1.别去想谁在控制你

近年来“情感控制”被提到的频率越来越高，与之相关的“PUA”一词也被到处滥用。但事实上情感里很多问题都不适合简单归咎于这三个字母。这种粗暴的归纳既不能真正了解亲密关系双方的深层心理状态，也不能有效解决问题，它更多只是社交网络走入生活后人们懒于思考的扣帽子行为。

首先要明确的是，亲密关系中一个人付出爱与感知爱的不对等是常常会出现的，正是因为不对等，我们会感到痛苦。而绝大多数令你痛苦或令你怀疑自己在被控制的那个人，本身并没有情感控制的主观意图。我相信有不少人可以理解——有时我觉得对方足够爱我，他一定不是故意要伤害我的；但有时我也觉得他在无情地伤害我，他好像确实控制了我。

这种“控制”的事实与“非控制”的立场交错而生，让人倍感折磨，分不清对方究竟爱不爱自己。

于是大多数人的精力止步于此，花费太多心血判断对方爱不爱自己，爱得多还是少，从前比较爱还是现在比较爱，如果将来不爱了该如何……其实根本没有必要。

我见过太多人的痛苦就是过分执着于探究，好像爱一定如儿时的电视剧情，充满苦衷，相爱相杀，不掉几年的眼泪就不够深刻。我也遇到过让我困惑不已的爱人：他说自己学不会爱，他说自己缺乏安全感，他曾喝了酒眼睛红红地向我表达爱，也曾一天二十四小时不回信息，他曾用三小时做自我剖析讲以后一定会改，也曾在关于爱的约定中缄默逃避。

深爱如我，又有谁没有想过：“给他时间成长吧”“也许他真的不是故意的”“会不会是我们的沟通还不够”“这是他的套路吗”“其实他也还好”……

可那些模糊不清的爱与不爱，并不一定要搞清楚。如果生活真的有上帝视角，你去看关系的另一方，他也未必知道自己爱还是不爱。这才不是你应该花心思的部分。

人类的感情常常都是混沌的。暧昧之所以美好，是因为那时你们毫无枷锁，享受着新鲜感开始时的欢愉，而关系一旦确立，我们忍不住对爱提出更多需求。可人不是完美的机器，亲密关系也充满缺陷，质疑没有意义，怨恨也没有意义。你要做的只是让痛苦找到出口，指引自己在每个路口走向更幸福。

2.爱自己是一切目的

建立亲密关系是手段，爱自己、让自己快乐才是目的。

与一个人形成亲密关系，就相当于将一份软肋交于对方。相爱时你们彼此呵护，不爱时便掌握了互相伤害的利刃，爱之所以浪漫，就是因为我们心甘情愿做出这样危险的让步。而当爱消亡，你越是死守着过去的美好，就越容易被控制。

缔结关系的本质，是有所图。

当爱人通过打压、攻击、冷落的方式来控制你的精神，当亲密关系变得痛苦而失衡，你在相处中无法获取精神力量，本质上你所拥有的就不再是原本那段关系了。

不去爱不爱你的人，是避免被情感控制的基本原则。

因为没有任何亲密关系，可以凌驾于快乐之上。

3.修炼面对痛的能力

在亲密关系中不被控制，换个说法是——如何不被爱摆布，如何不痛苦。

那些在爱里失去尊严、否定自我、消极悲观的样子，也正是我们自己极度厌恶、不愿面对的样子。我们恨着被爱摆布的自己，因此认为是爱人控制了我们。其实多数情况，是一个不那么善良的爱人，遇上了笨笨的我们。

我这里说的笨，就是指尚未在情感里完成修炼的状态。有趣的是，大多数人一生都无法完成这场修炼，只是年纪大了以后发现对痛苦的爱无能为力，于是“算了”。

人们把读书、工作的经验写出来，一个个去训练，少有人将面对痛苦的能力总结成一门学问，然后不断驯化自己习得经验。

可情感世界终究是这样的，我们不能训练出满意的爱人，也不能训练出完美的自己，更不能祈愿一生幸运遇到温柔的爱情。最后发现最好的方法只能是尽早学会面对痛苦，这是人生更大的议题。

正是因为人们常对痛苦避之不及，所以在过去许多时间里都没能直面它，没能客观平静地去分辨让我们痛苦的是那个人、那段关系，还是那种感觉本身。很多时候我们沉迷于痛苦中，那种盲目的牺牲感让你在潜意识里觉得自己在认真生活，你是有存在感的，你是特别的。这是心理上的无效沉溺。

事实上当你回过头看时，这些所谓的痛苦真的会对你的生活造成什么影响吗？如果你的生命中从来没有经历过这些，你会更快乐还是更不幸？那些人真的能伤害到你吗?你真的弱到面对不了这样的痛苦吗？不是吧。

有人说：我克服不了，就是很痛苦。

跟我聊过这个问题的很多朋友应该都听过我的回答：克服不了说明你是个普通人。而我这么多年不痛苦的解药，就是告诉自己，我不愿意做一个普通人，我要训练自己化解痛苦的能力，并且一定可以做到。

是的，很残忍——我们所经历的痛苦并不稀罕，只是因为我们都是平庸且弱小的普通人。而如果你从发现自己意志薄弱、姿态被动时起，还是没有与天性开始抗争，与痛苦开始搏斗，那只是你接受了作为普通人的宿命，被情感控制也就在所难免。

不管身为普通人有怎样的合理性，要想避免在情感中迷失，还是请大家坚定相信自己是非常聪明的，痛苦来了我们就去与它谈判，去战胜它，去人世间修炼，去培养感知幸福的能力。