爱体验。对方感觉自己被束缚和控制，会下意识产生消极情绪，恋爱中回避伴侣或焦虑的程度更严重。

虽然为自己在感情中争取更有利的位置是人的本能，但爱情需要利他，最终才能真正利己。

很多情侣会忽略感情中的付出回报模式，不是对方付出多了—觉得压力大，就是自己付出多—心理不平衡。久而久之就容易分手。

如果你们的感情已经失衡了，感情中某一方总是赢，那我们就需要平衡感情。好好珍惜对方的付出并给予回应，不让我们的幸福快乐建立在伴侣的痛苦上，保持付出和收益的大致平衡。

我们偶尔输一把，在对方付出之后收敛脾气，正常地给予积极回应或者主动一把，并不会让我们丧失情感的主动权。

爱情需要共赢，但不可能每次都是共赢，很多时候存在一个付出的先后顺序：今天你多付出多一点，让你先赢。明天我付出多一点，让你也赢一把。

一段感情中，即使两个人都是受益者，至少在前期要有一个相互付出的过程，总要有人稍微勇敢一点，先一步付出。

“付出-回报-付出-回报”循环往复，这是恋爱的基本运行模式（规律），保证感情的稳定性。

“赢家”通过爱的表达把胜利果实共享给“输家”，这样对方也会成为赢家，感觉自己的付出是值得的。这一来一回，感情才能平衡。

占据优势、话语权的一方，很可能认为自己没有问题，弱势的一方（低位）方才有问题，他需要怎么怎么努力，和自己无关。

而弱势方，需要付出更多的努力，他也想赢也想被关心，只是一直赢不了。

这就是赢了对方，输了感情，吵架中也是一样。

“赢家就不用努力了，让问题继续吧，他输了理所应当他来解决”，所以一定要在情感中争个输赢的？

跳出来看这一点，多么不讲道理啊！

低位（总是输）的一方，要先停止过度付出、控制边界，不再对对方百依百顺。不再把感情问题的责任全都归为自己的责任。

恋爱是靠吸引而不是靠某一方的牺牲，这没有意义。我们需要用自己的价值，吸引对方更多地关注我们、认可我们的价值。

如果你们感情失衡之前，你就和对方有较大的差距，那建议你从这一秒开始提升自己。

我们不一定要赢，但不能输得难看，不能让对方得了好处，还否定我们的价值。

我最近接的一个咨询者就是这样。她觉得男朋友对自己百依百顺自己就赢了，男生也确实是这样做的，但这种观念导致她现在挽回也不愿意主动。

因为赢家会习惯认为“自己就应该赢”。

如果你的价值比较高，甚至碾压对方，那我们就要引导对方付出、让他追加投资。

但我们不是要说服对方，对方的价值观我们也无法改变，我们可以通过输出情绪价值来缓和对方的焦虑，不让他因为害怕而争夺胜负。

情侣之间一般没有什么天大的矛盾，爱情中相处也没有那么难，可能对方只是感受不到你的爱，那么你多多了解对方的情感需求，也学会表达自己的需求，引导对方付出就好了。

对方如果感受特别好，即使让ta天天赢又有何不可呢？

爱情中的输赢模式，是让我们对自己不放松，保证个人的持续成长；

而对待伴侣，我们不谈赢，谈爱，讲如何让对方跟你在一起能够幸福。

你有足够的情感能力，能够让自己得到幸福和满足，才会有让对方幸福的动力与能力。