我发现年轻的小女孩儿，很喜欢把自己经历过的十足平庸的感情，放在一些高超且唯美的剧本的滤镜下欣赏察看。

好吧，我说的是自己。

很久以前看了La La Land，后来它成为我最爱的电影之一——我爱的都不是情节，而是其中的悲剧美学，你们看，互相喜欢，共同追梦，但各自如愿后的人生里却没有了对方的身影。偶尔在酒吧相遇，穿越人群，两个人的目光像探照灯一样对视，心内汹涌却一言不发，过着多么好的人上人人生，内心又是多么像玻璃碴一般破碎，这种真挚却矫情的苦痛成为我的精神食粮。

后来我回想自己经历过的某一段暧昧，会不自觉地代入这部电影的视角，我觉得我们是互相喜欢的，但就像电影里一样，“因为时机不对”，所以总是热情错位。虽然我们相互在拒绝，可是这种拒绝里一定还是饱含着浓烈的喜欢，我对此坚信不疑。

再后来他问我到底有没有喜欢过他——那个时候我们的关系到了再不在一起就一定会分崩离析的节点，明明喜欢过的我却口是心非了，说，“就是欣赏，也还好吧”。

多年后我向朋友讲起这件事，我说：“你都不知道，当时发出去那句话的我有多心痛。”

朋友却笑了，说：“你知道一个词叫「用脚投票」吗？你告诉我你很喜欢，你也确实这么认为，但你远远没有你以为的那么喜欢，如果真的很喜欢，你就会不忍心发出那句话。”

一句话戳破我为自己建立的奇妙幻想——对啊，谁是“想触碰却缩回手”的电影男女主呢？真的喜欢，就是会用每一个行动去让他知道，表白，在一起，去见他，如果中间的任何一个环节你跑掉了，不管什么原因，你都可以重新审视一下自己的喜欢，是不是其实只有……微不足道的一点点。

拒绝自己喜欢的人或许并不成立，大家拒绝的都是内心深处没有喜欢到一定份上的人。

但……也不是说，因为没有想要跟对方在一起，就等于没有喜欢过。

事情是这样的，电影中的喜欢是命定的，是从天而降毋庸置疑的绝对命题，但现实中，人对另一个人的感受，真的就很难“非ta不可”啊。

人是丰富而且复杂的，对一个人可以有好感，可以有占有欲，也可以有一些些“看见他跟别人在一起你会难过”的无法言说的情绪，而无数跟“喜欢”有关的或浓或淡的情绪里，最高最高的级别，才是在一起。

在产生“在一起”的冲动之前的那些不算数的喜欢，也是真实的，也值得体会。

我以前对搞暧昧以排遣无聊的人深恶痛绝，后来我理解了，如果周末有个人叫出来喝酒闲聊，深夜牵着手走一段马路，但向我承诺工作日绝对不来索取我的情绪价值，也永远不问“要不要在一起”，让我安安静静好好赚钱，真的是蛮理想的关系。

世界不是非黑即白的，感情里也多的是中间地带，人心是一两句讲不清楚的。

朋友以前在毕业的时候，跟我讲起家乡的长辈当时向她炫耀，老家的某某本科四年都没有谈那些“乱七八糟没有用”的恋爱，毕业后马上相了个工作稳定、有车有房的人，两个人三个月见家长，五个月领证，我们都觉得窒息。有用的、高效的感情不是不好，是它怎么着都不那么像感情，感情天然就是意味着折腾，我还真的蛮喜欢那些“乱七八糟没有用”的关系，在人心的褶皱里翻折打滚，无论结果如何，都一定是独一无二的生命体验。

而且真的也不用死死追求“要在一起的喜欢”，你对一个人，或者一个人对你，没喜欢到那个份上，就是只能搞暧昧，就是站得远远地互相欣赏，那又怎样呢？在年轻的时候，不要那么急着去当感情的“结果论者”，尽情去体会人跟人之间不同情愫的浓淡跟起起伏伏，是很值得的一件事，因为至少那个时候，你所见的人和人之间还有情，跟你今后漫长几十年要体会的柴米油盐日复一日比起来，要精彩绚烂不少。

我26岁了，感情很稳定，写这篇文章时，想起年轻时很多段没有在一起的“一点点喜欢”。

我很爱稳定，我也很爱物质，但我确信虚无缥缈的它们同样珍贵。