并不是每个人都能成为万人迷，但通过刻意地锻炼自己的情商和为人处世的能力，做一个不容易被人讨厌的人，我们可以从一些小的点滴开始：

1.给别人带去“TA很重要”的信念

每个人的成长过程都是一个“自我去中心化”的过程，就是从“认为自己是世界的中心”，到“发现自己对于这个世界是很渺小的”这一事实。但不变的是，即使再孤僻的人，内心深处都渴望别人的认同和尊重。卡耐基在《人性的优点》中告诉我们，很多人际关系的矛盾都是由某一方无意中的“忽视”和“轻慢”造成的。如果我们在人际交往的过程中，能够给对方“TA很重要”的感受，TA也会更容易对你有好感，因为这本质上是你尊重对方的表现。比如说，和别人约定见面，能早到也坚决不迟到，这不仅能体现你是个有时间观念的人，更重要的是让对方感受到“TA对于你来说是重要的”。

2.不“硬交”朋友，不“强融”圈子

我们不得不承认的一点是，实力悬殊过大的人之间很难产生持久的友谊。如果两方的观念和行为方式有很大的差异，就必然会有一方不得不迁就另一方，时间一长，嫌隙自然会产生。带有强烈目的性的交友行为是最容易引起反感的，会给别人“很功利”的观感。我们交朋友最好还是找真正聊得来、有共同话题的人，不“硬交”朋友，不“强融”圈子。有的圈子尽管金光闪闪格外诱人，但并不适合我们，即使侥幸进入，也会让我们变得自卑起来。如果你自己都不喜欢自己了，那还怎样让别人喜欢自己呢？能让你不卑不亢地“做自己”的友谊，才是真正健康的；能让你感到舒适的圈子，才是真正属于你的。

3.幸运时不做“吹牛王”，不幸时不做“祥林嫂”

“别人吃白菜时，你未必要把自己的肉分给他，但起码做到别吧唧嘴。”老话说“三十年河东，三十年河西”，在日新月异的今天，“三年河东，三年河西”的情况也并不少见。越是在自己的生活顺风顺水的时候，越要低调，自己内心能感受到幸福，何必去寻求外界的应和。因为说者无心，听者有意，如果总炫耀自己的生活，可能在别人心底埋下反感和忌妒的种子。

同样，要是遇到了挫折，偶尔倾诉倾诉烦心事可以，不要成为逢人便诉说自己悲惨遭遇的“祥林嫂”。到处散播负能量并不会让我们好受，只会让好运和人缘和我们渐行渐远。我很喜欢木心老先生所说的一句话：“比幸福，我不参加；比不幸，我也不参加。”安心专注于经营自己当下的生活，并为未来作出力所能及的努力，比在别人面前逞一时口舌之快，来得更为实在。

4.永远别忘记“界限感”

在前几年很火的韩国电影《寄生虫》中，有这样一幕情景，让我至今印象很深刻：宋康昊饰演的金司机开车载着雇主朴社长，两人聊得还算愉快，忽然，司机无意中试探地询问了一句社长夫妻之间的关系“您还是很爱您夫人的，对吧”，随后社长脸上表现出了微微的不悦，止住了话题。这个细节也为后来两人之间爆发冲突埋下了伏笔。

每个人都是独立的个体，远至陌生人、领导上司，近至枕边人、父母儿女，其实我们之间都有界限的存在。有“界限感”本质也是一种尊重他人的行为，对任何人，在任何时候都要保持尊重。有时关系发展到一定程度或者在特定的场合下（比如聊天聊嗨了），你会有种“界限消失”的错觉。这时候你如果有明显越界的行为，就会让对方很不舒服。比如《寄生虫》中的金司机，和雇主聊天聊得忘乎所以，就忍不住去打探干涉人家的私事，一瞬间就引起了社长的反感。

5.做会为他人鼓掌的那个人

“捧场王”其实是一种很美好的品质，对于欣赏的会主动去赞赏，对于欣赏不来的也不会讽刺批评。前几天和我本科时期的舍友聊天，她和我说：“上大学之前我很不喜欢夸人，我觉得那虚伪又大惊小怪。但后来和大家在一起久了，我发现夸人真的是一件很好的事，肯定别人，让别人心情很好。小团体会更有凝聚力，大家互相夸耀鼓励，一起自信一起进步。”

学过物理的我们都知道，“能量是不会凭空产生的”，但对他人真诚的夸赞，却是一件能以很小的成本，产生巨大能量的事。对于他人，收获了你的赞美和鼓励，会让TA心情愉快；对于你自己，可以赢得好感，消除隔阂。同时你能够发现他人的闪光点，这本身也是内心充盈有力量的表现。但要注意真诚地夸赞和“附和”“奉承”之间的区别，学会发现他人长处、认同他人，而非虚与委蛇，“为了夸而夸”。

6.放下渴望“被喜欢”的执念

在电影《被嫌弃的松子的一生》中，由于父亲只关心生病的妹妹而忽视自己，主人公松子从小就十分渴望获得他人的爱，逐渐形成了“讨好型人格”。她经常扮鬼脸，只为了讨父亲的一个笑容。长大以后，如果有人说爱她，她就会不顾一切地为那个人牺牲全部，甚至自己的生命和尊严，但直到最后，她也没能找到真正爱她的男人。

一个不懂得爱自己的人很难获得真正的爱，就像一个总讨好他人的人很少被尊重和珍惜。我们的一生会遇到形形色色的人，有的白头如新，有的倾盖如故，但有一点可以肯定的是：我们不可能让所有人都对自己满意，不可能赢得所有人的喜欢。如果一个人讨厌你，无非两个原因，一是你做了不好的事，二是你们压根气场不合。如果你已经努力维护过你们的关系，经过反思求证以后也觉得自己做得没什么问题，那就说明是后者导致的。这时候要做的不是委曲求全地改变自己，而是尽量逃离气场不合的人。

“对你认识的百分之九十的人来说，你的死讯也许还不及他清早的头痛更令他困扰”。这句话赤裸，但也真实地戳穿了我们和大多数人的关系：我们对彼此都没你想象的那么重要。会点开这篇文章并看到这里的你，也许真的很想知道“如何不被人讨厌”或者“如何被人喜欢”这个问题的答案，但我最后想说的是，良好的人际关系固然能为我们的生活锦上添花，但更为最重要的是，我们自己要先成为一块“锦”。与其纠结别人是否讨厌自己，不如放下“被喜欢”的执念，成为一个内心真正强大的人，不如忘掉外界的目光，把自己变成自己想要的，而非他人喜欢的模样。