内心的自由是怎么失去的?

内心的自由是怎么失去的?

失去自由的内在逻辑

失去自由的逻辑就是:

“如果发生了A,我就必须/不能B。”

“如果我不够优秀,我就必须努力。”

“如果我有闲着的时间,我就必须用来做事情。”

“如果别人需要我,我就必须满足他。”

……

这就是一种限制性的信念,限制的意思就是强迫、被迫,就是不自由。因为自由是开放性的,是有多重可能性、创造性的,而被迫却是单一、封闭、指令式的。

想找到你内心匮乏自由的逻辑,你需要的就是两个办法:

第一,观察你内心的活动。找到你内心“必须”“应该”“只能”“一定”相关的词语,把它写出来,看看这是否是让你愉悦的,然后改写成“如果A,我就必须B”的逻辑。

第二,当你有任何不愉悦的感受的时候,观察下你的期待。理想状态下,事情怎么发展你会满意呢?你有没有让这件事变得更满意的方法呢?如果你没有让自己走向愉悦,是什么阻碍了你呢?然后找到“如果A,我就必须/不能B”的逻辑。

 

自我强迫导致了人内心的不自由

遵循这个逻辑的过程就是自我强迫。让一个人失去自由的是他在强迫自己。也就是说,当你的大脑有了“必须”“应该”“只能”的想法时,其实你已经不自由了。

当一个人说“必须”的时候,其实是他内心并不想,才有了“必须”。

基于“必须”而做的事,人会越做越累,内耗严重。如果你违背了自己的心声去做事,本质上就是跟自己过不去,自己给自己找碴,自己给自己施加压力,你的感受就是压抑、抗拒、烦躁、消耗的。而基于内心自由做事,你的感受是愉悦的,是有创造力的,是舒畅、轻松、非常有存在感的。

所以,我建议你先去寻找内心的自由,再去生活。

实现内心自由的方式就是,最大化地尊重自己内心的感受,最小化地、理性地去强迫自己。

你喜欢做这件事,在那一瞬间,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,其实是很明确的,这是一种很自然的感受。感受不受意志的支配。就像你吃某个东西,好吃或不好吃,想不想继续吃,你很难去欺骗自己。

因此,想要实现身脑一致,其实最好的方式就是尊重你的感受,让你的理性可以顺从你的感受。但是,你的理性往往太强大了,你的感受就极易被理性所淹没。

 

我的感受并不重要

其实,在很多时刻,你头脑中“应该”做的事情和准则已经把你的生活围得密不透风,你已经太习惯用规则去思考,你的感受早就被你抛弃到九霄云外了。甚至,当你去想自己真正想要什么的时候,你突然就大脑空白了。你已经习惯了与自己的感受相疏离,以至于疏离得太久,自己已然变得麻木了。你的大脑侵占了你的身体,让你变成了它的奴隶。

一个人能放弃自己的感受,听从大脑的指挥这么多年,只能说明他觉得“我的感受不重要,它不值得我去花精力捍卫”。一个人之所以总是在自我强迫,是因为他内心深处觉得自己的感受就是不重要的,他是不值得被照顾的。

当别人强迫、要求、控制你的时候,你为什么会轻易妥协呢?就是因为你内心深处觉得:

“对方的心情如何,比我的感受更重要。”

“对方的愿望是否实现,比我的感受更重要。”

“对方的利益是否损失,比我的感受更重要。”

“他人的种种都比我的感受更重要,我只能先照顾好他人,才能照顾自己的感受。”

可是,让他人永远开心和满意比新闻联播有大结局还难,你哪里还会有空间照顾自己的感受呢?

这时候,你的内心就有了冲突。一个声音在告诉自己,必须满足别人和事情,代价就是牺牲自己;另一个声音就是想照顾自己,代价就是牺牲别人和事情。

结果,你选择了前者,又不甘心。此刻,你就失去了自由。而你这么选择,只说明了一个问题:在你的内心深处,你觉得自己是不重要的,自己的需求是不值得被满足的。

如果你在强迫自己照顾谁或强迫自己做事,你可以问问自己:

“我照顾好自己真的不重要吗?照顾好自己内心真实的声音真的不重要吗?我真的不配有自己的需求吗?”

 

为了安全感

那么,人为什么要如此忽视自己内心真实的感受,去选择自我强迫呢?

因为放弃自由的目的是获得安全感。如果不是为了能安稳地活下来,谁愿意委屈自己呢?想要获得自由,你得付出代价,这个代价就是要牺牲一部分安全感。

不敢选择自由是因为害怕、安全感太弱,付不起自由的代价。人们会变得很消极,陷入一种深深的无力感之中:“反正我想不想也没有用,自己说了也不算,我也没人管,也没人在乎,我还想它干吗呢?甚至当我有了自己的想法,还有可能会被惩罚,那我干吗还要有自己的想法呢?我干吗要给自己找麻烦呢?”

所以,为了安全感,人就不能去做自己想做的事情了:“我太脆弱了,我需要先把自己保护起来,我得先保证自己是安全的,是能存活的。什么自由不自由的,我不配,我也负担不起这代价。”时间长了,一个人的内在逻辑就只剩下“应不应该”,没有“想不想”了。

责任编辑:梅不谈