我想先讲一个来访者的故事。

我认识她的时候，她正遭受着人生重创。4个月前，她刚生完二胎，还没出月子，就发现老公出轨了，还是孕期出轨。事情败露后，老公不仅没有悔过，反而把错推到她的身上。后来他干脆玩失踪，不管两个孩子，还卷走了几百万家产。那段时间，她要忙着找证据打官司，根本没有办法陪伴两个孩子，急了还会发脾气。每次看到孩子失望又害怕的眼神，她都会特别自责。在外被生活暴击N次，回家还要把自己痛骂一顿。在这样的“里外夹攻”下，她患上了抑郁症。

她这样苛责、亏待自己，朋友们实在看不下去，一有空就来陪她，一起痛骂渣男；带她去逛街、旅游，去吃喝玩乐，享受久违的“单身生活”。一开始，她觉得终于可以透透气了。可放松几次之后，她又陷入了焦虑。于是她来向我求助了。

她反复跟我强调，她现在的人生一塌糊涂，根本没有那么多时间可以休息。不逼自己快点去收拾残局，只会让局面更糟糕。

积极心理学家乔纳森·海特曾经提出一个有趣的概念叫“情绪大象”。他说：人的情感就像是一头大象，而理智就像是一个骑象人。我们常常误以为，骑象人可以指挥大象，其实不然，大象的力量，比骑象人的大得多了。

比如这个来访者。她的“情绪大象”正背负着被背叛的愤怒、被抛弃的恐惧和离婚的挫败，需要时间休息和疗伤。“骑象人”却不管这些。一心想着我要赶紧工作赚钱，我要弥补孩子，急着扬起鞭子，驱赶大象负重前行。这种冲突的结果只会是“人仰象翻”。

“情绪大象”只能被爱触动，只有好好接纳大象的情绪，安抚它，倾听它，它才有动力迈开步伐。

至于她问我的自我接纳的“度”在哪里，只要提到“度”，就不是真正的接纳。她一边做着各种“接纳自己”的事：给自己放假，让自己休息；一边给自己设限，要求自己在规定的时间内好起来。这就像是对“情绪大象”说：你第一次不走，两次不走，我忍你，可第三次你还不走，我就扬鞭抽你了。可是“情绪大象”听不懂威胁，它只会更烦躁，更不愿意前行。

你看，自我接纳，不是具体做什么事情，而是一种允许的心态：我愿意去承认自己的局限性，也愿意给自己足够的空间和时间。

这个来访者，后来回老家休息了一段时间。她的爸妈从小就很宠爱她。这次重回爸妈的怀抱，被爸妈好好照顾，她终于卸下一身重担。无论她想哭，想闹，想偷懒，想逃避，爸妈都会跟她说：“你可以。”他们无条件接纳她这个30多岁的大孩子，她也开始理解自己，放过自己。

“情绪大象”得到充分的安抚之后，她终于找到了重新开始的动力。这一次，无论是陪伴孩子，还是工作赚钱，她都不再想急于摆脱现在糟糕的自己。也不是为了证明给别人看，自己并不差劲。而是她开始相信：自己值得拥有更好的生活，也有能力创造它。

故事讲到这里，我想起一次讲完“不要改造别人或是自己”的故事，也有很多读者问我：“不改造怎么行？一味包容只会让人不思进取，一丧到底。”我想说，真正的接纳，是不会宠坏人的。相反，当一个人不被逼迫，不被设限，而是被无条件地接纳时，他/她自然能感知到接纳背后的爱和期待。

有了爱和期待，剩下的就安心交给时间吧。