英国作家王尔德曾经说过：“爱自己是终生浪漫的开始。”

生活中我们也经常听到类似的说辞“忠于本心才能幸福”

可到底怎样做才是“爱自己”“对得起自己”，却没有人条分缕析过，今天就挑战一下这个难题。

好的道理不在于列举的有多少，往往只是简单的一条，只要把这个道理说透，不需要刻意地去记住，以后当你遇到相关的情况的时候，你自然会想起来。

这个道理只有一句话：你要相信，你值得更好的，而且你要愿意为之付出必要的代价。

当然，我只说前半句，因为后半句话不用我说自然会有人告诉你，如果没人会告诉你，未来你也一定会发现将自己的幸福生活寄托在别人身上是有多愚蠢和不靠谱。

首先，最重要的一点，就是学会接受别人对你的好。

是的，爱自己的一个重要体现，也和别人有关，当别人对你好的时候，相信自己配得上对方的好，也是爱自己的表现。

在阐述这个问题之前，我们先想一个问题：别人为什么对你好？

答案当然是功利的，觉得你有用，或者将来有用。

追求者对你掏心掏肺是为了将来抱得美人归，大佬的提携是为了让你将来出头之后当一个好用的左膀右臂，下属今天的礼物，是购买了一份明天分一杯羹的期权。

我不是想痛斥功利，我是想表达另一个观点：你要知道，你配得上那些好，你只需要考虑的事情是这个合作我接不接，而不是这个礼重不重。

对方的好意对于你来说也许很重，但是没必要为他操心，他敢给就说明他承担得起，愿意给就说明在他心中你值这个价。别人都没低估你，你又何苦给自己杀价呢？

很多女生从小家教良好，但是良好过了头，对方一对自己好就手足无措，慌乱之中本能地说出了拒绝，你以为这是显得你礼貌，实际上这是在打别人的脸：你这个关系，我不想交。

你要知道，不收礼在古代官场上是一个开战的信号，意味着你和对方不是一路人，没有丝毫和对方合作的打算。

而不合作也往往容易让人读出两个信息：1.你这个人我不想交 2.你想要的东西我可能给不了。

因此，如果你觉得小哥哥还算顺眼，大佬还算可靠，手下比较靠谱，别人对你的好，无论是赞扬，礼物，机会，还是示好，大胆地接过来即可。如果你不喜欢欠着人情，也先收下择日转送一个价值对等的即可。

的确，每个人本能的反应就是不希望欠对方的人情，但实际上这个事情完全可以换一种看法：我值得这个对待，我会给你你想要的东西，我接受你的好意，也是对我自己能力的自信。

我相信，你在我这里想得到的东西，我给得起你。

对方找到你而不是别人，自然有对方的道理，你一定有独特之处。为什么不能大大方方地接受别人对自己的好处？

爱自己的第二个重要表现，叫做相信自己能做到。

你先要让自己相信你配得上那样的生活，你不比那些人差。

这不是张狂，也不是中二，而是教给你不要看低自己，降低自己的可能性；与此同时，敦促你尽可能地开发自己的长处，学会用综合思维考量你在择偶中的优劣势。

感情中也有“自我设限”一说，也有不少人明明可以配得上更好的人却迟迟不敢下手去追求。

究其核心原因，大概是因为：他们习惯性地拿着自己的价值观去揣测别人的择偶方向，没等对方说什么，就自己吓退了自己。

没有人在择偶中能够完全毫无短板，但是你要知道所谓的短板不是你说了算，而是对方说了算。有的人因为自己外貌平平，因此看见心仪的对象却迟迟不敢上前哪怕打一句招呼；有的人因为自卑，经常活到焦虑之中，觉得自己配不上现在的另一半，自己在拖对方的后腿；有的人因为感觉到自己性格有缺陷，畏惧各种形式的亲密关系，不断地推开任何一段可能得关系。

我发现很有趣的事情：那些情感生活坎坷的人，往往本身就不相信自己可以拥有一段健康的亲密关系，因此当她们进入到这样的关系时，她们内心的不安全感就会与日俱增，直到她们自我施压到自己无法承担的地步，最后把对方一把推开，完成自证预言的结果。

爱自己不是要你挥舞着独身主义的大旗扯着嗓子说你不需要任何人也可以过得很好，那种口号本身透露出来的敌意，其实也是缺乏安全感的表现；爱自己是对自己充满期待，相信自己也能够拥有那些像别人一样健康幸福的生活和亲密无间的爱人。

我曾经也有过自我设限的阶段，后来我做了一件事，每当我看到别人的恩爱故事的时候，我对自己说的话进行了调整：

原先我会说“你看，我好羡慕像他们这样的人，只可惜我拥有不了这样的生活”；但是后来，我说的是“你看他们还不如我呢都能有这样的另一半，我凭啥就不能有这样的生活。？”

多说几遍，对于心态改变的帮助真的不一样。

第三点，是第二点延伸出来的，我觉得这一点也是需要单独拿出来说一说的，就是敢于不要。

前两点告诉你敢于要，相信自己受得起，相信自己配得上；第三点告诉你敢于不要，敢杀伐决断。

爱自己，要在情感中具备自信，不要让任何人来摧毁你的自尊心和自信心，我有更好的，或者我将来一定会更好的。

之前有一个女生要让我帮她挽回前男友，我问她相处过程中出现了什么矛盾，她说男朋友没有工作经常抱怨两个人收入少，而且自己平时工作忙家务做不好，所以经常吵架，再加上她平时也经常哭诉生活不易，负能量大，男朋友受不了。

我问她：“你知道换成我我会怎么做吗？”她立刻屏息凝神，以为我会拿出来什么绝招帮她破镜重圆。

我一字一句地告诉她：“我会让他有多远滚多远。”

你知道糟糕的感情最恐怖的是什么嘛？最恐怖的不是争吵，不是消耗时间精力和感情，甚至不是家暴。

糟糕的感情最恐怖的是：它从根本上摧毁了你的自信，让你失去了对自己的信心，让你觉得你就配得上现在的人了。

人是一个逆向合理化很强的生物，一旦处在糟糕的关系中时间久了，他们自己就会给自己找一堆借口来解释现在的现象：其实他也没那么坏，他说得有道理我的确没那么好，最起码现在还有个人管我，我分手之后也找不到更好的了……

你仔细想想，那些糟糕关系中的受害者，是不是哪怕周围人都知道她的另一半配不上她，她也不会放手，宁愿受消耗折磨也不愿另找他人。

因为她已经完全丧失了爱自己的心性，已经不相信自己配得上那样的生活了，逆向合理化的病毒已经侵蚀了她的大脑了，她在感情中的自尊自爱已经不存在了。在那个时候，她都不相信自己配得上更好的另一半了，你又怎么去说服她？

不，这不是你想要的生活，那个人不是你想要的伴侣，你没有对方所说的那么不堪。

为什么不敢让他滚？为什么你就相信离开了对方你的生活不会变得更好？当初他没出现的时候，你那个时候多开心，你对感情多憧憬，你自己生活得也很不错。

但是对方的出现带来了什么呢？如果是自我怀疑，如果是自我否定，如果你和对方在一起后感觉自己的价值不断地贬值，你失去了重新开始的勇气的话，请你迅速逃离这段关系。

好的关系永远是相互成就，而非一方对另一方的价值压榨和精神打击。当这两者到了一定程度的时候，你就会开始怀疑自己，贬低自己，最后放弃希望和更多的可能性。

你问我怎么样才叫爱自己，那你记住这件事：

你是谁，你要做什么，你配得上怎么样的待遇和什么，你的价值高低这件事，只有你能告诉你自己，别人的话可以参考，但是最后给你下定义的人，只能有你自己。