回避型依恋的人如何建立良好的亲密关系？
回避型依恋的人往往是这样：
遇到了喜欢的人，心里的小鹿一通乱撞，但如果对方开始回应自己，又会下意识地想躲；
接近喜欢的人从来都不觉得轻松，而是既紧张，又恐惧，有时候甚至会因为承受不了这种紧张与恐惧，只好通过疏远或者放弃来缓解；
间歇性想谈恋爱，持续性享受单身；怕被拒绝，所以先拒绝别人；怕被伤害，所以干脆不爱；
不想负责，也不想被负责；不喜欢承诺，也不喜欢被承诺；总是用一种消极的态度来看待亲密关系，然后在日常的相处中寻找“你果然不爱我”的蛛丝马迹。
难怪那么多人都说，回避型依恋的人还是别谈恋爱了。
甚至就连回避型依恋的人自己都认为：“没有谁有义务忍受这样的我，还是离我远点儿吧，我不配谈恋爱。”
好像一旦被打上“回避型依恋”的标签，就跟亲密关系彻底无缘了。
但事实上并非如此。
回避型依恋的人先要认清三个问题：
一、你表面上回避的是亲密，实际上回避的是真实的自己。
你习惯了戴着面具生活，一旦靠近某某，就意味着要袒露真实的自己，你怕摘下面具之后，那个人不喜欢。你看似不舍得给出你的爱，但实际上你早就准备了，但又怕对方嫌弃，于是选择藏起来不给。
你觉得真实的自己是不值得被爱的，毕竟连自己的父母都会嫌弃，都需要自己假装成一个讨喜的小孩来取悦他们，更何况是别人呢？
二、真正的问题出在你的潜意识上。
你习惯了用悲观的情绪绑架自己，习惯了用逃避的方式保护自己。所以，不管你想要做什么、靠近谁、爱谁，你的潜意识都会跳出来警告你：不现实、不可能、不可以。
于是，你的保护壳越来越硬，而外壳越坚硬的人，就越觉得自己离开了这个壳就一定会死。
三、你只能自渡，其他人爱莫能助。
身在亲密关系里，目的都是为了获得快乐、成长和支持，而不是为了救人或者被救。没有谁能救你，每个人最终都得靠自己救自己。
具体该怎么做呢？
1.不要刻意去压制自己的回避情绪，暂时做不到，就试着松弛下来。迷茫就去跑跑步，焦虑就去吃肉肉，难过就去听听歌，委屈就找个没人的地方喊出来，孤独就去花店里买束花。先把五官哄开心了，再去设法营救受困的灵魂。
2.用你本来的样子去爱他，也爱他本来的样子。忘掉影视剧里的完美爱情，忘掉网文小说里万里挑一的傻白甜和高冷男，不要把对爱情的完美想象套在对方身上，不要苛求一段关系必须是什么样子。用你本来的样子去爱，你才能爱得随心所欲；爱他本来的样子，他才能在没有负担的情况下回应你的爱。
3.充分地沟通，以获得充分的理解。假如关心和关注是亲密关系中的精神食粮，别人一次要吃三大碗才能饱，而你吃小半碗就饱了，那你就得让对方明白，你的饭量只有这么大，不用特意准备满汉全席，你真的吃不消。你要试着让对方理解，“我需要私人空间并不意味着不需要亲密，我推开你并不等于否定你”。
4.不要因为一个不满意就马上得出一堆悲观的结论，不如反思一下自己的需求是什么？跟对方讲清楚了吗？想自己待一会儿，就直接说；觉得对方的关心越界了，就直接告诉他哪些行为让你想躲，而不是摆臭脸或者玩消失，让对方不知所措。
5.约定一个“安全信号”，可以是一个手势、一句话、一张图。当你疲倦、低落、不想说话的时候，就给他发这个信号，表明你想安静一会儿，不用担心，也不要关心，发完这个信号，你无需解释，随时可以离开。
6.相信相信的力量。要坚信自己可以得到尊重和喜欢，即便自己没有成为一个特别优秀的人；要相信这个世界绝对有值得信任的恋人，即便自己暂时还没有遇到。
7.试着将过去的伤害写下来，然后撕掉，好好地跟过去告个别。你以为自己缺爱，但事实上并不缺爱你的人，只是因为过往的创伤一直在隐隐作痛，阻碍了你对爱的感受。
8.重新喜欢上自己。每天将自己完成的突破、上进的事情、可爱的念头都记录下来，然后时不时关心自己：“冷不冷？冷就多穿点儿；饿不饿？饿就去吃点儿好的；心情好不好？开心就自拍一张吧。来，茄子！”
愿你能幸运地遇到那个能治愈你的完美伴侣，如果没有，愿你能拥有治愈自己的能力。
责任编辑：讷讷