我做过这样的事。很遗憾，那些我掏心掏肺暴露出的软肋、真心和坦白，一转头就成为下次吵架时对方攻击我的利器。

对方也做过这样的事。更遗憾，他那些真心实意的剖析和诚恳，也曾被我当作把柄口不择言去伤害他。

相爱吗？是的。故意吗？并不。后悔吗？后悔。

吵架吵到头顶，讲究一击毙命。这时脑海里出现什么就往外扔什么，而对方最大的弱点往往会在那根弦崩得最紧时闪出来，化为锋利的箭，还没反应过来就射了出去。

以这样一种方式认识到人性，我也很失望，我也不理解。每一个好好的人，包括我自己，为什么吵架时会变成这样？此后，秉着对自己负责，也对他人负责的态度，恋爱中我不再一头脑热地将所有过往和盘托出，我开始思考哪些可以坦白，哪些不必，以及，扪心自问，我坦白的动机真的单纯吗？

爱情需要脑子，不然就是傻子。

对基础事实坦白、不欺骗当然是两人交往的基础，对一些敏感点进行恰当地坦白更是增进感情加深信任的良好方式。还能消解孤独，两个人互相疗愈彼此受过伤，感情在这一刻得到前所未有的融合。可未经思考的全然坦白，也会导致猜忌、怀疑和隔阂。

听过一个故事。张过去谈过四五次恋爱，每段都很短暂。秉着坦诚的发心，他把恋爱史和细节全都坦白给了他女朋友。女朋友知道后，一方面被对方的坦承打动并因此更相信他，可也陷入了矛盾境地，因为女朋友时不时会担心，他这次的恋爱是认真的吗，会长久吗，他真的和前任都完全断掉联系了吗。诸如此类。尽管从旁观者角度看，恋爱过程中两人都对得起对方，可还是因此产生不少争吵与摩擦。

我相信每个人在热恋时那颗热忱和不顾一切的心，可却更信奉人要对自己的言行负责，对关系负责。如果一个人尚且不知道坦白说出的话能带来什么后果，更无法处理好这个后果，那再真诚的心，又有多大用呢？马后炮来看一下，理想的做法是坦白基础框架和事实，但不过多说细节，而是在言语和行动中，引导着关系里的彼此都将重心放在现在和将来上。

我还听过一些对话。

一个中度抑郁症患者和恋人吵架，对方说，你赶紧去吃药吧。一个从小没有得到过父母关心、安全感缺失的人和恋人吵架时，希望对方哄她来获得一些安全感。但对方冷眼旁观：我不是你妈，你不要老是重复童年的模式。读来平平无奇，但只有处在角色之中的当事人，才知道听到这话时受到的冲击有多大。爱是双倍的魔法，感动和伤害都会加成。

这些对话里有一个共性，那就是指责的一方往往会跳过争吵的问题本身，直击对方最大的弱点。并都暗含一个潜台词：“我们的这次争吵都是你的弱点导致的”。

作为最亲密的人，我们在诉说那些伤害痛苦时，满心希望的是得到对方全然的安慰和陪伴，是在这个荒漠世界能有短暂的放松，是像久旱逢甘露那样渴求获得爱的疗愈。当时确实如此。可这同时也像埋下一颗种子，不知道哪次吵架，对方就会抽出枝丫挥向你。

吵架时的愤怒带着尤为强大的能量，难以控制。我甚至都不相信自己能忍住不去说出伤害你的话，又怎么能要求你要忍着所有情绪来不伤害我？不要去考验对方生气时能做出的事情的底线，也不要去挑战对自己的要求。不如各自安好。有时留有一些只能独自承受的伤口，也是给自己的内心留出一方安全空间。

更何况，我常常在想，所谓的完全坦白。坦白的动机是什么？真的仅仅是为了交往中双方要诚实这一动机么？纯粹是为了这段关系和对方考虑么？曾经我也这么觉得。经历后才发现并不是。

人心很微妙的。我所想的并不是我所想的。表面上的想法只是冰山一角，有些动机隐藏在很深的背后，自己都难以发现。一层层剖析和感受下来，才能摸到一点苗头。

我身边有一些常见的例子。

有的男生在恋爱刚开始时就和对方说，真担心以后某一天会伤害到你，会让你哭。后来他们分手的原因，也是女生认为自己受到了很多伤害。女生说，对感情不负责任的人，其实刚认识的时候都是有潜台词的。我觉得那句话就是他的前提：跟他在一起会受伤，自己有做好准备。

有的女生在恋爱初期和对方坦白过往较多次的恋爱史，并结合童年经历解释，我总是很容易就开始一段恋爱。最后他们分手时，女生也是无缝接轨。更有趣的是，男生也认为：相信她是真的突然喜欢上了另一个人。因为她从小经历的原因，她总是很容易开始一段感情。过了一年多，男生回味过来，才猛然惊醒。女生说的那句话，不也是一个前提吗。让他早早接受她很容易变心这个事实。

我相信每对真心相爱的人，说这些话时都真的只是字面意思，不是故意为后来可能出现的矛盾铺好后退之路，也怀有几分为对方着想的真心。可通向自我的路很长，在没有足够力量前难以抵达。那些隐藏着的自私动机被包裹在脱口而出的“坦白”里。过几年我们回想，才发现原来自己当时还有这样自私的心思。也可能，我们隐隐有觉察，但那细微觉察，抵不过为自己着想的强大欲望。

不仅如此。那些自己都消解不了的伤痛，有什么理由和资格去要求别人来承担呢？这时候的坦白，还不是抱着别人来拯救你的期望？我过去在恋爱中和对方说自己童年不开心的事，难道就真的没有那种“因为我童年被冷漠对待过所以吵架时你一定要来哄我，不然就是再次给我伤害”的道德绑架，以及“我解决不了我的童年伤害所以请你来解决吧”的问题转移么？

可再亲密的人，都没有义务，也没有能力来解决自己的问题。亲密关系中一旦错位，就会产生情感黑洞，你填补不了一个内心没有力量的人。

最好的方式，是让自己的归自己，他人的归他人。

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